Баба - гей пассивной ориентации. Все норовит скворца в душу запустить да секс-энд-ролл сбацать на расческе с туалетной бумажкой.
То же самое - ананаска, апорт, вьюга, женщина, жопа, козочка, кизлярка, курочка, машка, нэнси, пассив (пэссив), пестрик, пеструшка, пидовка, пярну.

Бабаджанянка - 1. Сексуальная позиция.
То же самое - туда-сюда, сиксти найн, шестьдесят девять, эволюция, ямбург.

Пресс-досье:
"Сашенька удивлялся, когда я расспрашивал о всех подробностях любви: с артистиком, майором, эпизодическим мальчиком. Что он предпочитал, что любили его спутники (спутник - выдуманное слово, партнер - пошлое, любовник - книжное). Хоть так. Ласки: разнообразные, как в Кама Сутре? Феллацио? Не знаешь, что такое? Смеясь: как тут бедного Мольера не вспомнить про прозу! Феллацио это - то-то и то-то. Известное и классическое. 69? С артистиком? Это гармоничная поза, но и партнеры (извини: опять не знаю перевода!) должны быть гармоничные. Содомические отношения мне не нравятся: не знаю почему. В этом есть какой-то грех, о котором еще предупреждали праотцы в Писании. Пар экзампль: не ложитесь с мужчиной как с женщиной. Голубчик же считает, что это апофеоз любви. Нет, мон шер, общего языка нам не найти. Вот шип любви! Но кто не любит роз? Разве что те, кто живет всю жизнь среди полевых цветов. Конечно, для гармонии кто-то дол жен себя отдавать, а кто-то должен страстно брать. В совершенном виде, идеально-греческом. Но бывают случаи: когда брать не хочется всего, или же отдаваться полностью нет желания. Но и в частичном можно достичь гармонии: известно эмпирически (так я рассуждал, пока текли часы службы). Для иллюстрации такие сцены: Сашенька с нежным незакаленным телом, юноша в душе (несмотря на возраст - 20!) шепчет пар экзампль: я тебя хочу! Наивный! Где" видано, чтобы офицер мог отдаваться!"
(Александр Ильянен, из романа "И финн", "Митин журнал", #51, 1994).

2. Партнер, отлавливающий кайф от поедания испражнений любимого во время произведения тем эвакуации съеденной морковки из заждавшегося организма. Также любит, если его покрывают вышеозначенными экскрементами. Есть в этом некий шарм и приятное пощекочвание в области органов репродукции.

3. Гей, промышляющий у гостиницы "Интурист" в Москве и носящий плащ или пальто в стиле "а-ля летучая мышь".

Бабаягай - термин Андрея Вознесенского:
К нам вселился голубой погубай.
Всех обидел голубой обругай.
Наряжается, как площадь Пигаль.
Ночью кашляет, как бабаягай.
Хрен его знает, что это значит, но приятно, словно Христос босичком по душе протопал.

Бабушка (барсук, блядьмо, старуха шапокляк, хрычовка, жужа) - пожилой гей, опытный в своем ремесле. Милый, толстый, похожий на восклицательный знак в докладе Жириновского - на восклицательный знак, который выпил 16 кружек пива.

Фольклор:
Мужик приходит в магазин:
Дайте мне колбасы.
- Вам батон или порезать?
- Конечно, батон. Что у меня задница - копилка что ли?!

Пресс-досье:
ИЗ КНИГИ АНДРЕЯ КАРАУЛОВА "ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК" (М.,1996).
"Почему-то вспомнился Алексей Григорьевич Алексеев, знаменитый конферансье. Сталин посадил его в тюрьму за гомосексуализм. "За что сидели, Алексей Григорьевич?" спрашивали Алексеева после "реабилитанса". "На чем сижу, за то и сидел", - с удовольствием отвечал он".
"Опять почему-то вспомнился Алексеев. Выйдя из тюрьмы, он отправился на гастроли в Тулу. В гостинице его поселили вместе с юношей, артистом оригинального жанра. Ближе к ночи юноша стал ужасно нервничать. "Алексей Григорьевич... - подошел он, - мне можно... не бояться?" - молодой человек, - надменно ответил Алексеев, - я сидел в тюрьме за гомосексуализм, но не за скотоложество..."

Бадминтон - фелляция.

Бадья - толстый гей. Глаза - звонок к психиатру!
То же самое - нюшка, чушонок, бактерия - маленький гей.

Балласт - уничижительное наименование женской груди.
То же самое - архитектурное излишество, пилястры, мешки.

Балтимор - общественные бани у Балтийского вокзала в Санкт-Петербурге. Одни приходят сюда нарыть валютки, другие - спустить ее почем зря. Ну, дано, ладно - не зря - за удовольствие!

Банкомат - задница. Все, что у мужчины выше колена - грудь. Это спереди. А сзади - сами понимаете...
То же самое - банкомет.

Банная девка - гей, промышляющий в общественных банях. Ходит с выкупанными ушками. Рот - донельзя чувственный, как у нимфетки королевской крови. Боится как черт ладана - состояния нестояния.
То же самое - одалиска, саския.

Баня (мойка, парилка, резусмакака, сауна, товарищество вольных художников, читальный зал) - Традиционное место встречи "голубых" в России. Популярностью пользуются недавно открывшиеся гей-бани Москвы, Санкт-Петербурга, Омска, Киева, Екатеринбурга. Здесь, только здесь можно ощутить фантомную боль крыльев от жилетки.

Баобаб - Опытный пассивный гей. Напр.: Когда я была баобабом, я вся такая вьюжная...

Баптистка - гей, посещающий молельный дом баптистов в Москве отнюдь не с целомудренными намерениями решить свои девичьи проблемы.

Барсик (Барс) - 1. Актив.
2. Юный партнер.
3. Название фаллоса. Напр.: Я пущу барсика в норку - пусть погреется.

Бартер - 1. Рашен кутюрье Андрей Бартенев. ФРИК по КАЙФУ! Что-то фосфоресцирующее, синтетическое, бумажнорезиновое. Иногда появляется в платьице "Французская революция". Дружбан Жан-Поля Готье, коему подарил любимую оранжевую кошечку из папье-маше. Любит смотреть балет с сурдопереводом. На правой пятке г. Бартенев, по слухам, носит татуировку ЛЕВ - Люблю Ебать Веселых.

Сказано:
"Ишак - вперед, два ишака - назад!"
(Ильич).

2. Сделка: баш на баш.

Фольклор:
На окошке - два цветочки: голубой и аленький. Никогда не променяю хуй большой на маленький!
Частушка.

Баттерфляй - 1. Великий театральный режиссер Роман Виктюк. Его спектакли вытряхивают даже зал лохов в каком-нибудь Говнодавино. Сам г. Виктюк в интервью, сравнивая английс-ких артистов с русскими, показал себя отчаянным патриотом: "У англичан на первом месте анализ. Для русских артистов - сладость безумия важнее, чем аналитическое состояние. Жизнь в нашем театре - это сознательное распятие себя..."
В спектаклях неутомимого Баттерфляя исчезает микроскопическая разница между мальчиковыми девочками и девочковыми мальчиками и торжествует всепобеждающая дуракоупорная одуванчиковость - как признак пола, сексуальная ориентация, конституция души. Сам себя именует дедушкой. Диагноз: водобоязнь, переходящая в нарциссизм.

Сказано:
"Не плачьте, маэстро! Будет и на нашем стрите селебрейшен!"

Фольклор:
Пожилой генерал проезжает с денщиком мимо озера и видит в нем белотелую купающуюся женщину с распущенными волосами:
- Пойди спроси ее, насчет поездки со мной в гостиницу, вина, картишек и так далее?
Денщик ушел. Возвращается:
- Насчет поездки в гостиницу, вина и картишек они могут-с, а насчет "так далее" - никак: они - поп-с!

Бархотка - молодой пассивный партнер.

Фольклор:
Беседуют две матери. Одна:
- Я своего сына отдала в клуб педерастов. Сейчас, говорят, у жопы - большое будущее...

Бахчисарайка - партнер, который ловит кайф, если на него мочится любимый человек. Впрочем, любит употреблять вышеназванную мочу вместо "Цимлянского".

Информация к размышлению:
"То, что для европейцев теория, для русских мальчиков и русских профессоров руководство к действию".
(Ф.Достоевский).

Бачок - мочевой пузырь. Тащится, как моль по нафталину, - по батлу пива. С последующим отстоем и отливом.

Бац-бац-мимо - шутка, означающая непопадание партнером цель в связи со спешкой на сквозняках столицы.

Фольклор:
Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!..

Безумный - 1. Высшая оценка на шкале гомоэротических ценностей. Напр.: Это такой безумный отсосник!

2. Неодобрительная оценка слишком развязного поведения коллеги. Напр.: Нельзя быть такой безумной в твоем возрасте.

Фольклор:
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть, мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже на нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, я но хотел бы жениться нашем конюхе...
- Ка-ак?! Но он же католик!

3. Недостаток, связанный с недалекостью ума.

Белка - юный гей. Отмечен суетливостью, идущей от желания заработать. В этом состоянии может побрить шубу и получить замшевое пальто...

Беллетристика - половой акт.

Фольклор:
Детский садик... Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Берта (белочка, белка, болеро) - Белорусский вокзал в Москве.

Бестолковая - обращение одного "голубого" к другому. Напр.: Я сегодня такая бестолковая: банан ела с кожурой...

Бесконтактный массаж - педагогический петтинг. Тут особенно не запаришь кочерыжку. Только - ля-ля, тополя!
Блаженны рыжие, ибо каждый подсолнух - их брат по ночному рукоблудию.
Блаженны прикрывающие набухшую ширинку пепельницей -во имя рения единства формы и содержания.
Блаженны глупые, ибо им не узнать, что облака подходят к горизонту, чтобы стать речью.
Блаженны превращающие потолок в небо: паутина!
Блаженны спящие, ибо они вписали в квадратуру подушки свои головы.
Блаженны читающие газеты, ибо они никогда не позволят Японии расчленить Россию: либо берите все, либо ничего!
Блаженны рождающие из молчания крика жизнь, памятуя, что рождение из крика молчания - смерть.
Блаженны слушающие ночной дождь за окном - а это голубь стучит клювом по карнизу!
Блаженны делающие смерть первой страницей своей книги, но не знают, какой будет вторая!
Блаженны вкладывающие в плавки стакан перед прогулкой на Плешку.
Блаженны поцелованные при всех, ибо... И никаких "ибо"! Блаженны - и все тут! И - точка!

Бесплатным бывает секс тольков в мышеловке - печальное правило человечества. Такова у нас пофигическая неизбывность.

Пресс-досье:
Корреспондент "КП" (1998) сообщил, что, будучи в марте в Санкт-Петербурге, ВВЖ посетил гей-клуб "69":
"Еще не успев перешагнуть порог этого заведения, он воскликнул: "Ну а где же наши мальчики, где наши голуби! Ну-ка ко мне их ведите!"
Расположившись за щедро накрытыми стопами в окружении "мальчиков", Владимир Вольфович заявил: "Вот если держите меня на президентских выборах, то жить вам всем будет хорошо. Вас же 10 процентов, вы сила. Вместе будете еще сильнее".
На вопрос, что же он здесь, в Питере, оттягивается, в то время, как в Москве одно правительство спешит сменить другое, Зюганов с Явлинским вопросы решают, а он, Жириновский, как бы и не у дел, лидер ЛДПР ответил кратко, но емко: "Ничего там не решается. Зюганов - некрофил, Явлинский - онанист закоренелый. Вопросы мы здесь все решим. Правда, мальчишки?"
Жириновский нежно обнимает сидящего рядом юношу: "3вать тебя как, малыш?" - "Юра". - "А что, поедешь, Юра со мной в Москву?" - "Не-а". - "А наверх пойдешь?" (на 2 этаже клуба находится так называемый "dark room" (комната с лежбищем).
Владимир Вольфович заявил, что секс с женщиной извращение, дикость и варварство, что женщина должна совокупляться с мужчиной только ради продолжения рощ для прочих сексуальных игр природа и придумала однополую любовь.
Кроме того, Жириновский сообщил, что как минимум процентов 20 депутатов Госдумы - абсолютные педерасты Впрочем, если бы их было еще больше, парламент России работал бы куда эффективнее.
Ближе к полуночи Жириновский собрался минут на Двадцать в "dark room" со словами: "Давайте хлопцев мне наверх". Вслед за лидером поднялось шестеро юных мальчиков, а спустя минут десять с пятиминутным интервалов они по очереди спускались вниз, застегивая на ходу рубашки и джинсы. Владимир Вольфович провел в темной комнат 55 минут".

Беспринципный правдолюб - так с легкой руки журналистов стали называть после череды скандальных разоблачении обозревателя радиостанции "Эхо Москвы", ведущего ТВ-программы "Час быка" Андрея Черкизова. За плечами АЧ работа в должности гендиректора Российского агентства интеллектуальной собственности (РАИС) - в ранге министра. В телепередаче Владимира Познера "Человек в маске" (1997) герой повествовал о своей "голубизне", шевеля высовавшейся из-под маски пятичасовой щетиной. В конце передачи маска была снята, но камера вовремя ушла от объекта внимания. Корреспондент "МК" (1997) взяла у г. Черкизова интервью, отрывки из которого мы публикуем:
"...Я вам скажу такую вещь, пуританам это очень не понравится. Если Горький говорил, что всем лучшим в себе он обязан книгам, то я всем лучшим в себе обязан "плешке". Я рано туда попал, это была "плешка" конца шестидесятых - начала семидесятых годов, приходили люди совершенно понятно зачем, но там не надо было врать. И однажды, в 10-м классе возникла ситуация, когда один негодяй объявил, что, если я ему не заплачу, он начнет обо мне рассказывать. И я оказался в углу. Платить не хотелось - не за что. Природное чувство справедливости говорило, что происходит какая-то подлянка. И я подумал, почему меня шантажируют, потому что он хочет это рассказать. И я сам это рассказал... Папа сказал: пойди-ка погуляй на полчасика. Я гулял пять часиков. Все это папа разговаривал о чем-то с мамой. О чем, мама не колется по сию пору. А папа умер 22 года тому назад... Больше со мной не было никогда ни одного разговора на эту тему. Мне просто Господь дал великих родителей. На свете есть очень мало людей, перед которыми я готов стоять на коленях. Мои родители одни из немногих. Меня невозможно шантажировать. Поэтому я независим! Мой любовник работал у меня, и все знали, что это мой любовник. Нет про меня чего-то такого, чего про меня никто не знает...
К великому моему удовольствию, как серьезного антисемитизма (я по отцу еврей), так и серьезной гомофобии в стране нет. Я считаю это очень важным. Только я бы не хотел, чтобы члены моего "профсоюза" навязывали свой образ жизни, свой образ мыслей обществу, так же как я бы не хотел, чтобы общество навязывало свои представления о жизни членам моего "профсоюза". Плохо быть гомофобом, но плохо быть и воинствующим педерастом.
Есть маятник. Хорошо, что вместо гомофобии пришло понимание. Плохо, когда требуют избыточного внимания. Я не люблю, когда путают позу с позицией. Мне не нравится, когда маятник зашкаливает. Ни в ту, ни в другую сторону.
Общество стало понимать, что есть меньшинства, что их права должны быть соблюдены, - это слава богу. К сожалению, начался другой процесс, тут членам этого "профсоюза" не хватило ума остановиться. Они начали защищать права. Не случайно шутка была v Жванецкого: "Теперь мы сексуальные меньшинства". Когда в Америке дали много прав афроамериканцам, то в итоге получили сегрегацию уже применительно к белым.
Кто-то заметил, что в Америке самый защищенный в правах человек - женщина, черная, лесбиянка. Полный бред. Оставьте частную жизнь человеку. Не унижайте его, не загоняйте в подполье, пожалуйста. Дайте ему все те социальные права, необходимость которых вы сами спрогнозировали. Уравняйте семью и пару, проживающую постоянно вместе...
Моему сыну 16 лет. Этакий инфант миокарда. Я живу с женой сепаратно, и с сыном, стало быть. Но мы все равно общаемся. С сыном традиционно каждый год отдыхаю. А специальные отцовские обязанности? Ну кроме примитивно экономических вроде денег, я не понимаю, что это такое. Он должен просто жить, знать, что есть папа, что папе можно позвонить, прибежать к нему, поплакаться в жилетку, задать вопрос, который нельзя задать маме. Он обо мне давно знает, заявляет: "У меня другая сексуальная ориентация". Ко мне, к моим чувствам он относится с уважением. Когда у меня был безумно сложный роман и даже с балконом я вел диалоги, а сыну тогда было 14, и он все понимал..."

Бешенство матки - повышенная сексуальность. Диетический вопль заждавшегося сердца!
То же самое - винигрет.

Биатлон - совокупление в подъезде на ступеньках. Конечно, это не конденсатор гражданской и моральной добродетели, но все-таки...

Пресс-досье:
ИСПРАВИЛСЯ
Времена, когда я ебался в подворотнях со случайно встреченными прохожими мужского пола (от одиночества, впрочем) и жил на вэлфэр - те дни прошли. Сейчас я полноправный член американского общества, трудовая единица рабочий класса, и даже пытаюсь платить налоги. И уже долгое время не педераст."
(Э. Лимонов, "Дневник неудачника").

Бисер - сперма.

Би - бисексуал или бисексуалка. Вот до чего доводит немешающий жить ход прогресса!
То же самое - биссектриса.

Пресс-досье:
"Я - хорошенькая ледышка. Очень холодная. Я так считаю. У меня сильный лирический эмоциональный драйв, и я знаю, откуда он приходит.. Я не уверен, что все в моих песнях проходит через меня... Я не могу чувствовать сильно. Я окоченел от холода. Поэтому в некотором смысле я - продавец льда...
Когда мне было 14 лет, секс неожиданно стал самой важной вещью. При этом совершенно не имело значение, кто и что вызывало его, как долго это длилось. Это мог быть симпатичный мальчик из другой школы или еще кто-то, кого я приводил к себе домой. Это было все. Моя первая мысль: если я когда-нибудь попаду в тюрьму, то буду знать, как остаться счастливым...
Я помню, как это случилось впервые. Как-то меня интервьюировали и спросили, было ли у меня в этой сфере что-нибудь веселенькое. Я сказал: "Да, я бисексуален". Этот парень, журналист, так и не понял, что я имею в виду. Он бросил на меня устрашающий взгляд: "О господи... И петух и курица..." Я не думал, что мои проблемы сексуальной жизни будут так широко освещаться прессой. Ведь это что-то вроде записок на манжетах...
Когда я привез в Америку фильм "Человек, который продал мир", то оделся в женское платье. Потому что собрался в Техас. Один парень там увидел меня, схватился за ружье и обозвал педерастом. Но платье все равно было замечательное..."
(Дэвид Боуи. Из Дневника).

* * *

"Как говорится, возлюби ближнего своего!"
Да, но жениться надо на женщинах..."
(Прикол КВН, 1997).

Блиндаж - туалет у Каланчевской железной дороги в Москве, ныне превращенный в коммерческий магазин.
То же самое - апды, индийская гробница, каланча, каланчевка, манденка, наутилус, очко, парадное, сосенки.

Блондинка Роди - кликуха забугорного певца Рода Стюарта. Опасайтесь иммунного механизма капиталистического социума.

Блузка (блузон, пеньюар) - мужская рубашка. Вся такая лучезарноприглюченная: рюши-хрюши-прибамбасы, размажоренное тюр-люрлю, фестончики из маргариток по подолу пролились...

Блэк - партер-негр.

Блядун - любовник.
То же самое - запридух, ебарь с придыханием, подсердечник, половой гангстер, половой разбойник, половой рэкетир, пиздострадалец, убивец, хахаль, щекотун.

Фольклор:
Вот и верь после этого людям: отдалась я ему при луне. Ну а он мои белые груди завязал узелком на спине!
Народное.

Блядь - 1. Уничижительное наименование девки.

2. Гей, часто меняющий партеров. Возрождает одну из форм любовного поведения русских щеголих осьмнадцатого века: то и дело отбивается в обморочную горизонталь. В репертуаре - "обмороки Дидоны", "спазмы Нины", "капризы Медеи", "истерики Жирика"...
То же самое - блядина карловна, блядища, босоножка, трущеба, профура, шалашочка. 3. Проститутка.
То же самое - бельдюга, вешалка, выдра, выхухоль, герла, двужопый зверек, кошолка, леблядь, легионерка, лахудра, матрешка, подстилка, промиска, простипома, прошмандовка, путана, раскладушка, связистка, сексокосилка, сосенка, сосиска, соска, сосняк, телка, форточка, чуча, шалава, шалашовка, шлюха, шаматра, чувиха.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Бобо - неприятная оценка прохожего. Словно у того какие-то клеверные долгоносики в жопе сидят - да и только!

Боксерская перчатка - половой член нетрадиционной формы. Как тут не встать на уши, не вдохновиться на потрашки.

Большое экарте - Большой театр. Это только русские скворцы по весне не хотят из Голландии возвращаться на родину, а пуповина каждого российского гея зарыта тут, у фонтанчика - супротив Кырлы-Мырлы, бьющего кулаком по пьедесталу Истории: "Когда кончится все это блядство!"
То же самое - торт, харя, шалаш.

Борман (Берта, Бориска, Борменталь, Борюся, Дитя Порока, Киска, Мамочка) - так поклонники и поклонницы именуют певца голубой романтики неисхоженных дорог Бориса Моисеева.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Сказано:
"Наша жизнь - квадрат волейбольной площадки, где укатившийся мяч нам подает маленький мальчик - с нашими глазами и нашим голосом".
Будучи единственным секс-танцором в России, БМ нередко пользуется своей уникальностью и благоухает, как апельсиновая кучка с непроставленным ценником. В свете категорического императива Канта его творчество может быть отнесено к плану дискурса. Являясь национальным достоянием России, г. Моисеев заполнил собою свободную сексуальную нишу и воплотил в телодвижениях и припрыжках великие слова классика: "Печально я гляжу на ваше по колено, ёжки-мошки!"
Скучает по доброму слову. Как бы протягивает жестокому миру одинокие хэнды и говорит: "Мне с вами скучно: мне с вами спать хочется!.."
Диагноз "СПИДОРАСТИЯ" национальному достоянию не угрожает: дерижбомбель ищет чистого неба. Говорят, с недавних пор приохотился к селедке под шубой, поскольку готовится стать бабушкой. Впрочем, на одной тусовкев ресторане "Оазис" гостиницы "Москва" на праздновании юбилея гильдии актеров появился в зале с младенцем на руках. Малыша звали Сережей. Злые языки утверждали, что БМ - его мама. Или - бабушка.
Кажется, мечтает станцевать Одетту в Большом, но боится, что на сцену бросят веник и сырые яйца по талонам. Ну, а покамест занимается фееричным вокалом:
Потому что никогда дитя порока не полюбит непорочное созданье...
ПРИКИД - сверху все моднючее, прелестное, гёрловое, а дальше - ножки, ножки, ножки...
P.S. Увы, последнее представление БМ в "России" "Борис Моисеев и его леди: пять лет спустя" потерпело некоторую фетяску: из ледей не явились гг. Зыкина, Вайкуле, Азиза. От них, ледей, всего можно ожидать, черт возьми! Впрочем, милый Бориска-таки исполнил свой ретро-хиток "Если бы парни всей земли...", заставив присутствующих бальзаковских дам исторгнуть из груди плач: "Почему я не парень всей земли, ах?!"

Пресс-досье:
"А с Борькой мне вообще интересно было работать. Так, как он меня показал, меня еще никто не показывал. Но самое-то главное, ведь на концерте я шла сразу за этими... Бы... Бо... "Бони М". А когда они работали - Боже мой, что там в зале делалось!.. Все кричали, свистели, со своих мест все попрыгали, прямо на ушах стояли... А я смотрела из-за кулис и думала: "Зыкина, куда же ты попала?!" А потом сказала себе: "Ну, Зыкина, держись! Ты должна выиграть!" И когда оркестр заиграл "Течет Волга", я сама поразилась тому, что произошло. Вдруг весь зал тихо-тихо так попятился на свои места, сел..."
Л.Зыкина, "АиФ", 1997.

* * *

По сведениям "Экспресс-газеты" (весна, 1997) в последнее время г. Моисеева стали донимать чешские девушки. "Дитя порока" возмущен женской навязчивостью и разного рода слухами: "Это наглая ложь... Я никогда не был в Чехии и не знаком ни с какой Лизой, Шмызой или с кем-то там еще. Что касается моего отношения к девушкам, скажу вам только одно: я своих привычек не меняю..."
По информации "Музыкальных новостей" ("Турне", 1997), г. Моисеев во время своих сольников "Борис Моисеев и его леди" "представил на суд зрителей свой новый номер - "Умирающий лебедь" Сен-Санса. Между прочим, Моисеев оказался храбрее гениального танцовщика Вацлава Нижинского, который в свое время отказался танцевать эту партию..."

Борода - памятник Карлу Марксу - напротив Большого театра. Основоположник научного коммунизма стучит по пьедесталу Истории и говорит: "Когда же кончится это блядство?!" Кто пасет, тот и сосет.
То же самое - бородан, бородашка, каменный гость, кандыба, кырламырла, хозяин плешки, продавец пива, папа Карло. С этим памятником связана также загадка: "Кто такие: Бородища, Борода, Бородка, Усы, Брови?.."

Сказано:
"Низя!"
(Г. Явлинский. Из Ненаписанного)

Фольклор:
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа"
Бисмарк о Марксе.

Бостон - лавирование вокруг клиентуры целенаправленной походкой. Так идут в светлое будущее, где поджидает темное прошлое. Обалдемон!

Фольклор:
У мужика состарился петух. Купил молодого, привез на двор. Старый говорит молодому:
- Попробуй меня догнать!
Побежали: впереди старый, позади молодой. Мужик поймал молодого и свернул ему шею:
- Что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и оказывается педерастом!

Брать - активное партнерство в фелляции. Напр.: Ты будешь брать?

Бревно - эзотерический символ, попеременно ассоциирующийся то с Папой Карло из "Золотого ключика", выстругавшим из него своего Буратино, то с Ильичем, волочившим означенное бревно на легендарном субботнике. Анализ воспоминаний современников специалистами Института Марксизма-Ленинизма показал, что вместе с вождем бревно перли еще около 800 человек, включая тов. Бомж-Бруевича, Крупу и Клару Целкин. На хуй, на хуй - мелкими шагами!

Фольклор:
"Среди интеллигенции была искони вера в особую роль душевности, в какое-то особое значение любимого учителя, в сверхъестественное значение таких нелепостей, как то, что якобы воспитатель должен быть чутким, добрым, любящим детей, энтузиаст с сердцем, переполненным любви к даже самому испорченному ребенку - какая чушь!.. Кому это надо? Может быть врагам? А нам, большевикам-педагогам, нужна уверенность в завтрашнем дне, нужна беспощадность к врагам... В воспитательных учреждениях должна торжествовать логика: для коллектива, через коллектив, в коллективе! И непременно мажор! Улыбка, смех. Веселые ребята. Веселые педагоги!"
Антон Макаренко. Из письма. 1937 г.

Бренный - Александр Бренер. Что-то литературно-антисемитское, но - снизу вверх. Пробует себя в стриптизе. Устраивает из Лобного места ринги вызывает на бой Президента. Демонстрирует оральный секс с яичным желтком - в тандеме с г. Могутиным. На службе в Елоховском соборе предложил свои услуги верующим в качестве Христа, поскольку он: 1. Сын Человеческий; 2. Ему 33 года; 3. Гражданин Израиля. В жизни и литературе г. Бренер пытается имитировать творческую ёбнутость. В первом случае получается, во втором - увы.

Сказано:
"Айэмвротэбалю!"

Фольклор:
В отличие от носа мой хуй средневысок. Так пожелал Бог.

* * *

На небе синими буквами написано слово "хуй"! На земле коричневыми буквами написано слово "пиздец"! На мне розовыми буквами написано слово "бля"! Хуй - женщинам, Пиздец - мужчинам, А бля я подарю детям.
Из сборника А. Бренера "Интернационал неуправляемых ракет". М.: ГИПЕЯ, 1996.

Бундесрат (Ассания-нова, Виталик, гальюн, Вэ-Цэ, дабл, два нуля, кабинет задумчивости, клозет; место, куда король пешком ходит, литдабл, международный телефон, нужник, параша, пассат, пассатижи, сортир, писсуар, ссальник, сральник, толчок, тубаркас, тубзик) - туалет, то есть заведение, в котором можно беспрепятственно произвести эвакуацию завтрака, обеда или ужина из заждавшегося организма. Интересно, что если раньше на одно "М" приходилось одно "Ж", то с некоторых пор "М" строилось и образовало "МММ", а "Ж" по-прежнему осталось в одиночестве.

Сказано:
"Длительность "одной минуточки" зависит от того, с какой стороны двери в туалет ты находишься!"
(Шутник XX столетия).

Бутерброд - сексуальная позиция втроем. Будь проще - и люди к тебе потянутся. Только успевай подставлять!