GAY.RU - "Тишина в одиночестве и тишина вдвоем

"Тишина в одиночестве и тишина вдвоем - не одно и то же"

Наверняка каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда близкому необходима моральная помощь и поддержка, но вы не знали, как правильно построить диалог. С чего начать, как сделать разговор максимально открытым? Когда стоит проявить инициативу, а когда - помолчать и послушать? Что нужно спрашивать и как реагировать на ответы? На эти вопросы можно найти ответы в книге "Исцеляющие беседы: Как выстраивать разговор, чтобы помочь близкому человеку" датской писательницы и психотерапевта Илсе Санд - автора бестселлеров "С любовью к себе" и "Близко к сердцу". "СПИД.Центр" при поддержке издательства "Альпина Паблишер" опубликовал отрывок из книги.

В обычных беседах мы часто перескакиваем с темы на тему, словно белка с ветки на ветку, перебиваем друг друга, не дав договорить, рассказываем о себе вместо того, чтобы выслушать собеседника. Если вы хотите помочь, дайте собеседнику выговориться: таким образом вы позволите его самосознанию развиваться.

Считайте, что вы руководите беседой. Не сбивайтесь с темы, старайтесь, чтобы разговор шел медленно. Дайте собеседнику полностью погрузиться в процесс. Иными словами - меньше скорости, больше внимания. Хорошие инструменты, помогающие сбавить темп, - паузы, молчание и отзеркаливание. Я активно использую эти методы в психотерапии, иногда - на протяжении всего сеанса.

Но если беседа ведется не в кабинете специалиста, лучше ограничить время использования этих инструментов до нескольких минут. Поступайте так, как кажется естественным лично вам. Если вы пока только тренируетесь, то не сомневайтесь - со временем вы отыщете собственный стиль.

Больше пауз - лучше результат

Чтобы беседа приносила плоды, вести ее надо медленно, не перепрыгивая с темы на тему, углубляясь в то, о чем вы говорите. Не спешите, делайте паузы. Но постарайтесь не утонуть в потоке слов собеседника, иначе помощник из вас будет плохой.

Паузы благотворны: говорящий успевает обдумать обсуждаемые темы и осознать собственный эмоциональный отклик на ваши слова и саму беседу. Даже если вы просто предложите сбавить темп, этого может быть достаточно, чтобы человек понял что-то новое.

Можно заранее составить список подходящих фраз, которые позволят замедлить разговор:

"Подожди! Иначе я запутаюсь".

"Можешь еще раз рассказать?".

"Погоди, не меняй тему. Давай подумаем".

"Давай помедленнее. Разберемся как следует".

"Подожди, мне нужно переварить все, о чем ты рассказываешь".

"Вижу, тебе есть что рассказать. Но лучше сначала хорошенько обсудим что-то одно. Давай ты подумаешь и решишь, на чем хочешь сосредоточиться".

Если вы боитесь перебивать других или не хотите показаться невежливым, предупредите об этом заранее: "Надеюсь, ты не обидишься, если я иногда буду тебя перебивать", "Я очень сожалею, если тебе неприятно, когда тебя перебивают, но иногда придется. Иначе мы запутаемся".

Есть и третья возможность, очень простая: отлучиться. Выйдите в туалет, скажите, что забыли кое-что в машине, принесите с кухни стакан воды. Иногда это самый простой способ подтолкнуть беседу вперед. Но возможен и обратный эффект: вместо того чтобы углубиться в беседу, вы утрачиваете связь. Чаще всего, кстати, так происходит, когда вы отвлекаетесь на телефон. Лучше помолчите вместе. Нередко мои собеседники говорят, что больше всего пользы принесли две минуты, когда мы просто сидели рядом.

Поэтому я часто предлагаю помолчать. Некоторым нравятся долгие паузы в разговоре и покой, который они приносят. Но если ваш подопечный - человек беспокойный или очень разговорчивый, не привыкший к тишине, лучше начать с пауз покороче, иначе молчание может вызвать тревогу.

Возможно, вам кажется, что главное - чтобы собеседник успел выплеснуть эмоции, а посидеть в тишине можно и без вас. Но тишина в одиночестве и тишина вдвоем - не одно и то же. Когда вы молча сидите рядом и время от времени смотрите друг другу в глаза - это уже достаточно действенно.

Отзеркаливание

Пример диалога отзеркаливания

А.: В пятницу, когда я пришла домой, отец сидел в кресле, усталый и грустный. Я подошла и обняла его, но он даже внимания не обратил.

Помощник: Ты рассказала, что в пятницу застала отца усталым и грустным. Ты обняла его, но ему, кажется, было все равно.

А.: Да. Тогда я пошла на кухню и спросила маму, не случилось ли чего. Она отвела взгляд, и сначала я разозлилась, но потом увидела, что она плачет.

Помощник: Ты пошла на кухню спросить у матери, что случилось. Она отвела глаза, и ты сначала рассердилась, но потом увидела ее слезы.

А.: Да. Я почувствовала такую нежность, что потянулась ее обнять, но она отстранилась и сказала: "Отец болен. От того, что мы тут будем стоять и ныть, ничего не изменится. Слезами горю не поможешь. Вообще ничем не поможешь. Мне просто надо это пережить".

Помощник: Ты почувствовала прилив нежности и хотела обнять маму, но та отстранилась и сказала, что отец болен, помочь ничем нельзя, а плакать смысла нет: она должна это пережить.

Отзеркаливание - очень простой, но действенный метод беседовать намного осмысленнее, чем обычно. Вначале строгое следование этой модели кажется неудобным, разговор лишается спонтанности. Но, потренировавшись, вы поймете: в этой технике есть место свободе и естественности. Одна из ее сильных сторон - снижение темпа беседы: ни рассказчик, ни слушатель ничего не упустят. Отзеркаливание - это повторение услышанного.

На первый взгляд, это очень просто, но на самом деле требует сноровки. Самая распространенная ошибка - когда говорящий рассказал чересчур много, а слушающий не успел все запомнить и упустил какие-то детали. Поэтому нужно уметь прерывать поток информации, дозировать ее так, чтобы запомнить и пересказать точно. Переход от слушания к отзеркаливанию начинается с того, что вы прерываете собеседника. Вот несколько подходящих фраз:

"Минутку. Хотелось бы убедиться, что я понимаю правильно. Речь шла о том, что..."

"Я верно понял(а)? Ты говоришь, что..."

"На меня и впрямь произвело впечатление, что..."

"Удивительно, что..."

"Значит, вы хорошо перенесли то, что..."

"Вам и правда тяжело, если..."

Отзеркаливая, вовсе не обязательно повторять те же слова в том же порядке. Главное - не забыть самое важное. Будучи слушателем, вы, вероятнее всего, не захотите повторять слово в слово, а вот пересказать сможете так же емко или даже лучше.

Тем не менее важно, чтобы в ваших ответах были слова собеседника, даже если вы кажетесь самому себе ученым попугаем. Добавляя новое слово, вы добавляете и его толкование, которое больше говорит о вас самих. А пользуясь примерно тем же словарным запасом, что рассказчик, - побуждаете его идти по собственным следам. Тогда вашим идеям и оценке ничто не мешает.

Долго отзеркаливая чужие слова, можно почувствовать себя неестественно. Тем не менее необходимо оставаться последовательным - даже когда вы просто тренируетесь. Освоив метод в совершенстве, начните чередовать его с другими техниками - или воспользуйтесь им в обычной доверительной беседе, когда, например, услышанное кажется вам очень важным или когда вы хотите сбавить темп.

Отзеркаливание - прием, любимый многими, помогающий открыть новые глубины и найти новые идеи. Вы повторяете почти те же слова, но другим тоном, смотрите друг другу в глаза, прислушиваетесь, чтобы понять, есть ли эффект и устраивает ли он вас. Если вы понимаете и принимаете собеседника, он убедится, что в его чувствах и ощущениях нет ничего неправильного. Чем проще ему наладить отношения с самим собой, тем сильнее (и способнее к решению собственных проблем) он становится.

Особенно эффективен этот метод, если собеседник повторяет одно и то же несколько раз: возможно, он не уверен, что его поняли. Отзеркаливание дает эту уверенность, позволяет понять, что больше повторять не надо - можно идти дальше.

Для тренировки подойдет сокращенный вариант отзеркаливания: ограничиться повтором ключевого слова или коротенькой фразы. Если вы уже некоторое время практикуете этот прием, в конце можно предложить посидеть минутку молча и обдумать все сказанное и отзеркаленное.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+