Как открыться своим родителям?

Нет, наверное, среди нас ни одного человека, который, хотя бы раз в жизни, не испытал на себе проблему "отцов-детей". И хотя взаимоотношения и вызванные ими проблемы бывают разные, вечный классический вопрос вряд ли будет когда-либо исчерпан. Тем более, если ребенок - гомосексуален.

Никогда не писал писем в редакции каких-либо журналов. Вот решил попробовать.

Свою неординарность понял рано, сейчас я это воспринимаю нормально. Не кичусь этим, не считаю это каким-либо достоинством или недостатком. Если это действительно не обусловлено ни воспитанием, ни наследственностью, то, значит, сама природа так распорядилась.

Мне повезло в жизни, у меня прекрасная мать, которая сумела меня понять. Она не осуждает меня за мою ориентацию, ей неважно, кого люблю я, ей важно то, что я счастлив. Она вместе со мной переживает мои потери и мои счастливые минуты. И я благодарен ей за это. Я хочу, чтобы родители детей нестандартной ориентации дали им шанс жить своей жизнью, той, в которой им хорошо и где они счастливы. Наверное, для родителей это очень тяжело, но ведь это не болезнь, как грипп или ангина, это образ жизни, и смысл ее - быть самим собой и быть счастливым.

Не отрекайтесь от своих детей, вы им очень нужны а этом грязном, злом мире. Если не вы, то кто же им поможет?

Алек, г. Симферополь.

, которые необходимо решить, прежде чем признаться.

1. Уверен ли ты в своей гомосексуальности?

Не поднимай вопроса до тех пор, пока ты не будешь в состоянии ответить на него. Сомнения с твоей стороны по этому поводу увеличат сомнения родителей и уменьшат их уверенность в правильности твоих суждений.

2. Не мучает ли тебя твоя гомосексуальность?

Если ты борешься с сознанием вины и приступами депрессии, тебе лучше подождать с признанием, которое может потребовать громадных усилий с твоей стороны.

3. Есть ли у тебя поддержка?

В случае если реакция твоих родителей обессиливает тебя, должен быть кто-то, к кому можно обратиться за эмоциональной поддержкой. Крайне необходимо сохранять чувство собственного достоинства.

4. Много ли ты знаешь о гомосексуальности?

Реакция твоих родителей может быть основана на представлениях, которые дала им жизнь в гомофобном обществе. Если ты читал какую-нибудь серьезную литературу по этому вопросу, ты можешь помочь им, поделившись достоверной информацией.

5. Каков эмоциональный микроклимат в твоей семье?

Выбери время, когда эмоциональное состояние твоих родителей не связано с горем и неприятностями, например, смерть близкого друга, операция, потеря работы...

6. Способен ли ты быть терпеливым?

Твоим родителям понадобится время, чтобы свыкнуться с полученной информацией, если они не знали обо всем раньше. Процесс может занять время от 6 месяцев до 2 лет.

7. Каков твой настоящий мотив для признания?

Мы надеемся, что ты делаешь это потому, что любишь родителей и тебе неуютно, что между вами преграда. Никогда нельзя "раскрываться" в минуту злости или в споре, используя свою сексуальную ориентацию как аргумент.

8. Зависишь ли ты финансово от своих родителей?

Если ты подозреваешь, что они способны перестать оказывать тебе финансовую поддержку или выгнать тебя из дома, можно было бы подождать до тех пор, пока у них не будет этого оружия против тебя.

9. Каковы вообще ваши взаимоотношения?

Если вы хорошо ладите, и ты знаешь, что любим ими, то твои шансы увеличиваются.

10. Каков их взгляд на жизнь, общество и мораль?

Если они смотрят на это с позиции "черное-белое" и имеют сложившийся стереотип "греховного" и "добродетельного", у тебя наверняка будут проблемы. Если же они толерантны к другим взглядам и образу жизни, они скорее смогут тебя понять.

11. Это твое собственное решение?

Не каждому следует сознаваться. Не совершай этого "за компанию", если тебе кажется, что тебе от этого будет хуже, вне зависимости от возможной реакции родителей.

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Этапы, о которых будет рассказано, таковы: шок, отрицание, вина. Выражение чувств, принятие личного решения и, наконец, настоящее принятие. Процесс предполагает, что ты решил для себя вопрос, признаться или нет, и что ты принял положительное решение, а также, что родители смогут тебя понять (даже если и не поддержат). Большинство родителей думают, что знают и понимают своих детей со дня их появления на свет. Многие из них уверены, что знают, что происходит с их ребенком. Они теряют уверенность в своем ребенке и еще не знают, понравится ли им тот настоящий человек, пришедший на смену их представлениям. Те, кто испытывает наиболее сильный шок от признания ребенка, наверное, переживают и самое сильное чувство потери и отрицания. Они чувствуют, что их ребенок сам себя от них отделил. Они впервые ощущают разобщение, чувство, которое ты, возможно, испытывал годами. Это очень болезненное открытие. Отношения могут быть налажены, если с обеих сторон присутствуют понимание и терпение. Фактически, они налаживаются в большинстве случаев, т.к. основаны на взаимной честности.

Этапы понимания и принятия тебя родителями.

ШОК

Начальную стадию "шок" можно предвидеть, если тебе кажется, что твои родители и не подозревают о твоей ориентации. Она может продлиться от нескольких минут до недели. Обычно она проходит за несколько дней. Это естественная реакция, которую мы испытываем, чтобы избежать острого страдания. Объясни, что все это время ты не мог быть с ними до конца честным и что тебе не нравится то, насколько ты отдалился от них за годы. Подчеркни, что ты их любишь, повторив это не один раз, и они постепенно поймут тебя, сидя в одиночестве и думая об этом. Объясни им, что ты тот же, что и вчера: "Вы любили меня вчера, когда я еще не сказал. Я с тех пор не изменился. Я тот же человек, которым был вчера". Иногда родители не испытывают шока вовсе: "Я всегда знал, что ты гей. Я принимаю это и люблю тебя". Иногда они говорят: "Мы знали это давно. Прошлым летом ты оставил на столе письмо... Мы ждали, пока ты нам скажешь сам". В этом случае твоя задача будет намного легче: они сами уже прошли несколько стадий.

ОТРИЦАНИЕ

Отрицание помогает человеку отгородиться от болезненной информации, создает механизм защиты, чтобы отразить удар. Типы отрицания бывают разные, но в основном - враждебность ("У меня нет, и не будет сына-гомика"). Хотя все семьи разные и, соответственно, разной будет реакция.

В то время, когда твои родители переживают твой "выход", ты должен принять на себя "родительскую" роль также и в том, чтобы дать им время для осознания столь новой и неожиданной информации. Это будет нелегко. Тебе захочется, чтобы они сразу же приняли эту важную для тебя часть твоей жизни. Ты вполне сможешь потерять терпение. Тебе придется помногу раз повторять одно и то же. Тот факт, что ты уже однажды что-то объяснил, не означает, что они это услышали. Вначале их понимание будет происходить медленно, болезненно медленно. Их эмоциональные реакции будут зависеть от уровня эмоционального развития. Дай им время. Вспомни то, как ты сам годами шел к этому открытию. Ты сам всего лишь обогнал их в этом процессе. Будь терпеливым. Многие семьи воспринимают эту новость как временную потерю (почти смерть) сына или дочери, которых они знали и любили. Элизабет Кабле-Росс описывает стадии, относящиеся к смерти любимого существа, - отрицание, злоба, сделка, депрессия и принятие. Так же, как и в горе, первая реакция родителей гомосексуалов концентрируется на разобщении и потере. "Я сидел на кухне и наблюдал, как мой сын готовит завтрак. И поймал себя на мысли, что очень хотел бы, чтобы Миша опять стал тем, кого я хорошо помнил"

Родители испытывают чувство потери, когда их ребенок "раскрывается", но это, обычно, только на время. Кроме чувства потери возможны нереагирование ("Понятно. Что тебе приготовить на ужин?"), равнодушие ("Ты можешь заниматься чем хочешь, только не надо мне ничего рассказывать") или неприятия ("Это у тебя временное, ты скоро одумаешься"). Их осознание твоей гомосексуальности будет искажено информацией, полученной в нашем гомофобном обществе. Отрицание может выражаться от тихого транса до истерических рыданий и криков. Многие родители часто плачут.

Ты должен объяснить своим родителям, что хотя гомосексуальность не норма, она естественна для тебя. Если их отрицание принимает форму "не хочу говорить на эту тему" тебе следует взять на себя осторожную инициативу, если за неделю такое отношение не изменится. Мягко и осторожно затронь эту тему, когда они выглядят отдохнувшими и смягченными: "Папа, я много лет хотел с тобой об этом поговорить, только прошу меня выслушать. Я больше не могу тебе врать. Я люблю тебя и маму, и хочу, чтобы вы знали ... ". Персонализируй свои слова, чтобы лучше прорваться сквозь "оборону". Нет нужды говорить им больше того, о чем они могут спросить. Добровольная информация о твоем опыте может воздвигнуть между вами еще более высокую стену. Отвечай только на их вопросы. Они сами захотят знать больше со временем. Поскольку они будут испытывать смущение при формулировании вопроса, тебе может понадобиться внести ясность в вопрос, прежде чем отвечать на него. Будь готов к тому, что необходимо будет иметь дело с родителями по отдельности. Один из них может взять лидирующую роль и приходить к принятию решения скорее другого. Пусть тебя не расстраивает тот, кто движется медленнее.

ВИНА

"Что я сделал не так?", "Был ли я для него образцом мужчины?" - спрашивал я себя. Определял ли я причину как генетическую или как что-то, пришедшее извне, все равно вина была явно моей. Я верил, что главный источник этого во мне. Мне было слишком стыдно и грустно, чтобы поделиться с кем-либо своими чувствами. А потом однажды моя жена сказала мне: "Я не думаю, что ты должен себя винить. Ты воспитал двух сыновей, одного "голубого", другого - обычного. Должны тут быть другие факторы" (Из воспоминаний отца). Хотя обычно оба родителя чувствуют вину. Родитель одного пола с ребенком страдает больше. Очень часто одинокие родители принимают на себя больше вины из-за развода или ранней потери супруга. "Я знаю, это я тебя упустил. Я просто не мог быть одновременно и отцом и матерью". Родители еще не озабочены тем, что пришлось испытать тебе, и сконцентрированы на себе; слишком заняты собой, чтобы повернуться к твоим заботам. Поскольку они твои родители, они, может быть, не смогут признаться тебе в чувстве вины. Это не слишком удобная позиция для родителей, чтобы ее принять.

Заверь их, что ты не считаешь проблему такой простой, как они ее видят. Скажи им, что есть много теорий, и происхождение гомосексуализма не совсем ясно.

ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ

Когда становится ясно, что вина и самообвинение непродуктивны, родители готовы задавать вопросы, выслушивать ответы и признаваться в своих чувствах. Это тоска, с которой начинается наиболее плодотворный диалог между тобой и родителями. На тебя посыплется примерно следующее: "Как же так, неужели у меня не будет внуков?", "Прошу тебя, не говори об этом родственникам!", "Лучше бы я не знал этого!", "Как ты можешь быть с нами таким жестоким!" Поскольку жизнь в гомофобном обществе заставила тебя испытать много из того, о чем они говорят (изоляцию, страх быть отвергнутым, обида, смятение, страх перед будущим и т. п.), ты можешь поделиться с ними похожестью ваших чувств. Как бы то ни было, дай им достаточно времени, чтобы выговориться; не давай твоим заботам взять верх, перевесить их заботы. "Миша однажды осторожно предложил нам познакомиться с Денисом. Поначалу мы отказались, так как считали, что Денис и был виновником всех проблем. Я считал, что наша жизнь разрушена. А ведь мы были хорошими родителями и думали, что не заслужили такого. Поэтому внутренне я всегда был зол на сына" (Из воспоминаний отца). Вероятно, злость и обида - наиболее распространенная реакция родителей. Часто это поверхностные чувства, которые, как тебе кажется, не что иное, как злобность и жестокость. Чтобы прийти к взаимопониманию с родителями, лучше позволить им высказаться на этот счет, чем скрывать эти чувства или пытаться отрицать их существование. Тебя может привлечь идея замкнуться или уйти в себя, сожалея о том, что ты вообще затронул эту тему. Не сдавайся! Теперь назад дороги нет. Когда родители начнут открыто выражать эти чувства, у тебя есть надежда восстановить с ними прежние отношения.

ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ

По мере того, как эмоциональная травма несколько залечивается, твои родители будут подходить к вопросу все более и более разумно. Обычно на этой стадии большинство родителей несколько отступают и пытаются уяснить, что ждет их впереди. Это похоже на развилку дороги, когда нужно выбирать одну из нескольких тропинок. Выбор, который делает тот или иной человек, зависит от позиции, которую он занимает по отношению к ситуации. Можно выделить три типа решения:

1) Большинство родителей продолжают любить своего ребенка так, что они могут сказать: "Я люблю тебя", принять его сексуальную ориентацию и поддержать его. Фактически теперь, когда отношения между родителями и ребенком находятся на уровне взаимной честности и доверия, большинство родителей говорит, что их отношения стали лучше, чем когда-либо. Обе стороны после случившегося начинают чувствовать себя лучше. Хотя у них уже сложилось об этом некоторое представление, теперь родители все больше понимают твои нужды. "... Когда мы с женой увидели проблемы нашего сына и то, сквозь что он прошел, то он стал нам ближе. Мы любим его и постарались помочь, ослабить его напряжение. Мы начали чаще приглашать Дениса домой, и постепенно он стал членом семьи..." (Из воспоминаний отца).

2) Иногда реакция родителей выражается в том, что они дают понять, что вопрос больше в обсуждении не нуждается. Их прогресс дошел до данной точки, и дальше они двигаться не хотят. Это не обязательно показатель их негативного отношения к тебе. Они просто знают свой предел и не хотят, чтобы их за него выталкивали. Хотя тебе нужно уважать и такую позицию. Все-таки можно попробовать как-то "достучаться" до них. Дай им понять, что ты любишь их на словах и на деле. Приложи усилия, чтобы между вами не возникла пропасть. Представь им нескольких своих друзей, что поможет сломать имеющиеся у твоих родителей стереотипы.

3) В некоторых случаях твоя сексуальная ориентация может стать поводом для непрекращающейся войны. Что бы ты ни говорил и не делал, рассматривается как симптомы твоей проблемы: твои свидания, твоя речь, выбор друзей, хобби и т. д. (Однако в действительности это может отражать лишь родительское чувство собственной неполноценности). Пока существует конфронтация, в проигрыше находятся и родители и дети. Вообще, если один родитель занимает позицию полного неприятия, то другому может оказаться трудно выбрать подход, существенно отличающийся от этой позиции. Общаясь со своими детьми, родители часто открыто друг друга поддерживают, даже если при закрытых дверях их мнения в чем-то расходятся. Постарайся найти такого взрослого или друга, к которому можно обратиться за помощью, в том числе и, возможно, для разговора с родителями.

Уместно будет сказать и о рецидивах. Вовсе не редкость, когда родители сползают назад на шаг или два, чтобы по-новому пересмотреть то, что ты уже считал пройденным этапом. В твоей власти дать им на это время. Конечно, тебя это разочарует. Но обычно перемена происходит именно таким образом.

ИСТИННОЕ ПОНИМАНИЕ

Некоторые родители доходят и до этого. Большинство из них может любить своего ребенка, не принимая окончательно его жизнь. Многие достигают такого состояния, когда они действительно становятся способными уважать "непохожесть" своего ребенка. Родителям на этой стадии не дает покоя ощущение личной вины того, что они являются частью ущербного гомофобного общества. Они считают эту проблему очень серьезной и начинают видеть в новом свете общие проблемы геев и лесбиянок.

Родители начинают открыто высказываться против неравноправия. Теперь беседы с друзьями на подобные темы для них приобретают значение просвещения и воспитания. Они поддерживают гомосексуальных друзей сына или дочери. Короче, они становятся сопричастными к процессу и находят удобный для них способ сделать позитивный вклад. Некоторые делают это смело, другие действуют без особой шумихи. Но лишь немногие из родителей достигают этапа истинного признания.

ЭПИЛОГ

"...Примерно за два года до того, как мы узнали правду о Мише, мы начали чувствовать, что наш сын удаляется от нас. Мы считали, что это просто переходный возраст, и что как только он пройдет, Миша образумится и тогда его жизнь и наша - вернется в нормальное русло. Стараясь помочь ему, мы неоднократно пытались найти с ним общий язык. В течение месяца мы предоставили ему полную свободу действить и пытались восстановить его доверие. Когда из этого ничего не вышло, мы перешли к "политике кнута", противоборствуя и требуя. К нашему обоюдному разочарованию это тоже не помогло. Моя жена все больше стала осознавать, что мы его теряем. Мы знали, что Мишка несчастен, и нас удручало то, что мы были не в состоянии ему помочь. Нам и в голову не приходило, что к этой проблеме прямое отношение имела его гомосексуальность и отсутствие взаимопонимания в семье... Теперь я смотрю на все это как на незапланированных гостей, неожиданно появившихся в дверях. Однако "незапланированное" не означает "нежеланное"... Сегодня мы можем сказать: "Мы рады, что мы знаем. Мы можем поддержать нашего сына на его пути..." (Из воспоминаний отца).

Использованы материалы P-FLAG В оригинале опубликовано в журнале "Кристофер" (Москва) N 1, 1992 г.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+