Время ссориться и способы мириться

Мой дорогой читатель! Если именно сейчас ты находишься в полной уверенности, что наконец-то нашел любовь всей своей жизни - не читай эту статью. И, конечно же, если ты не мыслишь жизни без "забегов" по плешкам, стометровкам и прочим злачным местам, тоже не читай. Оно тебе надо, чужое горе?

Странное вступление, не правда ли? Но оно необходимо, поскольку говорить мы будем о тех немногих из славного гей-сообщества, кто живет устойчивыми парами. Не всем нравится употребление термина "семья" по отношению у геям; мне больше по душе определение "совместная жизнь". Его я и буду использовать в разговоре о том, какие кризисы переживают люди, долго живущие вместе.

Как бы счастливы и гармоничны не были геевские пары, в их жизни всегда будут взлеты и падения, периоды пылкой страсти и охлаждения. Это же касается и "натуральных" пар, но если у них существуют "цементирующие" семью факторы (дети, социальные догмы, мнение родственников, друзей и бабушек у подъезда), то геи лишены этого всего. Проще говоря, преимущественно от нас самих зависит, как будут развиваться наши взаимоотношения.

Итак, первый переломный момент ожидает пару примерно на второй или третий год совместной жизни. Помимо охлаждения друг к другу, выясняется, что твой партнер далек от совершенства. Вы начинаете фиксировать внимание на том, чего еще год назад не заметили бы. Соответственно, как бы "на пустом месте" возникают споры и ссоры, зачастую весьма неприятные и изматывающие.

Причина довольно банальна. Все мы во время "щенячьего периода" отношений заняты преимущественно тем, что "лижемися и барахтаемся". И, с одной стороны, склонны показывать свои достоинства и прятать недостатки, а с другой - не замечать недостатки избранника. Но период "розовых очков" не может длиться вечно...

Совместная жизнь - это не встречи при луне пару раз в неделю. Партнер постепенно становится таким, каким он был всегда, только ты этого не заметил или не хотел замечать. Поэтому кризис второго-третьего года совместной жизни можно назвать "маски сброшены".

Кстати, у натуралов такой кризис или наступает сразу после свадьбы (когда девушке уже не надо изображать "тургеневскую барышню" и можно стать той, кем она есть - жадной стервой), или сглаживается появлением ребенка, когда все выяснения отношений крутятся вокруг того, кому вставать ночью менять памперсы.

Так что если у тебя, мой дорогой читатель, наступил такой период - не пугайся. Это нормально, и доктор сейчас тебя вылечит. Для начала пойми, что именно сейчас вы с партнером знакомитесь по-настоящему. Да, рядом с тобой оказался вроде бы совершенно другой человек, у которого есть свои достоинства и масса новых, еще неизученных, недостатков. Но теперь ты по крайней мере знаешь, с кем имеешь дело. И кстати, этого твоего "знакомого незнакомца" нужно соблазнять и охмурять по-новому! А поэтому если за пару-тройку лет совместной жизни вы несколько отвыкли от светской гей-жизни, то самое время наверстать упущенное. Короче говоря, оба - ноги в руки и шагом марш в клуб, на концерт, в кино, куда угодно, лишь бы были общие впечатления, которыми потом можно будет поделиться.

Пример преодоления такого кризиса - Витя и Коля. После двух лет совместной жизни Колю начала бесить Витина непрактичность и полная несостоятельность в бытовом плане. То есть, черта, которая раньше воспринималась как "ах, он такой возвышенно-неземной", превратилась в "только такой клинический идиот как ты мог купить эту гадость за такие деньги!". Виктору же Коля стал казаться прижимистым мужланом, этаким сельским хозяином, у которого каждая копеечка на счету - и никакой фантазии. С этим что-то срочно нужно было делать. Коля рассудил, что хотя денег, как известно, или мало, или нет вообще, собственные нервы и счастье в личной жизни дороже, а поэтому успокоился... и перестал доверять Вите крупные суммы. Со своей стороны, Витя каждый раз, когда Коля приходил домой с покупками, говорил себе: "А представь, что это - твой любовник. Он так заботится о тебе", - и глаза его загорались сами собой, а руки быстренько сооружали романтический ужин...

Другая пара: Владимир и Максим. Они встретились и начали совместную жизнь, будучи уже не юными мальчиками, но мужами "чуть за 40". Однако опыт не уберег и их пару от кризиса. Они стояли на грани разрыва отношений и, уже приняв решение о "разводе", Максим решил подарить Володе его юношескую мечту - турпоход на байдарках по горным рекам. И красота природы в сочетании со взаимной поддержкой и походной романтикой возродила любовь. Вернулись они загоревшими, посвежевшими, а главное - уверенными в том, что могут доверить свою жизнь другу, который не подведет.

Второй опасный период приходится примерно на пятый-седьмой год. Причины этого кризиса - банальная скука и привычка в отношениях в сочетании с постылым бытом. К тому же, за такое время у обоих партнеров могут измениться взгляды и мировоззрение.

Сначала разберемся со скукой. За столько лет совместной жизни вы так изучили друг друга, что вечерние разговоры сводятся к простому "как дела? - все нормально". Будь осторожен, потому что на "кризис скуки" приходится большинство измен. Партнер знаком до каждой черточки, сексуальные отношения уже не имеют прежней остроты, да и лень выдумывать нечто "этакое"....

Многие пары, практикующие обмен партнерами с другой парой, или время от времени приглашающие кого-то третьего, на самом деле не столько преодолевают кризис, сколько загоняют конфликт внутрь. Иногда это уже даже не близкие люди, а лишь соседи по жилищу: как бы привыкли, притерлись, научились сообща решать финансовые и бытовые проблемы, и что-то менять нет необходимости. К тому же, "приглашенная сторона" может повести себя крайне некрасиво и попытаться, зачастую весьма успешно, вытеснить одного из радушных хозяев, создав с другим новую пару.

Что же делать? Помни, что любовь - это не только фонтаны радости, но и каждодневный труд развития и укрепления отношений. Знаешь, когда люди расстаются? Тогда, когда разъединяющих факторов становится больше, чем скрепляющих. А потому подумай о приумножении этих самых связующих факторов. Например, попробуй приобщиться к профессиональным интересам или хобби любимого человека - глядишь, и знаний прибавится, а уж поводов для общения точно станет больше.

Если хотя бы один из вас не слишком загружен работой, но вы более-менее материально обеспечены, рекомендую подумать об увеличении "семейства" за счет котенка, щенка или крысы, в конце концов. Животные, как и дети, являются мощным "цементирующим" фактором.

Но этот путь годится лишь тогда, когда этого хотят оба. В противном случае радость для одного обернется источником постоянного недовольства для другого. И хорошенько взвесьте свои возможности: сколько времени в день (каждый день!) вы сможете уделять своему питомцу, и обеспечите ли вы ему нормальные условия жизни. Если у каждого из вас по две работы, а домой вы добираетесь в лучшем случае к полуночи, заводить кого-либо, кроме тараканов, просто преступно.

Есть и другой способ избежать "кризиса скуки". Он касается сексуальной привычки в отношениях. Все очень просто: ты приходишь с партнером в клуб, но делаешь вид, будто вы не знакомы. Потанцуйте отдельно, потусуйтесь с общими знакомыми, а потом - познакомьтесь! Например, когда зазвучит медленный танец, подойди к своему другу и повесься ему на шею со словами "Ваня, я ваша навеки!" Пусть стоящие рядом "дивы" и "королевы" обалдеют от вашей развратности. Или "сними" своего друга, спросив: "Сколько за ночь, детка?" И потом гордо отчальте вместе.

Впрочем, взаимопонимание достижимо лишь при условии, что его хотят оба партнера. Если же один делает все для сохранения отношений, а другой не соглашается ни на малейший компромисс - такой вариант проигрышен для обоих.

Что же делать, если противоречия неразрешимы, а былых чувств не возродить? Расстаньтесь если не друзьями, то, по крайней мере, не смертельными врагами. Сначала будет больно: каждая мелочь в доме и каждая улочка, по которой вы ходили вдвоем, будет напоминать об ушедшей любви. Будь благодарен своему партнеру за нежность и заботу, за ласку и страсть, которыми он с тобой делился, скажи спасибо тем, кто был рядом с вами эти годы... И отпусти друга навстречу новой любви и новым отношениям. Поверь, такое разобщение сделает свободным и тебя. Со временем боль и ревность уступят место светлой и тихой грусти. А потом яркая нечаянная встреча озарит внезапной вспышкой твою жизнь. А значит - все впереди!

Тема кризисов во взаимоотношениях многогранна, и, прочитав одну статью, не всякий найдет для себя подходящий "рецепт". Каждая пара и каждая ситуация по-своему уникальны, и никаких единых для всех рекомендаций нет и быть не может.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+