Фимозник - человек с фимозом. То же самое - сопливый стручок, приморозка.

Пресс-досье:
"После того самого обеда, когда я принял волевое решение хлопца раскрутить, он и признался, что проблема сидит в самом его интимном месте. Головка раскрывается не полностью, что дает ее обладателю массу неприятных ощущений. Дурачок ты мой! Так бы сразу и сказал, уже б давно писька распустилась. Ноу проблем, говорю. Пойдем, посмотрим. Я знаю много способов помочь тебе, надо выбрать самый для этого подходящий. А он особенно и не стесняется. Верит. Друг я ему все-таки. Заходим в туалет. В первую от окна кабинку. Это чтоб виднее было. Сажусь на подоконник, а он стоит, несчастный, переминается с ноги на ногу, только глазищами возбуждающими поглядывает. Наконец садится рядом и выкладывает поверх штанов свое хозяйство. От смущения оно и не думает увеличиваться.
- Видишь?
- Не-е, не вижу. Маловато будет, чтобы диагноз поставит и способы лечения определить.
- А что делать?
- Ну-у, приплыли! Что в таких случаях делают? Дрочить надо. Сесть и слегка помастурбировать. Помочь?
- Нет. Я сам. Только ты выйди.
Я прям не могу! Институт благородных девиц какой-то! Вышел из кабинки, у самого все торчком и наружу просится. Хотел было уже зайти в соседнюю кабинку слить, да Мышонок вовремя позвал. Вот, говорит. Так себе. И побольше видали. Но головка действительно упорно не хочет раскрываться полностью. Щас, потерпи, родной. Операцию по устранению фимоза я твердо решил делать ртом. Мои мягкие и совсем не похожие на скальпель губы жадно впились в упрямую головку и, моментально поглотив все остальное коснулись основания. Семен вскрикнул. И вовсе не от боли. Он обалдел. Вскочил, упрятал свои причиндалы подальше и хотел было убежать. Я одной левой прижал его к стенке, перевернул и посадил на унитаз. Ну, куда ты убегаешь? Совсем что ли очумел? Доктора нашел? Больной? Окончательно? Неужто поверил, что я разом избавлю от твоих хуевых проблем? Интересно, а как ты себе это представлял если видел, что в руках у меня ничего нет? Думал, я шаман какой-нибудь? Мне абсолютно по фигу твои проблемы просто хотел у тебя отсосать. Ты явно не в моем вкусе, так что на жопу не рассчитывай. Но ублажить тебя и ублажиться самому посредством не самого плохого в мире рта ужас как хочется!
Мышонок сидит на толчке и моргает в такт моим слова Вскоре не самый плохой в мире рот перестает говорить. Поступай, как знаешь. Ты мне в принципе нравишься, и я в принципе тебя хочу. А сейчас, гудбай, май лав, у меня работы полно. Забот - полон рот..."
(Дм.Лычев, из книги "(Интро)миссия", Прага, 1998).
 

Фирмалек - нормальное положение вещей.

Флажки - флагеллянты, члены клуба Розги. Поклонники розги, исповедующие флагелляцию как средство эротического и духовного удовлетворения. Хорошо законспирированы и редко выдают себя информационным всплеском эмоций в печати. Напомним, что флагелляция, по мнению известного отечественного сексолога г. Игоря Кона, - "достижение полового возбуждения путем бичевания партнера или самобичевания ц-да путем взаимобичевания).Разновидность садизма и мазохизма". Отсюда - секретность сленга поклонников этого увлечения и законспирированность существования в координатах постсовка. О существовании можно судить по тому, с каким ажиотажем был расхвачен весь тираж двухтомной "Истории розги" Д.Г. Бертрама (М.: "Просвет". 1992). Кстати, одна из глав издания называется "Розга в России" и исследует историю флагелляции в нашем отечестве: "По всем гуляла властная рука, пишет автор, вооруженная розгой, кнутом, плетью, палкой, шпицрутенами. Конюшни для крестьян, "сквозь строй" и дисциплинарные батальоны для военных, эшафот - плети, шпицрутены и кнут для преступников, бурса, корпуса и другие учебные заведения, не исключая и высших, для детей и юношей. Третье отделение с розгами для вольнолюбивых чиновников и державная "дубинка" для вельмож; стыд и женская честь не признавались, и женщины - от крестьянок до знатных дам - также наказывались позорно и публично..." Автор педантично изучает количество ударов, получаемых разными категориями преступников в России, обильно цитирует "Очерки бурсы" Помяловского и совершенно не касается сексуального аспекта вопроса. Флагеллянты прочно законспирированы в координатах постсовка. Время от времени в печати появляются объявления позволяющие судить о наличии флагеллянтского неформалитета в России: "Клуб розги. 109383, 1,а/я 18, К.P." ("МК",1993).
Еженедельник "Панорама" в 1993 году опубликовал заметку, подтверждающую существование "Клуба розги" в Москве: "Недавно в одно из отделений столичной милиции был доставлен депутат Верховного Совета РФ (фамилию газета не сообщает - Сост.) в нетрезвом состоянии. Будучи помещенным в вытрезвитель, он был раздет. Удивлению, сотрудников заведения не было конца: все тело народного избранника было покрыто кровоточащими шрамами. Вызванный наутро к государственномужу врач-психолог имел с ним беседу и посоветовал сотрудникам карательных органов не составлять протокола во избежание неприятностей. Утечка информации позволила сделать вывод: депутат имярек был постоянным посетителем столичного "Клуба розги", находящегося в Замоскворечье..."

Фляжка - задница.

Форма - военный. Напр.: Обожаю фирму и форму.

Фикфок - пижон; фрайер. Шустрый, как электровеник. На лице лежит что-то интимно-скобяное.

Фирма - иностранец.

Фрилав - она и в Африке фрилав. Фрилавщик - он и в Африке фрилавщик.
(Жаргон-энциклопедия московской тусовки)

Фрилавность - по-русски блядство с файлочленовым прищуром: ноги - босы, голо тело; аизы горят; в башке - какое-то кумысопитие; в уме - палата номер шесть. Да три заветных слова мотаются в башке: дринч-торч-конч. Далее - пахать по безотвалке, с точностью до наоборот!

Фольклор:
Одна подруга посоветовала другой разнообразить свою сексуальную жизнь:
- Делай как я: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью. Муж заходит, видим меня в такой позе, в нем просыпается страсть...
Подруга так и сделала. Ее муж открыл дверь и вдруг закричал:
- Помогите! - и кубарем скатился с лестницы. - Понимаешь, - говорит он соседу, - открываю дверь, а там инопланетянин: щеки здоровые, во! Посередине глаз, и борода до колен!..

* * *

Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил сексопатолога помочь ему в выполнении супружеских обязанностей:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- Я слышал, есть пчелиное молочко...
- Я могу прописать вам пчелиное молочко, и даже сделать так, что вы станете жужжать, но жалить - извините!

* * *

Папа укладывает дочь спать. Она просит:
- Пошепчи, как шепчешь на ушко маме...
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет... Устала, как собака...

Фрэнд (Френд) - друг, любовник. Фрэндуха (френдуха) - подруга, любовница. Фрэндовать - дружить. Фрэндовый - дружеский.

Фольклор:
- Здравствуй, друг. Как поживаешь? Что поделывает жена? Куда ты спешишь? Который час? Ты читал сегодня газету? Как сыграл Спартак?
- Спасибо. Хорошо. Стирает. Домой. Половина восьмого. Не читаю.

Футболист - гей-спортсмен или болельщик. Между нами говоря, гандон, штопанный колючей проволокой.

Фуфайка - презерватив. Напр.: Теперь все в фуфайках работают.