Многие из нас думают, что без любви хороший секс невозможен. Так ли это на самом деле? Нежность и привязанность к партнеру увеличивают чувственное влечение или, наоборот, снижают?

"Умри, но не давай поцелуя без любви!" - эта фраза была девизом для нескольких поколений. Но времена изменились. Сегодня пособия по технике секса настойчиво предлагают нам то в шутку, то всерьез: "Подарите ему незабываемую ночь", "Определите свой уровень чувственности". Постепенно складывается новый идеал любовников - технически грамотных, раскрепощенных, готовых к экспериментам. А как же любовь?

Страх привязанности

Иногда мы не только не стремимся к ней, она нас даже пугает. Получать наслаждение, но избегать привязанности - таков девиз для тех, кто стремится всегда быть полноправным хозяином своей судьбы, своих решений, желаний и страстей. "Физическая близость делает нас открытыми и уязвимыми, - объясняет психотерапевт Александр Черников, - ведь мы теряем контроль над ситуацией и начинаем зависеть от партнера. Это может вызвать тревогу и даже настоящий страх".

Любовь может страшить и по другим причинам. Например, общепринятое представление о том, что развитие отношений ведет к совместной жизни, может стать источником тревоги для тех, кто не готов принять на себя семейные обязательства... Наконец, вопрос о личной свободе: "мы постоянно вместе - а где же я сам?". Как бы мы ни любили своего партнера, у нас есть потребность побыть в одиночестве. Отказываясь позаботиться об этом, мы ставим под угрозу сами отношения.

Секс без чувств

"В попытке избежать этих чувств некоторые предпочитают рассматривать партнера как безличный инструмент наслаждения", - продолжает Александр Черников. А возможно ли в принципе ничего не испытывать к сексуальному партнеру? Вопреки романтическим представлениям, в пору первого знакомства с миром сексуальности любовь для многих не является ни условием, ни следствием физической близости.

"Согласно опросам, среди россиян только около трети девушек и почти вдвое меньше юношей влюблены в своего первого партнера, - рассказывает сексолог Игорь Кон. - Большинство довольствуются симпатией или вообще не испытывают никаких нежных чувств. Часто после первого сексуального контакта отношения обрываются".

Юность - время экспериментов с разными партнерами. Для кого-то такой "экспериментальный" подход становится привычным, хотя многие позднее вступают в более длительные связи. Причины, побуждающие к сексу, могут быть разнообразны. Масштабный опрос насчитал 327 вариантов. В списке встречались и такие: "я хотел быть популярным", "мне было скучно", "я хотела отблагодарить" и даже "для меня это способ быть ближе к Богу". Сексом можно заниматься и без любви. Но получим ли мы удовольствие? "Часто смешивают два понятия: оргазм и эякуляция, - замечает сексолог Ирина Панюкова. - Но даже мужчинам наступившая эякуляция не гарантирует наслаждения. Полноценный оргазм - это не просто сексуальная разрядка, он зависит от степени доверия между партнерами, их открытости и способности на эмоциональный отклик". В сексе есть физиологическая и психологическая стороны. Это неразделимое единство: развивать свою чувственность, полностью отказавшись от чувств, невозможно.

Рискнуть открыться

Мы стараемся быть привлекательными для своих партнеров и избегаем того, что, по нашему мнению, могло бы их оттолкнуть. Иногда при этом мы избегаем... самих себя. Наши опасения возникают не на пустом месте. В любви мы открываем другому не только сильные, но и слабые свои стороны и действительно рискуем. В начале отношений мы рискуем быть отвергнутыми, позже - быть покинутыми. Ведь чувства всегда в движении, они никогда не застывают. И потому ничто не может гарантировать их постоянства. Но в этом же - источник величайшего торжества: когда мы открываемся, несмотря на свои страхи, когда нас принимают несмотря на то, что могли бы отвергнуть. "Наша сексуальность связана с развитием личности, - считает Ирина Панюкова. - Раскрывая свою сексуальность, встречая ее вызовы, мы даем своей личности простор для развития".

Вступить в диалог

Наше общество становится более терпимым к разнообразным формам сексуальной жизни. "Старые нормы исчезают быстрее, чем создаются новые, - говорит Игорь Кон. - Возникает период неопределенности, четких ориентиров нет. Вчера сексуальная близость без любви осуждалась. Сегодня такие отношения стали приемлемыми и кажется, что многочисленные связи вызывают все большее одобрение. Важно помнить, что сексуальные потребности и способности сильно варьируются у разных людей и даже у одного и того же человека в разные периоды жизни. Любые попытки установить всеобщие нормативы сексуальной активности не имеют ничего общего с реальностью. Что касается "учебников по эротике", то их голос - совещательный, а не законодательный: вы вольны использовать те сведения, которые они предоставляют, но не обязаны следовать им во всем. Правило в сексе лишь одно - делать только то, что хочется, а не то, что велят другие, какими бы авторитетными они ни были".

Секс - это всегда занятие для двоих и на двоих. По мнению Ирины Панюковой, важно, чтобы партнеры правильно понимали друг друга: "Секс без обязательств возможен - когда оба партнера согласны с тем, что их связь продлится какое-то время, что она не навсегда. Это не значит, что они не испытывают друг к другу никаких чувств. Напротив, для этого требуется как минимум взаимное доверие.

Гораздо труднее переживается ситуация, когда ожидания одного из партнеров не соответствуют намерениям другого. Поэтому важно с самого начала узнавать о намерениях партнера - и соотносить это со своими желаниями. Это не нарушает романтики. Если оба партнера понимают, в какие отношения они вступают, если оба открыты для диалога - они получают возможность пережить вместе незабываемые моменты наслаждения.