Недавно мой партнер через четыре года разорвал отношения, утверждая, что главной причиной послужил мой ВИЧ-положительный статус. Он сказал, что подавлял свой дискомфорт в отношении моего ВИЧ-статуса, но, наконец, понял, что у него с этим проблема. На какое-то время я позволил этим новостям подкосить себя, снизить самооценку - я чувствовал, что на мне лежит проклятие, и я с этим ничего не могу поделать.

В течение многих лет я слышал различные истории людей с ВИЧ-инфекцией, которых из-за этого отвергли. Это могло быть знакомство в Интернете, в баре, первое свидание или сложившиеся отношения, но отказ никогда не приносит хороших чувств. Лично мне помогает понимание того, почему что-то происходит и как люди рассуждают. Здесь мой опыт ограничен, потому что я никогда не считал себя ВИЧ-отрицательным геем. Мой первый тест оказался положительным еще в 1985 году, так что я не могу точно сказать, что чувствует ВИЧ-отрицательный человек на свидании с ВИЧ-положительным. Но я могу хотя бы постараться понять - разложить все по полочкам. Если я делаю это, то я могу избежать того, что недавно случилось со мной, в дальнейшем.

В своей личной и профессиональной жизни, я постоянно обсуждаю эту тему с ВИЧ-положительными людьми, с ВИЧ-отрицательными людьми, а также с парами с разным ВИЧ-статусом. Кажется, что есть три причины, по которым ВИЧ-отрицательные люди могут отказаться от свиданий с ВИЧ-положительными: невежество, фобия и нежелание заниматься опасным сексом.

Эта эпидемия длится уже 26 лет, но многие люди до сих пор не знают, как ВИЧ передается, а как нет. Они не знают, где есть риск, а где нет. Больше всего меня поражает, что такое невежество существует даже в гей-сообществе. Я работаю в научно-исследовательской клинике, которая проводит исследования среди людей, недавно ставших ВИЧ-положительными. В рамках исследования мы должны выяснить, как и почему людям передалась инфекция. Многие из наших "новичков" больше беспокоились о том, с кем они занимаются сексом, чем о том, чем именно они занимаются. Очевидно, у них работала такая логика: "Если я буду избегать ВИЧ-положительных людей, то я смогу избежать ВИЧ, и значит, мне не нужно заниматься безопасным сексом".

Тем временем факты остаются неизменными:

Для профилактики ВИЧ необходимо избегать контакта с некоторыми жидкостями, и есть множество способов заниматься сексом, избегая этих жидкостей,

Чаще всего вирус передается от людей с острой (недавней) инфекцией, у которых тест на ВИЧ будет отрицательным, но в реальности у них безумное количество вируса в крови.

По этой причине выбор партнеров по ВИЧ-статусу - это очень сомнительный метод профилактики. Безопасный секс и только безопасный секс. Для ВИЧ-отрицательных людей нет рациональной причины бояться инфекции, если они всегда практикуют безопасный секс. Невежество до сих пор приводит к новым случаям ВИЧ-инфекции. Я также считаю, что невежество приводит к тому, что хорошим отношениям приходит конец, или им изначально не дается шанса. Незнание основ науки тоже играет роль. Некоторые люди слышат информацию о передаче вируса, но не верят ей, потому что они не понимают науку. Они говорят такие вещи, как, "ну, нельзя же знать наверняка", "по-настоящему все равно нельзя быть в безопасности", или "презервативы ненадежны". Знаете, мы уже очень много лет знаем, как передается ВИЧ, и вы можете быть в безопасности, а если презервативы и рвутся, то из-за ошибки в их использовании.

ВИЧ-фобия (кажется, я это слово сам придумал) отличается от невежества и, я подозреваю, ее преодолеть гораздо труднее. Эти люди могут прекрасно понимать, как ВИЧ передается и как не передается, но мысль о том, чтобы заниматься сексом с ВИЧ-положительным человеком все равно заставляет их нервничать. Вы когда-нибудь стояли на вершине высокого здания или горы, смотря вниз, и хотя вы знаете, что вы в безопасности и упасть не можете, но все равно у вас ноги дрожат, и вы боитесь подойти к краю? То же самое и с ВИЧ-фобами. Хотя с этим сложнее справиться, чем с невежеством, все психологические консультанты, с которыми я говорил, считают, что фобии можно вылечить.

Проблема номер три - это потребность заниматься опасным сексом. Ее решить труднее всего. Я был удивлен, когда мой партнер сказал, что у него была потребность в "контакте с кожей", и поэтому он разорвал наши отношения. Я был удивлен - и обеспокоен. Я думаю, что сексуальные желания, потребности, фетиши и тому подобное нужно признавать и уважать и, если это безопасно, удовлетворять. Но опять же, секс с кем-то, кто недавно получил отрицательный результат теста, может оказаться гораздо опаснее, чем незащищенный секс с ВИЧ-положительным человеком. Как и в случае фобии, желание опасного секса корректируется психологическим консультированием или как-нибудь еще.

Я не такой уж большой поклонник выбора партнера по ВИЧ-статусу. Это может привести к передаче вируса ВИЧ-отрицательным людям. Также ВИЧ-положительным людям может передаться другая разновидность ВИЧ, не говоря уже о прочих половых инфекциях. Кроме того, найти подходящего человека и так достаточно тяжело. Зачем добавлять еще один ненужный критерий? Ключ к успешным отношениям в том, чтобы работать над возникающими проблемами и открыто обсуждать их. Проблемы, о которых я писал выше, можно решить точно так же, как и другие проблемы в отношениях. И, к счастью, многие ВИЧ-отрицательные люди готовы работать над проблемами в отношениях с разным ВИЧ-статусом. И есть очень много таких пар во всем мире, которые создают отличные отношения. Выбор партнеров по ВИЧ-статусу не только потенциально опасен для здоровья и ставит крест на потенциальных любящих парах, но и имеет социальные последствия. Что мы делаем, создаем дискриминируемое сообщество внутри другого сообщества? Или это уже случилось?

Я знаю сотни людей с ВИЧ. Мы - это сообщество с уникальными проблемами, которому приходится сталкиваться с предрассудками, раскрытием ВИЧ-статуса, дискриминацией, проблемами со здоровьем, различными потерями. Мы преодолевали все это снова и снова, мы поддерживали друг друга, мы учились любить себя, несмотря ни на что. Из-за того, что мы преодолевали столько проблем, мы смогли стать сильным и любящим сообществом. Мы понимаем, что действительно важно в жизни. Мне нравится думать, что наличие ВИЧ - это как сканер. Если человек не способен увидеть меня за вирусом, то это в любом случае не тот человек, с которым я захочу проводить время. Так что отказ - это дар, это их потеря, а не наша.