Окончание. Начало >>>

Стыд с ранних лет

Когда тебе три года, твой родитель для тебя - Бог. Поэтому стыд тебя просто переполняет. Мы чувствуем "меньше, чем" должны, наш природный механизм мозга включается, и мы начинаем делать все, чтобы получить одобрение со стороны наших родителей. Наш ум говорит, что мы зависим от них. Чтобы выжить, мы должны получить одобрение. Это - критический момент, когда мы переходим от того, чтобы научиться получать внутреннюю самооценку, к тому, чтобы иметь "внешнюю оценку" - то есть, мы не испытываем хороших чувств от того, какие мы есть на самом деле, а полагаемся на кого-то или что-то, что поможет нам чувствовать себя хорошо.

И мы делаем все возможное, чтобы добиться этого. Это может выражаться в привлечении внимания других людей, или активном участии в чем-либо, или комфортном прием пищи. Это может быть выражено в одержимости культурой, создающей нам комфортное состояние - например, поп-музыкой или фильмами. Это может выражаться в критике других людей - если мы можем унизить кого-либо, логично чувствовать себя "на высоте", лучше, чем они. У многих из нас мозг выбирает другой путь - если мы не можем получить признания, столь нам необходимого, он отправляет нас в мир фантазий, подальше от неприятных ситуаций. Часто мы становимся одержимыми телевидением или фильмами, где показывают волшебную страну или способ бегства от окружающей нас действительности. И в этом я вижу смысл. Я не знал, что я - гей до 10 лет, но к пяти годам мной полностью завладел "Волшебник страны Оз" (The Wizard of Oz). Я пел песни из фильма всем родным и устраивал истерики всякий раз, когда мне не давали посмотреть его еще раз. Конечно, там рассказывается о девочке, которая не чувствует любви со стороны своей семьи, и ее разум отправляет ее в волшебный мир, где все знакомые по реальной жизни просто обожают ее. Увы, но у меня в жизни не было такого урагана, который перенес бы меня в волшебную страну. Я полагаю, это объясняет, почему так много геев одержимы научной фантастикой, фэнтезийными играми и сериалом "Доктор Кто" (Doctor Who), пусть это и глупо звучит. Просто это попытка бегства в другой мир.

По мере того, как мы растем, мы достигает возраста, когда начинаем понимать, в чем действительно заключается наше отличие. Мы понимаем, что на самом деле в физическом, сексуальном, духовном и эмоциональном плане нас привлекают другие мальчики. Мы быстро начинаем понимать, что другие люди считают это плохим и неправильным. Только немногим счастливчикам удается спокойно совершить камин-аут в тот момент, когда они осознают свою ориентацию. Разум большинства из нас мудро предостерегает, что мы должны сделать все возможное, чтобы сохранить это в секрете от близких. Мы уже знаем по школьному опыту, что быть геем - плохо, и если люди узнают, что ты - гей, тебя отвергнут и ты можешь оказаться в опасности. Поэтому мы прячем свою сексуальность глубоко внутри себя, надеясь, что она уйдет. Алан Даунс предполагает, что именно в этот момент многие из нас создают две разные личности - одну мы показываем всему миру: натурал, приемлемый для всех, другую же, интимную, с чувствами гея, которая задыхается от стыда, мы прячем.

В какой-то момент мы начинаем приходить в согласие со своей ориентацией и решаемся наконец на камин-аут. Многие делают это с шумом и блеском, чтобы весь мир узнал о них, становятся активистами ЛГБТ-сообщества и проявляют огромный интерес к его делам, фокусируя всю свою ранее негативную энергию на созидательной деятельности. Это - абсолютно нормальный этап, говорит Джо Корт, когда некоторые начинают носить футболки с надписью "У меня даже мысли ненатуральные". Мы были вынуждены так долго скрывать, что теперь хотим, чтобы весь мир знал об этом, и заявляем об этом во всеуслышание с гордостью! Но это еще не конец истории. Некоторые вырастают до следующей стадии, где они осознают, что быть геем не равно ситуации "они" и "мы", это важная, но не определяющая нас часть, несмотря на предрассудки некоторых людей, и мы успокаиваемся и смиряемся с этим. Но многие, не все, по-прежнему чувствуют стыд. Он не исчез, несмотря на то, чувствуешь ли ты себя самым счастливым геем в мире. Если с этим скрытым стыдом не бороться, он начнет выходить наружу и оказывать сильное влияние на твою жизнь.

Когда мне было 15 лет, я совсем не пытался бороться с болью, что я - гей. Я чувствовал себя одиноким и потерянным и думал, что если совершу камин-аут перед родителями, меня прогонят. Иногда я думал о самоубийстве. Я помню, как однажды мама застала меня плачущим в моей спальне. Она крепко обняла меня и спросила: "Почему ты так сильно плачешь? Ты слишком мал, чтобы чувствовать такую боль. Скажи мне, что не так". Насчет боли она была права, но я ощущал, что не могу сказать ей всего. Я чувствовал, что ей будет стыдно, она откажется от меня, и тогда не решился ей признаться.

Впервые я начал чувствовать себя лучше, когда, после какого-то школьного мероприятия, мой друг предложил обычную совместную подростковую мастурбацию. Я тут же подумал, что он, должно быть, гей, и сильно расстроился, узнав, что это не так. Однако подсознательно я узнал, что занятие сексом, пусть даже и мастурбацией с человеком, который секс между мужчинами считает отвратительным, приносит мне облегчение на некоторое время. Итак, как и для многих молодых мужчин, это стало моим новым любимым хобби. Когда мне исполнилось 17, я впервые пошел в гей-клуб, немного выпил и протанцевал всю ночь. Я не знал, что слабоалкогольный лимонный коктейль может сделать человека таким счастливым. Я понял, что выпивка и охота за парнями улучшают мне настроение и что есть вещи, занятия которыми могут отвести боль.

Дэвид Смоллвуд полагает, что многие наши страдания являются результатом избыточного стыда в детстве и юношестве, который называется "созависимость" (термин введен американским психиатром Пиа Меллоди (Pia Mellody). Она может быть у каждого, многие натуралы страдают от нее, но важно то, что механизмы, которые вызывают созависимость, схожи с тем, через что геи проходят в отрочестве, когда мы растем, храня от окружающих большой секрет.

По мнения доктора Меллоди, люди с созависимостью испытывают следующие проблемы:

• затруднение с собственной самооценкой (то есть, они часто думают о себе плохо);
• установка функциональных пределов (то есть, они не способны отвергнуть сексуальные домогательства и совершают поступки, которые на самом деле не хотят делать);
• создание и выражение своего собственного мира;
• проблемы с обеспечением своих потребностей и желаний (низкая уверенность в себе, неспособность добиваться поставленных целей);
• проблемы с выражением своих желаний и потребностей в умеренной форме (невозможность поведения в спокойной взрослой манере, не впадая в крайности и не теряя над собой контроля).

Не все, страдающие созависимостью, становятся наркоманами, сексоголиками и так далее. Но многие все же становятся. Все равно, пьешь ты, куришь траву, колешься или чувствуешь удовлетворение от сексуальных связей, результат один и тот же. Твой мозг чувствует удовольствие и вбрасывает вещество, чтобы тебе было приятно. Если поначалу ты чувствуешь себя не очень хорошо, мозг временно заблокирует болезненные ощущения. Но как знает каждый, принимавший наркотики, чем чаще ты это делаешь, тем больший эффект это производит на мозг, который просто изнашивается. Поэтому со временем для того, чтобы добиться схожих ощущений, тебе надо все время увеличивать дозу. То, что начинается с затяжки косячком, переходит в таблетку, которая становится двумя таблетками, переходящими в кокаиновую дорожку, затем в крэк, возможно, героин, кетамин и так далее. Если будешь продолжать, тебе будет требоваться все больше и больше.

То же самое относится и к сексу. Когда ты молод, от ночи, проведенной со случайным знакомым, у тебя может просто крышу снести. Но со временем, если ты продолжаешь спать с разными людьми, тебе уже понадобятся два или более партнера одновременно, чтобы достичь того же удовольствия. Это может принять вид фетиша или ролевой игры с опасными элементами, так как только тогда ты сможешь получить удовольствие. Относительно алкоголя - ты можешь начать всего с нескольких баночек пива, а позже тебе надо будет напиваться в стельку, чтобы добиться того же эффекта. Тим Фрэнкс говорит: "Возьмем сочетание низкой самооценки, отсутствия уверенности, жалкое представление о самом себе, депрессию и/или тревогу и наложим на крепкую смесь алкоголя, секса и наркотиков, которые обеспечивают так необходимое веселье, облегчение, бегство от реальности, уверенность в себе и абсолютную расторможенность, так распространенную в "гей-мире", и мы получим нечто, с чем некоторые люди просто не могут справиться".

Сексуальная и эмоциональная анорексия

Некоторые идут другим путем. Их стыд вынуждает их отказываться от социальных и сексуальных контактов. Это называется сексуальной или эмоциональной анорексией. Подобно пище, где анорексия означает умышленное лишение себя пищи, сексуальная и/или эмоциональная анорексия означает умышленный отказ от социальных или сексуальных контактов, то есть от того, что нужно каждому человеку. Эмоциональная анорексия может проявляться в страхе перед каким-либо социальными ситуациями, в отказе от секса, страхе оказаться недостаточно хорошим, часто в убеждении, что секс отвратителен, и осуждении тех, кто получает от него удовольствие. Как ни странно, но часто такие люди ведут беспорядочную половую жизнь, что является способом не сближаться ни с кем из партнеров. Их могут считать холодными и сухими. Только помните, что все это относится не только к геям. Это проявляется и у многих натуралов. Гетеросексуальных женщин в таком состоянии в прошлом называли ужасным словом "фригидная".

У некоторых людей, страдающих созависимостью, развиваются тревожные неврозы, депрессия и даже биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз). Под "бархатной яростью" подразумевается гнев, который, по мнению Алана Даунса, многие геи могут держать в себе. Он говорит, что это перерождается в ярко выраженный перфекционизм и одержимость вести идеальную жизнь - поэтому у нас лучшие дома, лучшие вечеринки, лучшие тела, лучшие бойфренды, лучшие машины, и мы стараемся выглядеть так, как будто бы все в совершенном порядке. Конечно, это всего лишь карточный домик - нельзя получить оценку от внешних наблюдателей, ее можно получить только изнутри себя самого, поэтому когда кто-нибудь начинает сомневаться в совершенстве нашего фасада и прокалывает этот шарик, по мнение Даунса, проявляется "бархатная ярость", и мы слетаем с катушек.

Исцеление

Я думаю, что те из нас, кто хочет избавиться от этого, должны сейчас посмотреть правде в глаза и дать себе шанс избавиться - не от того, что они геи, а от тех горестей и того дерьма, которое вылили на нас наши друзья, семья, церкви, правительство и общество, так как некоторые вещи мы не может контролировать, и они являются такими же естественными и привычными для нас, как цвет наших глаз. Все начинается с разговора. "В обществе по-прежнему считается постыдным говорить о проблемах с психикой, так как это может расцениваться как слабость или позор, а обращение за помощью рассматривается как признание поражение, - говорит Тим Фрэнкс. - Будучи сообществом, мы должны найти способ начать быть более открытыми, убедить людей, что они могут получить поддержку, когда в ней нуждаются".

Во-первых, мы должны наконец-то признать, что мы не суперлюди и признать наш общий опыт взросления таким, какой он есть на самом деле: унижение. В своей блестящей книге "10 умных вещей, которые могут сделать геи для улучшения своей жизни" Джо Корт называет это "скрытым культурным поношением". В своей книге "Лицом к лицу с созависимостью" (Facing Codependency), рассматривающей не только геев, Пиа Меллоди пишет о геях как о "людях, пристыженных обществом". Именно это и происходит - общество, которое говорит нам о нас самих, о том, что мы чувствуем, среда, которая отказывается от желания понять нас, родители, большей частью неспособные, особенно в нашем детстве, дать нам безусловную любовь, когда речь заходила об ориентации, правительство, которое десятилетиями ставило нас вне закона, церкви, которые продолжают изгонять и преследовать нас, - все это является унижением. Оно огромно, оно происходит по всему миру, оно жестоко, разрушающе, а многие из нас продолжают придерживаться этих правил и во взрослой жизни, когда все это может нанести вред и даже уничтожить человека. Прекратите и подумайте, как все это может повлиять на точку зрения людей об ориентации, когда вы раздумываете, взять ли за руку своего бойфренда в общественном месте или нет. Даже подсознательно все это только усиливает мысль, что в нас есть что-то плохое. С этим мы и должны бороться.

Когда талантливый, умный политики Дэвид Лоус (David Laws) вышел из правительства в начале этого года, он совершил этот поступок, потому что скорее бы нарушил общие правила, нежели дал людям возможность узнать, что он - гей. Он рисковал своей работой и, в конечно счете, потерял ее, но не хотел, чтобы семья и друзья узнали его секрет - секрет, который, как я думаю, он открыл в раннем детстве, будучи невинным ребенком, не сделавшим ничего дурного, но не способным его выразить на словах, как и все мы. Относительно своей отставки он сказал: "Когда я вырос, большинство людей не принимали геев". Это был один из самых грустных моментов 2010 года, и я слышал, что многие друзья ругали его за "самоотвращение". Но разве это удивительно? Учитывая, через что все мы прошли, будет просто чудом, если кто-нибудь не испытывал этого чувства.

И в этом-то все и дело. Это не наша вина. Нашей вины в этом нет никакой совершенно. Нас унижало общество, которое все еще с трудом нас понимает, общество, которое создавало гомофобов, убивших многих людей. Но дело не в том, чтобы провозгласить себя жертвой или начать упиваться жалостью к себе. Наоборот - мы знаем, что мы сильные, потому что мы справились с этим. Теперь нам надо найти место, где мы сможем быть достаточно сильными, чтобы признать это, если мы плохо сами о себе думаем, то, что мы не позволяем делать друг другу, и не только в гей-тусовке, но и в обществе в целом. Пришло время для тех, кто действительно считает это проблемой, встать и заговорить об этом, а те, кто так не думает, должны помочь нашим братьям и сестрам.

Я начну свой рассказ с того, как многие годы сражался с собственными демонами и самоотвращением. Это было ужасно, и иногда я думал, что нет никакой надежды и что я - самый главный, нелюбимый и мерзкий урод в мире. Но в последние два года с помощью некоторых потрясающих геев я начал успешно с этим справляться и провел два потрясающих года, которые привели меня к должности редактора этого журнала. Для меня - честь, поделиться этим со всеми вами.

Я полагаю, что это последняя стадия освобождения геев, процесс, который начался 50 лет тому назад на улицах Нью-Йорка и Лондона, но продолжается в самой важной его части - учебе подлинной любви к себе. Это требует работы, но это того стоит. Мы все к этому идем, но за последние два года я понял, что мы можем к этому придти. Я еще продолжаю свой путь и, несомненно, буду оступаться, и не раз, но если я прошел эту часть, вы тоже сможете. Если вы решите, что все это - чушь собачья, так тому и быть. Но если вас что-то тронуло, то помните, что в мире есть много геев, чувствующих то же самое, и вам всегда окажут помощь и поддержку.