Азбука пассивов

За долгую активную жизнь мне встречались разные пассивы. И всех их, весьма условно, я делю на 4 группы.

Пассивы с хорошей физподготовкой. Отличаются стальными булками и/или поразительной подвижностью ягодичных мышц. В первом случае пенису актива придется переключиться в режим отбойного молотка. Во втором - булки пассива всё сделают за вас: достаточно лишь примерно указать направление, как они с удивительной ловкостью сами отправят головку куда надо и сами выжмут весь сок.

Пассив лежит на животе, не подавая признаков жизни. Неопытному активу будет не так просто даже войти в партнера, не говоря уже о том, чтобы кончить. Впрочем, на таких кулей тоже есть любители - они идеально подойдут скорострелам с пылким темпераментом.

Эти пассивы после изматывающего секс-марафона способны выдать: "Повторим?" И если лет в 20 вы с радостью соглашаетесь и продолжаете, пока в глазах не потемнеет, то после 30 от заманчивого предложения приходится отказаться: "скорая", увозящая вас с сердечным приступом, - не лучшее завершение страстной ночи.

Эти парни озвучивают в постели любое действие. Они рычат, стонут, вопят, стоит вам лишь провести пальцем по их коже. Есть и особый вид - "похабники", обожающие сквернословить. В пылу страсти пассивы выдают такие многоэтажные словесные конструкции, что покраснеет даже бывалый матрос. Еще одну подгруппу я условно называю "копателями". Они любят постоянно кричать "Глубже!" и "Сильнее!" Хотя ваш пенис и так уже давно превысил свой лимит на погружение.

Сразу скажу, что эта классификация не идеальна. Бывают парни, сочетающие в себе качества разных групп. Поэтому прошу не относиться слишком серьезно к моему путеводителю по шоколадному краю.