У вас проблемы с общением? Берите в помощь труды классиков. Прямо-таки под ногами валяются настоящие жемчуга, надо просто быть внимательным. Заглянем, например, в книгу "Золотой теленок" Ильи Ильфа и Евгения Петрова. Ну что, мамаша, пройдемте в закрома?

Итак, знакомство. Если произнести в соответствующем месте и в соответствующее время фразу: "Меня зовут Остап Бендер. Разрешите также узнать вашу первую фамилию", - возможно, изменив "первую" на "добрачную", а в "лютых" случаях - "девичью" - сердце собеседника(цы) растает.

В большой и шумной компании можно начать с такой фразы: "Привет 5-й окружной конференции женщин и девушек". А если кто-то посмотрит косо, смело отвечайте: "Дайте такому гражданину-аллилуйщику волю, и он даже на мужчин наденет паранджу, а сам с утра будет играть на трубе гимны и псалмы".

Когда знакомство буксует, вспомните такую шутку: "Сперва Адам Казимирович только улыбался, словно вдова, которой ничего уже в жизни не мило. Но Бендер не жалел красок". Можно не произносить ее вслух, только вспомнить о ней, но именно это придаст вам сил.

Если ваш вожделенный друг никак не уламывается, можно вспомнить такой абзац из "Теленка", о воздержании, процитировав его в качестве нравоучения: "Воздержание - вещь опасная! Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума. И на свете стало меньше одной учительницей французского языка. То же может произойти и с вами". И сразу же пригвоздить своего, вожделенного: "О! Эрнестина Иосифовна Пуанкаре".

Кроме того, не забывайте и о других прекрасных именах, выдуманных Ильфом и Петровым. Они вполне сгодятся для прозвищ: Васисуалий Лоханкин, Небаба, Семен Васильевич, Плотский-Поцелуев, Гигиенишвили, Генрих Мария Зуазе... Но это так, к слову.

Думаете, что прием с "воздержаением" грубоват? Можно использовать более изящный подход. Например, такой. Помните, как недоумевал гражданин Корейко: "Чего вы, черт возьми, хотите от меня добиться?". Остап на это ответил так: "Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви".

Если совсем ничего не получается, можно закончить разговор фразой из той же беседы про Ингу Зайонц: "Уже не секрет, что вы меня не любите. Никогда я не добьюсь того, чего Коля Остен-Бакен добился от Инги Зайонц, подруги моего детства. Поэтому я не стану вздыхать напрасно, не стану хватать вас за талию. Считайте серенаду законченной. Утихли балалайки, гусли и позолоченные арфы".

А в качестве финальной пощечины, пожалуйста, фраза: "Обратитесь во Всемирную лигу сексуальных реформ. Может быть, там помогут".

Проходя мимо целующейся парочки, можно игриво обронить: "В воздухе висели счастливые поцелуи".

После бурной ночи, чтобы окончательно добить новоиспеченного любовника, скажите: "Мальчик! То, что произошло сегодня утром, - это даже не эпизод, а так, чистая случайность, каприз художника".

В клубе "Шанс" или каких-нибудь "Трех обезьянах" можно запросто произнести: "Простите, мадам, это не вы потеряли на углу талон на повидло?".

Если вы хотите познакомиться по объявлению, пишите следующее: "Сдается прекрасная комната со всеми удобствами и видом на море одинокому интеллигентному холостяку".

Когда вас бросил неверный друг, смело цитируйте Лоханкина: "Волчица ты, тебя я презираю".

На вас наседает с непомерными запросами "меркантильный мальчик"? Говорите следующее: "Где нет любви, там о деньгах говорить не принято".

На работе, где в основном натуралы, можно над кем-нибудь из них "поиздеваться" так: "Вас незнакомый мужчина спрашивает", - и передать телефонную трубку сослуживцу.

В компании стеснительных не забудьте фразу Остапа: "Что ж вы молчите, как женихи?"

А если серьезно, то прочтите еще раз внимательно Ильфа и Петрова, получите огромное удовольствие.