Как приручить цунами

Нечасто можно встретить пару, у которой никогда не бывает споров и конфликтов. Согласитесь, хорошо было бы проснуться однажды утром и обнаружить, что все проблемы с парнем вам просто приснились. Больше не нужно спорить, критиковать и обиженно дуться - можно просто радоваться совместной жизни. Но в реальности все, увы, не так: частые ссоры и выяснения отношений становятся привычкой, иногда даже рутиной. Почему же мы так любим конфликтовать? Один из основоположников когнитивной терапии, доктор Дэвид Бернс, известный психиатр и автор книги "Ссориться нельзя мириться", попытался исследовать этот вопрос. Опираясь на свой опыт работы в качестве семейного консультанта, он сформулировал список возможных причин конфликта.

Ожидания

Собственные ожидания мы заранее считаем правильными и справедливыми. Если они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы их продолжать. Но чаще этого не происходит. Когда кто-то ведет себя "неправильно", мы считаем, что в праве его наказать. Сколько раз в пылу спора мы бросали фразу: "Это так несправедливо!" Хотя на самом деле имели ввиду другое: "Я так не хочу!"

Бернс говорит: "Это искажение реальности. Подобные рассуждения основаны исключительно на наших эмоциях и уверенности в том, что партнер должен чувствовать так же, как и мы. Таким образом, в нас поддерживается убеждение, что меняться нужно не нам, а другому человеку, и что все проблемы - из-за него. Стремление причинить партнеру боль всякий раз оправдывается "воспитательными задачами". Главное в такой ситуации - осознать, что наши действия не имеют никакого отношения к восстановлению справедливости. "Когда мы на кого-то раздражены, нас переполняют негативные эмоции, и хотя в тот момент они кажутся совершенно справедливыми, на самом деле наши рассуждения глубоко ошибочны", - утверждает Бернс.

Чтение мыслей

Часто причиной конфликтов становится недоговоренность. Мы не говорим о своих желаниях прямо, считая, что "это всем и так понятно" или "он же как умный человек - должен понимать". Иными словами, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Представим себе пару: Саша и Андрей, которые вместе уже три года. Саша должен не только угадать, чего ожидает от него Андрей, но и заранее согласиться с ним во всем. Но ведь даже если Саша готов это сделать, он может не попасть в сегодняшнюю "линию партии", потому что не знает о ней.

Давайте возьмем для примера простую бытовую ситуацию. К примеру, Саша сегодня хочет в клуб ("с тех пор как мы стали жить вместе, мы все реже бываем на людях"). Время идет, а Андрей никуда не собирается. Напряжение растет - и начинаются претензии: "Ты меня стыдишься, тебе жалко на меня денег!" Догадаться, что Саша ожидает приглашения в клуб по этим фразам сложно. Со временем ситуация перерастает в скандал. Привычка говорить напрямую о своих желаниях не только поможет наладить отношения, но и повысит удовлетворенность жизнью в целом. Ведь люди не делают то, что нам хочется, не из вредности, а потому что не умеют читать наши мысли.

Месть

Другая история с нашими героями. Саша болеет и очень злится на Андрея, который уехал в командировку и в течение рабочего дня не отвечает на звонки. Поэтому Саша выключает телефон, зная, что друг будет волноваться, если не сможет дозвониться. Но ведь именно этого он и добивается! Все мы можем долго рассказывать о том, кто и когда нас обидел, совершенно не обращая внимания на собственное провокационное поведение.

По словам Бернса, жажда мести часто пересиливает стремление к теплым отношениям. Месть не делает нас счастливыми: она просто дает ощущение "торжества справедливости". Самые затяжные международные конфликты подпитываются жаждой мести: победить невозможно, но и первым никто останавливаться не хочет. В какой-то момент одной из сторон просто нужно разорвать порочный круг.

Правда

Когда мы с кем-то ссоримся, подтекст, как правило, таков: "Я прав, а ты - нет". Но, часто желание оказаться правым подменяет собой истинные цели. Совсем банальный пример из жизни наших героев. Андрей обещал купить хлеба - и забыл. Скандал! Почему? Потому, что "если обещаешь - нужно делать", "тебе же по дороге" и "ты думаешь, что я все должен делать сам". Настроение испорчено, а хлеба как не было, так и нет. Займите позицию, ориентированную на результат, а не на правоту, и большинство конфликтов закончатся, даже не начавшись.

Чувство вины

Если во всех проблемах заранее винить только себя, наградой за такую "жертвенность" станет отсутствие критики со стороны других. Ведь какой смысл вас обвинять, если вы и без того пришли с повинной? Но подобная стратегия отнимает столько сил и энергии, что находиться рядом с таким человеком становится скучно, объясняет Бернс.

Будет гораздо лучше, если вместо самобичеваний вы разделите ответственность за все, что пошло не так, с партнером. Займите нейтральную, взрослую позицию: "Да, это произошло, но давай подумаем, что мы вместе можем с этим сделать". Такой подход значительно эффектив нее бурного выяснения отношений.

Власть и контроль

Внутри каждого из нас живет животная потребность в доминировании, которая актуальна даже в самых близких отношениях. Нам нравится чувствовать свое превосходство над окружающими. Однако в конечном итоге мы причиняем боль тому, о ком должны заботиться больше всего на свете.

Вместо того, чтобы контролировать своего партнера, попробуйте поставить себя на его место. Как бы вы себя чувствовали в подобной ситуации? Страх убивает близкие отношения, а уважение и сочувствие, наоборот, подпитывают их. Карл Юнг писал: "Логической противоположностью любви называют ненависть, но на самом деле этой противоположностью является желание власти (контроля). Там, где правит любовь, не остается места для власти, но там, где преобладает жажда власти, любовь исчезает".

Правильно подходя к решению недоразумений, можно достичь даже большего уровня близости, чем та, что была до конфликта. Для этого следует разработать собственные традиции решения сложных вопросов в паре. Например, ввести правило слушать партнера, не перебивая и не критикуя. А еще - ценить ваши различия, ведь именно они делают вас интересными друг другу. И, конечно же, каждые отношения требуют умения находить компромиссы. Но самое сложное - это научиться избегать конфликтов и быть готовым к переменам. Отношения в этом случае станут не только "тихой гаванью", но и мощным инструментом для личностного роста.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+