Долго и счастливы: как построить отношения, которым не страшен кризис

Бывает ли в реальной жизни "жили долго и счастливо"? И если да - что для этого нужно сделать?

О феномене долгих отношений рассказывает Мира Бирман, координаторка психологических программ "Выхода"*, магистр психологии. В данный момент Мира работает как системный семейный терапевт, кризисный детский и подростковый психолог, клинический перинатальный психолог, сексолог.

Речь пойдет не о феерическом забытьи новой влюбленности, когда не работают никакие правила и доводы, гормоны бушуют, а разум тихо покачивается в гамаке перепадов настроения, уступая место чувствам.

Мы поговорим об отношениях, проверенных временем. Ведь вопреки историям о "жили долго и счастливо", не всякая любовная лодка готова выдерживать шторма. А уж выражение "любовная лодка разбилась о быт" знакомо всем, даже тем, кто не является поклонником творчества Маяковского.

Как же сохранить долгие отношения? "Отношения - это работа" - эта фраза усилиями психологов прочно вошла в нашу личную жизнь. Но даже понимая, что отношения не всегда будут безоблачными, совершенно не хочется сравнивать светлое чувство любви с работой.

Жили долго и счастливо: инструкция по применению

Итак, вы решили, что рядом та самая персона, с которой хочется построить длительные отношения. Что дальше? В первую очередь, необходимо осознавать, что отношения строятся на искреннем интересе друг к другу, доверии и уважении, желании конструктивно преодолевать трудности, а не избегать их. Радость просыпаться вместе, совместные планы - все это приятные составляющие отношений, но прочность вашего союза зависит и от других вещей.

"Три кита" долгих отношений

Задайте себе вопрос: насколько я счастлив(а) эмоционально, морально, физически? Именно эти три составляющие являются своеобразным "цементом" прочных, стабильных отношений.

Физически человек счастлив тогда, когда удовлетворены потребности его тела. Это значит, что вас устраивает физическое взаимодействие с партнером, качество секса, или напротив - его отсутствие. Моральный аспект - это совпадение жизненных ориентиров, нравственных ценностей и установок. А эмоциональное счастье выражается в личном комфорте каждого участника отношений.

Если какая-то из этих трех составляющих отсутствует - это повод задуматься и, возможно, исправить ситуацию.

Немного о самопожертвовании

Очень важным показателем здоровых отношений является возможность быть собой, не боясь осуждения партнера\партнерки, не стараясь изо всех сил соответствовать некоему образу. Ведь именно принятие - настоящий показатель близости и искренней заинтересованности. Конечно, речь идет о взаимной заинтересованности. Все разговоры об самопожертвовании в любви, когда один любит, а другой принимает - зарисовки к невротической привязанности и созависимым отношениям. Стремитесь к здоровому балансу самоотдачи и эгоизма, когда желание делать счастливым близкого человека органично сочетается с желанием быть счастливым. Следите за балансом принятия и отдачи - в здоровых отношениях человек отдает и получает столько же взамен. Совершать подвиг, бросать учебу, отказываться от мечты или личного времени "во имя" отношений - означает разрушать собственные границы, заменять "я" на "мы", терять себя в отношениях. Человек, теряющий себя как личность, становится тенью близкого человека. А это очень тяготит в первую очередь того, ради которого этот подвиг совершается.

Очень важно в совместной жизни оставлять место личным интересам, увлечениям, друзьям, родственникам. Прекрасно, когда увлечения становятся общими, но так бывает не всегда, да это и не обязательно. Главное - найти баланс между частным и общим, уделяя внимание как личным интересам, так и друг другу.

Команда решает все

И, наконец, отношения - это командная работа. А в командной работе мы не можем выступать друг против друга. Не бойтесь конфликтов, не избегайте их, но учитесь преодолевать кризисы с уважением к точке зрения вашего близкого человека, учитывая разницу восприятия.

При этом командная работа в паре вовсе не значит, что люди все делают вместе. Периодически полезно отдыхать от партнер_ки и давать ей/ему отдохнуть от себя. Простой пример: Игорь и Вася - пара. Васе захотелось пойти прогуляться, а Игорю хочется полежать на диване под пледом. В такой ситуации для Васи разумно будет либо остаться и поддержать близкого человека (договорившись, что прогулка откладывается до момента, когда самочувствие будет хорошим) либо, если присутствие не обязательно, пойти погулять в одиночку, дав возможность себе и партнеру побыть наедине со своими мыслями.

Если вы любите делать что-то независимо от партнера, это вовсе не значит, что вы плохая команда или не заинтересованы друг в друге. Это значит только то, что мы - люди, а не роботы, и периодически даже самым близким людям нужна короткая передышка.

Что делать, если полюбил/а другого человека?

Если вы определяете себя как моногамную персону, то влюбиться в другого человека, находясь в счастливых отношениях - для вас, вероятнее всего, практически невозможно. В таком случае, если вас "зацепил" другой человек - это сигнал о том, что в текущих отношениях что-то пошло не так, и веская причина открыто обсудить ситуацию с партнер_кой.
Безусловно, это не работает для полиаморных персон. В полиаморных и/или полигамных отношениях - совершенно другие правила, критерием которых является ощущение комфорта и удовлетворенности отношениями каждого из участников. В таком случае отношения вполне могут быть длительными и приносящими удовольствие.

"Скучный" секс в долгих отношениях

Отношения проходят несколько стадий. И на стадии привыкания, когда влюбленность прошла, секс становится не таким ярким, но гораздо более теплым и осознанным. Что делать, если сексуальная жизнь потеряла яркую окраску и вам этого не хватает?

Поговорите об этом. Это может быть сложно, особенно после перерыва в сексуальных отношениях, вы можете чувствовать себя неловко, но это необходимо.

Прикоснитесь. Верните в вашу жизнь объятия и поцелуи, сходите в кино, держитесь за руки. Секс сам по себе - лучший стимулятор. Никакое эротическое белье или духи с афродизиаками не заменят блеска в глазах и легкого и нежного прикосновения. Дать понять, как важна близость с любимым человеком - очень важный шаг в развитии отношений.

Разговоры об интимной стороне жизни могут быть очень сложными или даже травматичными. Увы, редко кому с детства объясняют, что в паре можно и нужно обсуждать секс. Чаще эта область относится к разделу "стыдного" и не обсуждается. Поэтому в таких разговорах особенно важен ваш тон, чуткость, умение слышать другого человека. Обвинения и претензии еще никому не приносили пользы. Очень важна искренняя озабоченность вопросами интимных отношений, как вопросами очень эмоционально и физически значимыми. Ведь кризисы в сексуальных отношениях почти всегда вторичны и свидетельствуют о том, что партнерам/партнеркам есть что обсудить и вне постели.

А вдруг все-таки придется расстаться?

Что делать, если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик? В первую очередь важно, чтобы решение о расставании было взвешенным и не принималось под влиянием эмоций.

Обсудите свои чувства с партером\партнеркой. Вероятнее всего, если вы испытываете неудовлетворенность в отношениях, другой человек тоже не удовлетворен. Тем не менее, этот разговор может быть очень болезненным. В какой-то момент кому-то из вас может показаться, что отношения еще можно спасти. В таком случае, если это совместное решение, можно обратиться к семейному психологу, чтобы обсудить, что пошло не так, есть ли взаимная заинтересованность в том, чтобы изменить ситуацию и дать отношениям шанс.

"Выход"* проводит бесплатные психологические консультации для ЛГБТК+ людей, в том числе для пар - для начала всегда можно обратиться к психологам.

Что делать, когда весь мир против нас?

Быть ЛГБТК+ парой в России - значит с большой вероятностью столкнуться с трудностями, с которыми не сталкивается большинство цис-гетеро пар.

Во-первых - прессинг со стороны общества. Он может выражаться очень по разному, в диапазоне от оскорбительных насмешек и критицизма, до применения физического насилия. В таких условиях быть открытой парой очень сложно, и это порождает постоянное напряжение, которое опосредованно влияет на отношения внутри пары. В данном случае очень важна взаимная поддержка, готовность быть рядом не только на фоне благополучия, но и в сложных ситуациях.

Во-вторых - поддержка семьи, точнее, часто - ее отсутствие. Отсутствие принятия вызывает напряженность в отношениях, рикошетом появляется раздражение, обида, поиск того, что пошло не так. Важно отдавать себе отчет, что невозможность соответствовать ожиданиям родительской семьи, чувство вины перед родными - это тяжелое переживание, и зачастую именно в нем кроется тот самый раздражающий фактор, который способствует накоплению негатива. То есть, проще говоря, "что-то не так" во внешней среде, а вовсе не в ваших отношениях.

Что можно сделать? Говорить и слушать. Очень важно выслушать, что беспокоит партнер_ку. Не менее важно рассказать о своих чувствах и переживаниях. Это позволит понять, что напряженность в отношениях не связана непосредственно с вами, что таким образом рикошетят внешние отношения.

Перспектива любых отношений зависит, по сути, от трех факторов: открытость, взаимное уважение и внимание как к своим чувствам, так и к чувствам партнер_ки. Если эти слагаемые присутствуют, над отношениями можно работать, и в итоге - жить долго и счастливо, как в кино, только лучше.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+