Специалисту в области гей-отношений Алану Даунсу (Alan Downs) пришло письмо.

Я одинок и не могу найти бойфренда. Я достаточно привлекателен, но по мере того, как я старею, становлюсь все более придирчивым и вредным. Но главная проблема заключается в том, что я не могу найти человека, которому бы понравился. Если парень мне очень нравится, то я не нравлюсь ему. Иногда я влюбляюсь в кого-нибудь и начинаю его преследовать, но как только я ему понравлюсь, я ухожу. У меня даже был роман с парнем, у которого был бойфренд. Я хотел, чтобы он от него ушел, и когда он это все же сделал, я его совершенно спокойно бросил. Все, что я хочу, это найти человека, который бы любил меня, как я его. Что я делаю не так?

Джозеф

Дорогой Джозеф!

Проблема заключается не в том, что у тебя нет бойфренда, она лежит гораздо глубже, внутри тебя. Проблема, о которой ты пишешь в своем письме, заключается в твоей неспособности поддержать интерес и страсть в бойфренде, а не в том, чтобы найти "кого-то, кто меня полюбит". Ты борешься сам с собой, а не с тем, как найти бойфренда.

Ты не одинок, мой друг. С подобной проблемой сталкиваются очень многие геи. Что наглядно видно в любом гей-баре. Это происходит так. Ты замечаешь интересного мужчину за стойкой бара и пытаешься привлечь его внимание. Как только ты поймал на себе его взгляд, и стало ясно, что он тобой интересуется, он неожиданно становится менее привлекательным, или же другой мужчина в баре выглядит более привлекательным. За считанные минуты ты проходишь путь от того, что хочешь его, до поиска за его плечами кого-нибудь более интересного.

Действительная проблема подобной тактики "заманить и бросить" лежит в непродуманном способе, которым геи часто пользуются в отношениях. Вкратце, мы ищем другого мужчину, который заставил бы нас чувствовать себя хорошо - "То, что он нашел меня привлекательным, говорит обо мне что-то хорошее". В твоем случае ты используешь бойфренда для компенсации того, что тебе не хватает в себе самом; это может казаться весьма безобидным, но здесь есть своя скрытая ловушка. Вот такая: "Если он мной интересуется, то значит, во мне что-то не так". Если я считаю себя недостойным любви, то значит, что мой бойфренд - дурак или ущербный, если он находит меня привлекательным.

Таким образом, подобно Сизифу, который все время вкатывает в гору камень, я всегда охочусь за мифическим мужчиной, который сможет заставить меня почувствовать себя привлекательным, а такого никогда не произойдет. К сожалению, такого мужчины не существует. Ты никогда не будешь счастлив ни с кем, до тех пор, пока сначала не примешь себя. Это не значит, что у тебя должно быть непомерно раздутое эго, и ты должен о себе думать как о самом крутом парне, но это и не значит, что ты достиг совершенства внутри себя и с самим собой. Только с этого момента мы можем действительно вступить в полноценные отношения, которые позволяют обоим мужчинам быть искренними и заинтересованными друг в друге.

В противном случае, отношения становятся тем, что каждый старается доставить удовольствие другому, или, по крайней мере, не причинять другому неудобств. Любовь и неопределенность всегда идут вместе. Подумай об этом. Был ли кто-нибудь в твоей жизни, кого ты по-настоящему любил и кого, в то же время, иногда боялся, презирал или даже ненавидел? Любовь и страдание идут вместе. Если твои отношения строятся на способности твоего бойфренда защитить тебя от страданий, то тогда ты вполне вероятно можешь испытать большое разочарование. Как только нейробиологический коктейль страсти перестает бурлить, ты начинаешь испытывать некоторые страдания в своих отношениях, и это - неопровержимый факт. Если ты крепко веришь в то, что отношения подразумевают то, что ты будешь лучше, а не хуже, думать о себе, то ты начнешь менять одного бойфренда на другого, будучи неспособным найти единственного, который воплотит в жизнь твои невероятные фантазии.

Стань мужчиной своей мечты

Ответ заключается в том, что сначала надо создать такую жизнь, которая тебе нравится. Найди удовольствие в работе, заведи много друзей и стань таким мужчиной, какого ты всегда хотел найти для себя. Пока ты будешь занят построением и проживанием такой жизни, скорее всего ты встретишь мужчину, который захочет разделить с тобой твою - и свою - жизнь. И тогда твоя душа запоет от радости, потому что рядом будет мужчина, который хочет здесь быть, а не потому, что тебе надо, чтобы он был рядом.

Использование отношений в качестве способа самоутверждения - старая проблема, которая не является уникальной только для геев, но, похоже, что именно нам эта проблема нравится. Ее суть заключается в том, что чувство одиночества на самом деле является формой самопрезрения (то есть, "Мне некомфортно быть наедине с собой"). Учтивая все это, не так уж сложно понять, что отношения, рожденные из того, что один или оба мужчины чувствуют себя одинокими, - это отношения, предназначенные, в первую очередь, для того, чтобы они чувствовали себя комфортно с самими собой, а не взаимная любовь и поддержка. Когда такое происходит, отношения зачастую становятся "Американскими горками" со взлетами и падениями, что неминуемо приводит к жестоким разочарованиям.

Поиск бойфренда

Никто не сможет заставить тебя почувствовать себя хорошо, кроме тебя самого. Бойфренд сможет это сделать лишь на несколько месяцев или, если тебе повезет, на несколько лет, но неизбежно старое чувство несоответствия требованиям всплывет на поверхность, и ты почувствуешь себя несчастным, даже состоя в отношениях, которые не дают того, что ты хочешь.

Большее удовлетворение принесет парень, с которым хорошо быть вместе, который тебя поддержит и захочет разделить с тобой жизнь. Но как найти такого парня? Сначала надо поработать над собой. Надо вложить время и энергию в понимание того, что тебе интересно, и укоренения этих интересов в своей жизни. Отбрось обычную рутину и попытайся заняться чем-то новым, отличным от прежнего - это единственный способ узнать, какой ты есть на самом деле и что ты хочешь от жизни. Займи свою жизнь какой-либо деятельностью, никак не связанной с поисками бойфренда. Займись парусным спортом. Научись играть в волейбол. Бери уроки рисования. Прояви заботу о бездомных животных. Займись чем угодно, что тебе интересно, расширь горизонты. Чем больше ты узнаешь о себе, тем лучше ты будешь себя чувствовать, и, самым естественным образом, прекратишь искать мужчину, который сделает все это за тебя.

Самая большая проблема для геев заключается не в том, чтобы найти любовь или бороться за приятие общества. Наша самая большая проблема заключается в том, чтобы любить себя и понимать свой потенциал и страсть. Если мы вложим даже небольшую часть той энергии, которую мы вкладываем в поиски внешней оценки, в самореализацию, мы найдем ту любовь и приятие, которых мы так жаждем. Если ты хочешь найти потрясающего бойфренда, стань таким мужчиной, с которым ты хотел бы встречаться, и в процессе этого ты найдешь именно того, кого ищешь.

Не можешь найти парня?

1. Прекрати испытывать стресс по этому поводу. Это ничего не улучшит.
2. Пойми, что здоровые отношения - это партнерство, где партнеры любят и поддерживают друг друга, а не средство повышения самооценки.
3. Избегай поиска бойфренда, переходя от одних временных отношений к другим.
4. Стань мужчиной своей мечты, человеком, которого ты хочешь встретить. Ты действительно привлекаешь тем, что отдаешь миру.
5. Вложи больше сил в создание жизни, которая тебе нравится - проводи больше времени с друзьями, ходи в театры, найди себе хобби, что-то, что будет тебя стимулировать. В первую очередь тебе надо сконцентрироваться на себе.