Уверенному в себе человеку трудно понять того, кто не доверяет себе, страшится близости и убежден в том, что получать и дарить удовольствие может лишь тот, кто обладает совершенным телом... Но очень многие из нас ощущают себя именно так. "Осмелимся ли мы пойти навстречу другому, решимся ли вступить с ним в интимный контакт, - во многом это зависит от нашей уверенности в себе, - поясняет доктор Елена Егорова. - Но для того, чтобы эта встреча по-настоящему вошла в нашу жизнь, каждый из партнеров должен достаточно доверять самому себе в сексуальной области - доверять своему телу, своей способности давать и получать удовольствие". Не обязательно иметь совершенное тело, для того чтобы любить себя и быть свободным, но нелюбовь к нему создает внутренний конфликт, который с течением времени блокирует хрупкий механизм желания и удовольствия.

Мужчинам несколько проще женщин: они чаще сосредоточены не на впечатлении, которое производят на партнера, а на размере своих гениталий, эрекции и способности длить половой акт. "Как-то я услышал такую фразу: "Ты суперлюбовник, потому что ты не эталон", - рассказывает 34-летний Игорь. - Меня очень смутила вторая часть этой фразы. Я подумал, что чего-то о себе не знаю, начал делать смешные вещи: искал в Интернете информацию о размерах полового члена, сравнивал эти цифры со своими параметрами и даже чуть было не пошел к урологу! Сейчас я стараюсь помнить лишь первую часть фразы, но значительно больше (чем раньше) переживаю во время каждого любовного свидания". "Для того чтобы чувствовать себя уверенно, мужчине иногда достаточно быть настроенным на физиологию процесса, - комментирует сексолог Борис Егоров, - но этому могут мешать бессознательные или сознательные переживания, среди которых потребность ощущать свое превосходство, нежелание впадать в зависимость от партнера или демонстрировать слабость. Эти переживания приводят к неуверенности, и, чтобы ее не показывать, мужчина может даже отказаться от секса".

Не драматизировать свою сексуальностьЧтобы достичь сексуальной уверенности в себе, недостаточно чувствовать свое тело - нужно также знать, что лучшими спутниками на этом пути станут воображение, любопытство и... несерьезность. "Мы слишком часто забываем о том, что сексуальность изобретается вдвоем, без заранее установленной программы. Это общее творчество, которое рождается из игры, экспериментов, эмоций, - напоминает психолог Инна Хамитова. - При этом чем большее впечатление мы пытаемся произвести на партнера, тем меньше прислушиваемся к своим желаниям и тем меньше отдаемся другому".

Быть готовым удивляться"Постоянные мысли о своих сексуальных способностях, желание продемонстрировать себя нередко говорят о неумении расслабиться, - считает Борис Егоров. - Если во время сексуальной близости не придавать особенного значения тому, что вы делаете, и разрешить телу вести игру и получать удовольствие, уверенность придет скорее". Позволив своим эмоциям и фантазиям взять верх над размышлениями и "бдительностью", мы перестаем придирчиво наблюдать за собой, перестаем себя контролировать, становясь таким образом свободнее, увереннее, забывая о тревоге.

Довериться другомуЭтот страх оценки со стороны другого человека часто подавляет порыв желания (особенно во время первой встречи). Как мы себя покажем? Не покоробит ли партнера слишком открытое проявление желания? Не посчитает ли он мою сдержанность холодностью, мои фантазии - извращением? За всеми этими тревожными мыслями стоит один вопрос: могу ли я довериться партнеру? Он беспокоит нас так сильно, потому что мы хорошо знаем: порой достаточно одного слова или взгляда другого человека, чтобы почувствовать себя непонятым и недооцененным.

"Хорошим партнером можно назвать того, кто не заставляет нас рисковать, - говорит Инна Хамитова. - Он отдается своему желанию и желанию своего партнера. У него нет продуманного плана - он оставляет достаточно пространства для общего творчества. И с таким человеком ничто не кажется смешным, неуместным или однообразным". "Тот, кто относится к своему партнеру внимательно, - добавляет Борис Егоров, - способен помочь другому стать сексуально уверенным".

Люди, с которыми мы вступаем в интимную близость, ведут себя по-разному и по-разному влияют на нас, но сам факт того, что у нас есть партнер, может усилить нашу уверенность в себе. "Робкий человек начинает лучше относиться к себе, когда у него появляется партнер, - рассказывает семейный терапевт Александр Черников. - Он больше ценит и уважает себя, а вслед за этим приходит уверенность".

"Очень важен и опыт, - говорит Елена Егорова. - Человек находится в поиске, меняет партнеров, изучает особенности сексуального поведения разных людей, совершенствуется... И постепенно приобретает уверенность в сексе". Однако Инна Хамитова предупреждает: "Сексуальный опыт как таковой (череда меняющихся партнеров) может привести к ощущению: "Все они одинаковы!" Для сексуальной уверенности важно не количество, а опыт отношений, умение принимать другого человека и себя".

Просвещать свое телоНаше тело запоминает все, что с нами происходит, - хорошее и плохое. "Память тела действительно существует, - констатирует Елена Егорова. - Чем больше приятных ощущений запоминает наше тело, тем выше наша сексуальная уверенность: набирая информацию, тело самостоятельно начинает распознавать, что ему подходит, что для него хорошо и органично".

Доверять своему телу, желанию, воображению - это и значит учиться сексуальной уверенности. День за днем. И ночь за ночью.

Упражнения, чтобы лучше жить в своем телеТело, в котором нам комфортно, - наш самый надежный союзник. Чем больше приятных ощущений мы ему дарим, чем больше заботимся о нем, тем щедрее оно возвращает нам удовольствие. Доктор Елена Егорова предлагает несколько упражнений, чтобы упрочить этот обмен.

• Массируйте себя. Каждый день делайте себе массаж. Закройте глаза, дышите глубоко и позвольте рукам найти верный ритм. Вы можете выполнять это упражнение перед зеркалом: следите взглядом за руками и концентрируйтесь на своих ощущениях.
• Цель: осознать и смягчить напряженность и стать активнее в поисках наиболее комфортного состояния для своего тела.

• Попросите, чтобы вам сделали массаж. Обратитесь к вашему партнеру или к массажисту и постарайтесь, чтобы сеансы массажа вписались в ваш распорядок дня и стали для вас привычными.
• Цель: научиться раздеваться без стеснения, отдаваться приятным ощущениям, не имеющим прямого отношения к сексу, уделять время себе и заботе о себе.

• Показывайте свое тело. Выбирайте цвета, которые вам идут, покрой, который не скрывает ваших форм.
• Цель: сделать тело эротичным, так, чтобы оно ожило в ваших глазах и в глазах других людей. Чем меньше видно тело, тем менее оно желанно: привлекает не его совершенство, а его присутствие, осознанное и оцененное.

• Двигайтесь. Бег, ходьба, велосипед, плавание - неважно. Речь идет не о том, чтобы заниматься спортом ради конкретной цели, а об осознании удовольствия, которое может доставить движение.
• Цель: ощутить счастье от возможности жить, быть из плоти и крови. Не говоря уже об эндорфинах, гормонах удовольствия и радости, которые наполняют нас после физических упражнений.

• Вернуться к своим ощущениям. Когда во время сексуальной встречи разум вновь завладеет вами, сконцентрируйтесь на своих ощущениях, на том, что в данный момент происходит в теле.
• Цель: привыкнуть мыслить телом, а не только головой.

• Осмельтесь попросить. Скажите о том, что доставит вам удовольствие, и выслушайте желания партнера. Когда оба хорошо знают потребности друг друга, они чувствуют доверие и становятся более раскованными.
• Цель: перестать беспокоиться, задавая себе вопрос: "Почувствую ли я наслаждение и доставлю ли его партнеру?"

• Учитесь говорить "нет". Откажитесь от ласк, поз, которые вам не нравятся. Соглашаясь из страха огорчить партнера, вы подавляете собственное желание и наносите вред своей самооценке.
• Цель: научиться говорить "нет", чтобы полностью насладиться "да".