Ваганьково - фаллос старого гея. Напр.: У него там Ваганьково.

Вагина Клиторовна - шутливое обращение к партеру. Доброе слово и кошке приятно (кавычки закрываются!).
То же самое - Анна Доротоповна, Вафля Зассыховна, Ужасина Тихая, Шеврвеза Эмпедокловна.

Вазелин (в выражении давать без вазелина) - о легкодоступном гее. Выражение "Я с вазелином "норка"" - означает радушие и приветливость.

Ватерлоо - туалет в универмаге "Детский мир" в Москве.
То же самое - марсельеза, промокашка.

Велосипедераст - гей, весь жизненный путь которого усыпан красными розами и белыми грибами. Нечто среднее между Печориным и почтальоном Печкиным. А что еще прикажете делать в стране, где каждой весной чувствуешь неискоренимый приступ тинейджерства?

Фольклор:
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.

Информация к размышлению:
"Мужское мужество - велосипед: если на нем не ехать, он падает."
(М.Парни).

Венерка - венерическая болезнь, от которой не застраховано ни одно поколение иск или игрек. Чтоб у нее на пятках выросло по хую!
То же самое - мудовое рыдание.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Вермишель - 1. Глисты. Как-никак - фауна!

Фольклор:
Доктор, у меня в заднем проходе глисты!
А ну-ка. Черт побери, да у вас же там кирпич!
Правильно, я их припер, чтобы не убежали!

2. Волосы на лобке.

Версаль - 1. Гомосексуальный акт. Покайфное времяпрепровождение. Если говоришь своему любимому что-то секретное, обязательно касайся губами уха: слышнее!
То же самое - взлет.

Фольклор:
Когда я не в тебе,
то весь я не в себе,
Такой я невменяемый,
когда я невтебяемый.

Вендетта, Ротапринт - 1. Задница. Есть в ней что-то метафизическое. Как говорили древние, задница мужа жены Цезаря выше подозрений.
2. Оплата сексуальной услуги. Напр.: Ты мне оплатишь Версаль за сосаль?
3. Изысканное общество с претензией на бонтон, исключающий развязность и всякого рода другой мандеж.
4. Туалет в Центре международной торговли в Москве.
5. Туалет в Доме работников искусства в Москве после его реконструкции.

Верста - гей длинного роста. Гоша - Три Метра Красоты. Такой вот консенсус с чипиздончиком!

Верхний этаж - активно участвовать в оральном сексе. Ср. Поцелуй - это звонок в нижний этаж.
То же самое - брать. Напр.: Девка я воспитанная, люблю работать в верхнем этаже.

Вечеруха - этакий дринк-сэйшн, на котором можно нарушить одну заповедь. Ведь все равно останется еще девять!
То же самое - вечеруха, выпивончик, дринк, дринч, междусобойчик, сэйшн.

Вжик-вжик (в контексте делать вжик-вжик) - обозначение орально-генитального секса. Нечто кайфоломное под девизом "Запихни в кальсоны репку!"

Фольклор:
- Больно?
- Ага.
- Вынуть?
- Нет.

В жопе кактус - выражение кинорежиссера Г.Данелия, обмолвившегося об одной личности: "Ходит так, как будто у него в жопе кактус".

Взлетать (летать) - 1 . Производить половой акт. См. роман М. Кузмина "Крылья".

Фольклор:
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

2. Делать карьеру.

Фольклор:
"После парламентских выборов 1995 года встречаются два гомосексуалиста. Один другому говорит:
- Ты слышал, милый, "Женщины России" получили всего 4 процента. Остальные все наши..."
(Анекдот от Е.Лаховой, "МК-Бупьвар, 1997).

Взлетать над очком - затаскивать партнера в кабину общественного туалета, становясь для него единственным в жизни биостимулятором. Оценит ли, сволочь?

Взлетать под Горьким - отдаваться в Парке культуры и отдыха имени Горького в Москве. Порой не без сексуальной ангажированности. Столько кустиков пропадает зря...

Взлетать под струю - идти в баню с целями, далекими от помывки, довольствуясь коричневыми глазами и голубыми идеями. Или - наоборот.

Взлетать на песочке - устраивать из пляжа сексодром. Шутить, резвиться, например, сунуть в жопу зонтик, раскрыть его и попытаться вынуть - всем пляжем.

Взять - переспать.
То же самое - вдуть, воткнуть, впендюрить, впердолить, дернуть, засадить, засандалить, кончить, пошорхаться, пошуршать, трахнуть, шарахнуть, шелушить, щелкнуть.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Видюшное порево - порнофильмы. Борьба с ними (равно как и с порнолитературой) продолжается в постсовке по сей день. Тон ей задал Указ Президента СССР "О порнографии", который незатейливо прокомментировали депутаты тогдашнего Верховного Совета (и потомки г. Льва Толстого - по совместительству) гг. Н. и М. Толстые, отвечая на вопрос: "Есть ли разница между законодательным и половым актами?" Первый сказал: "Если законодательный акт принимается через жопу, то между ними никакой разницы нет". Второй добавил: "Если законодательный акт приносит удовольствие, то разницы опять же нет".
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Виражи - кишечник.

Вишневый сад - туалет в садике подле Академии им. Фрунзе в Москве.

Вкалывать - работать с клиентурой. Осень. Время, когда воздух пахнет кислой капустой и клюквой. Отдыхающие на пляже закутались в желтые одеяла и ползают как черепахи. Смело открывайте кружок декоративного глистоводства - и вас ожидает успех!

Влагалище - 1. Задний проход.
То же самое - газон, даваловка, инсинуация, катька, катюшка, люси, Люсьена Павловна, люся, матка, нудятина, отставкина, скворешня, труба, уголек, фуфлыжка, хотеловка, шоколадка.

Фольклор:
Грузин читает журнал и видит кроссворд: "Женский половой орган из пяти букв..." Грузин трет затылок:
- Неужели ЖОППА?

Владик Монро - знаменитый РЭИВ-колокольчик Владик Мамышев. Истинный фрик. Мечтает сняться в фильмаке "Три токаря на Плющихе": "В данный момент я безумно красив, потому что похудел почти на 20 кг... "В самом деле: глазищи - во! губищи - во! Все остальное - сервелат, упакованный в комбинезон экрю от Готье! Сплошная латентная корреляция метажопки.
Известен прикольными программами на ленинградском ТВ (в перестройку). Весной 1996 г. Монро устроил выставку на одном из ремонтируемых домов на Якиманке: "Жизнь замечательных людей. Монро - 1999 год". На всех фотографиях г. Монро попеременно изображал Христа, Наполеона, Петра Первого, Екатерину Вторую, тов. Ленина, Монро (Мерилин). Еще был Будда - с голым пузяком.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Вломинадзе - лень, нехотение. Судьба пристанет с ножом к жопе: выбирай - или хереса бутылку, или хуем по затылку! А вы - имморалист - вы верите в бессмертие. Точка отсчета - от чувств-с!

Фольклор:
- Гоги ти спишь?
- Да!
- А пошему твоя хуй в моя задныц?
- Сэчяс вину.
- Я тэбэ вину! Спы давай!

* * *

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!..
- На дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина...
- Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..

* * *

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, сует в нее ружье: ба-бах! Вылезает медведь. Мужик наутек, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны дикий мат, рев, снова вопли...
Через несколько минут оттуда вылетает изодранный мужик7 изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку.
- Эй ты, в шубе! Попу мыть надо, да!

* * *

- Дети, разберите предложение: "Гоги и Гиви пошли мыться в баню".
- Здесь Гоги - надлежащее, Гиви - подлежащее, баня - местоимение, а помыться - предлог.

* * *

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон!...
- Мужчина с мужчиной?
- Нэт, хужэ...
- Жэньшына с жэньшыной?
- Нэт, хужэ...Я и я!

"В моде только юноши" - презентация коллекции камзолов Михайловской в галерее Аз'Арт (осень 1996). Каждый показывал на что он горазд - с подачи, разумеется автора коллекции: Владик Мамышев-Монро демонстрировал красные меховые шорты-комбинезон и подвенечное платьишко; на главном редакторе журнала "ПТЮЧ" г.Шулинском разместилась малиновая жилетка с предполагаемыми рукавами и молочные трузеришки с зипперком "а ля Пако Рабани": дизайнер Алишер в рубахе цвета "фруктовый салат", расходящейся от кадыка; лидер "Ногу Свело" Максим Покровский - демонстрировал штаники цвета обосравшегося фламинго и сиреневый френч "а ля Мао"; все остальные дефилировали по подиуму в розовых пиджаках, белых камзолах и сиреневозеленых штаниках на лямочках. Финалом презентации стало исполнение г.Мамышевым-Монро песенки "Ты помнишь наши встречи и вечер голубой".
Каков стол, таков и стул!

Внучка - используется в качестве обращения пожилого гея к молодому. Обращение сопровождается пристальным рассматриванием складочки спереди - на трузерах, обозначающей половую принадлежность.
To же самое - завалинка.

В одной руке два хуя не удержишь - пословица аналогичная по смыслу традиционной: "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь!"

Водоросль - ласковое наименование девки. Что-то вроде "Автопортрета не без Саскии на коленях". Всю жизнь мечтает жить на лимане, где по берегу разгуливают курицы с распушенными, как осенние астры, задами и лапами, по-хищному лохматыми, как у беркутов, ловить серебряную хамсу и выбирать ее из сетей - на пару с мальчиком с кривыми пальцами. И еще - чтобы над головой летали чайки с лапами, как неубраные шасси.

Вожжи - сопли.

Пресс-досье:
По сообщениям "МК" (1997) - на клубной вечеринке в столичном "Vinso Grand", телеведущая передачи "Пальчики оближешь" Татьяна Лазарева весь вечер вела беседу о гомофобии: "Молодая мама в последнее время, видимо, глядючи на неадекватную сексуальную ориентацию многих известных людей, всерьез обеспокоилась светлым будущим своего сына. Комизм ситуации заключался в том, что сыну без году неделя. Почти до утра Татьяна задавала своему приятелю и собеседнику Дмитрию вопрос: что делать, чтобы мой ребенок не стал гомосексуалистом?..."

Вокзальная девка - пассивный гей, ищущий свой идеал на вокзалах. О, эта великая страна, в которой все всегда везде во всем хотят есть!

Волшебница - 1. Гей, искусный в своем ремесле. В наше бисексуальное время такие перевелись как класс.
2. Гей, промышляющий, кроме ремесла, воровством. В часы от" играет на паленой лопате, склонив лонговый хайр над музыкальной дырой: трень-брень... Вчерашняя блевотинка требует быть востребованной - и в конце концов, смывает все струны...
3. Ласковое обращение к коллеге по профессии. Напр.: Птичка, ты такая волшебница, только трусики жуешь при ходьбе: измени походку.

Волшебство - воровство.

Впендюрить - обозначает половой акт.
То же самое - втиснуть.

Все мы мужчины до первого мужчины! - 4-й закон Ньютона.

Пресс-досье:
Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назв. Якиманкой), обращен к Кремлю, к Москве-реке и к гомосексуализму.
По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.
- Как?! - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?
- Есть, - признался Г. Димитров. - Запретить!
Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.
(И. Раскин, из "Энциклопедии хулиганствующего ортодокса").

Вставить фитиль - сами понимаете что. Есть еще порох в пороховницах.

Встреча на Эльбе - 1. Туалет у стадиона "Лужники" в Москве.
2. Встреча старых геев.
3. Легкое перекусывание перед прогулкой на Плешку.

Ебанность - одержимость, сопровождающая творческий процесс. Всуебать - поддаться творческому импульсу.

Пресс-досье:
Лидер группы "Монгол Шуудан" Валерий Скородед признался "Мегаполис-экспрессу" (1997):
"- ...В Голландии тоже был прикол: я подружился с тамошними пацанами, которые потащили меня в какие-то квартальные пабы на окраине Амстердама. Обрадовавшись, помню, снял какую-то бабу. Наши в то время мирно похрапывали в гостинице...
- Представьте: посреди ночи в номер влетает Скородед, - продолжает рассказ продюсер группы Алексей Привалов, - ставит всех с ног на головы и, бешено жестикулируя, кричит: Ребята, знаете, кого я сейчас чуть не трахнул? Мужика, блин, переделанного!" Вот такой был ненавязчивый гомосексуальный контакт..."

Вьюга - гей женственного склада - пассивный по раскладу карт. С лицом картошки-синеглазки. Умеет готовить четыре блюда из курицы. Значит так, берется кило морковки...

Фольклор:
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Вьюжиться - знакомиться с партерами.
То же самое - голосовать, дуське подмахивать, импровизировать, кружить, кружиться, мандить, мандиться, стирать кальсоны.
Вьюжность - признак гомоэротичности.
Термометр показал на вьюжность - эрекция.
Дома творческой вьюжности - Дом композиторов. Дом аррзитекторов, Дом художников.
Конфеты "Вьюжная ночь" - фаллос.
Реакция на вьюжность - раскручивание партнера.
Степень вьюжности - меры "голубизны". При неумении определить степень вьюжности произносится: "Птичка, ты нюх потеряла?".
Помните: утро - это горящая лампочка, но ее включают ночью!

Пресс-досье:
"Наши артисты ни фига не понимали того, что они не могут иметь успеха, если они не сексуальны. Да, Боря Гребенщиков очень умный парень. Он написал хорошие мелодии, но он не секси. Аналогичный случай с нашими поп-звездами. Даже если они на себя надевают чулки в сеточку и резиново-виниловую одежду из секс-шопов, все равно искра не проскакивает...
Рок-н-ролл всегда был оппозиционен доминирующей морали. То, что Элвис стал практически первым белым, который пел черную музыку, это была пощечина. Очередной пощечиной стало то, что не нравятся вам голубые, отлично, мы накрасим губы, вставим серьгу и будем прилюдно целоваться. Причем это делали артисты вполне гетеросексуальной ориентации...
Ну, был знаменитый показной роман у Мика Джаггера Дэвидом Боуи. И я уже потом выяснил и у того и у другого, что романа не было, что они друг с другом не спали, но они считали, что публичный жест - это очень круто. To же самое и у нас. Тот же Боря Гребенщиков в свое время в середине 80-х годов поигрывал голубым имиджем..."
(А.Троицкий, "ОМ" ,1997).

Выражопываться - выражаться самым нестереотипным образом. Представьте, к вам приходит соседка и говорит: "Только что отдалась троим! Согласись, с таким же успехом это мог бы сделать и ты!" И вы соглашаетесь.

Выше хуя не прыгнешь - правило.

Информация к размышлению:
"Пороки были непопулярны в Иудее, где их знали лучше всего".
(Р. Стивенсон).