Этот текст семь лет назад написал популярный автор Никита Терский для журнала "Птюч". Статья о знакомствах в Интернете вызвала большой резонанс. Тогда Никитосу было 19, он не оставлял чаевые, жил с подонком и даже не мечтал об Олимпиаде в Сочи. С тех пор мало что изменилось.

Недавно, пересматривая почту, я в очередной раз потерял веру в человечество. Обычно, когда со мной это происходит, я для начала пересматриваю "Завтрак у Тиффани". Если это не помогает, звоню другу, который недавно купил "дешевую" квартиру в центре, и слушаю его рассказ о том, как он уже полгода живет в ремонте, потому что имел глупость заплатить рабочим вперед. Но, похоже, в этот раз не помогут проверенные средства. А началось все так невинно...

Просматривая результаты очередных соцопросов, я понял, что недооценивал Интернет как самый удобный и быстрый способ знакомства. Я никогда не знакомился в Сети. Для меня это всегда был самый медленный и геморройный способ. Гораздо проще пойти с друзьями в клуб и уехать оттуда с красивым незнакомцем. Я уже не говорю о том, что почти год занимаюсь сексом только с постоянным бойфрендом.

И вот из просто статистического и психологического интереса мы с любовником решили повесить два абсолютно разных объявления и проанализировать результат.

Для начала мы ознакомились с объявлениями, которые там уже есть. Честно говоря, я не думал, что способен на жалость. Оказывается, способен. Я даже не говорю о количестве ошибок, из-за которых смысл написанного иногда приобретает другой оттенок (там, где написано "транскусал", надо читать "транссексуал", а "кончено" - читай "конечно"). Я понимаю, что в Интернете давно произошла бархатная революция русского языка. Но когда читаешь, например, такой текст: "Я сосу - ты в раю!!!", на щеке наворачивается скупая мужская слеза.

Конечно, не все послания содержали энергетический напор такого уровня. Три четверти сводились к бесконечным сетованиям: я настолько хорош и мил, что вот уже несколько лет у меня в любое время дня и ночи по первому желанию, безотказно и всегда - секс с таким же хорошим и милым, правда, есть один недостаток - очень устала правая рука!

Как вы понимаете, опускаться до их уровня просто неприлично. В наших объявлениях ничего такого не было. В письме бойфренда было написано признание в бесконечной любви и дружбе, я же написал послание поинтереснее. Авторши дамских романов отдыхают. Даниела Стил, Джеки Коллинз, подвиньтесь:

"Я не просто ищу друга, если это вообще можно назвать дружбой. Я ищу "жертву". Ты будешь тратить все силы на то, чтобы я хоть сколько-нибудь обратил на тебя внимание. А потом я буду разжигать в тебе ревность. И в конце концов ты поймешь, что она обоснована. Я буду тебе изменять, а ты будешь об этом знать. Ты начнешь мне звонить и выкрикивать в трубку угрозы. Однажды ты скажешь, что не хочешь меня больше видеть. Я отвечу, что люблю тебя. И ты простишь мне все...

А начнется все так. Сначала мы будем долго говорить по телефону. Потом я назначу свидание, на которое ты, конечно, опоздаешь, ведь в тебе будут бороться два противоположных желания - любопытство и ненависть (я успел унизить тебя уже в тот момент, пока ты читаешь мое объявление). Потом тебе захочется понять, чем я отличаюсь от остальных - может, секс? Ты постараешься затащить меня в постель и начнешь мне подыгрывать. Все, что я с тобой буду делать в постели, ты уже неоднократно переживал, но я буду делать это лучше... Теперь твоя очередь ждать моего звонка - сам не позвонишь, ведь все еще испытываешь ко мне ненависть. Я позвоню, и ты сам не поймешь почему, но тебе будет приятно слышать мой голос. Вдруг у тебя появится ощущение, что ты знал меня всегда... Итак, я чувствую, тебе уже хочется меня обломать. Начнем?"

Можете себе представить, как мы веселились, пока писали эту чушь, как будто выпрыгнувшую из эротического триллера Залмана Кинга. На первое объявление ответили всего семь человек. Зато на второе - 142 за неделю. Из них - 5 предложений о работе, 9 - о спонсорской поддержке. Конечно, большинство ответов были скучными, но попадались и настоящие шедевры.

Интересно, о чем думал автор письма, когда писал: "Как мы с тобой похожи" - на фотографии, которая прилагалась, молодой человек демонстрировал свой зад. Но первое место по омерзительности заняло другое письмо: "Здравствуй, Золушок, как твой заворот кишок? Чего уж там говорить, я хочу тебя так, что у меня сейчас трусы порвутся, лишь бы только ты... нет, не говорил, что любишь, а просто трахал всю ночь напролет и позволял целовать каждую клеточку твоего тела (ах, как приятно тебе читать подобные письма!) Я начал - продолжай. Евгений".

Да ты рехнулся, Евгений. Мало того, что мне совсем не хочется ничего знать о твоих потаенных фантазиях. Ты настолько подорвал остатки моей веры в человечество, что ее не спасет ни Одри Хепберн, ни ремонт приятеля. Изучив ответы на нашу невинную шутку, мы с бойфрендом порассуждали о том, кто же все-таки хуже - мы с нашей мини-провокацией или мужики, которые на нее купились?

"Стоит только сунуться в Интернет, начинаешь понимать, как повезло с любовником", - подытожил бойфренд. Вы понимаете, я не стал его разубеждать. Зато мы наконец сообразили, зачем все-таки нужны интернет-знакомства: чтобы заставлять партнеров поддерживать моногамные отношения.