Я, он и его парень

Я встретил его в травести-баре в Вест-Виллидж в один из первых теплых дней года. Хотя мне и нравятся травести-шоу, не могу назвать себя горячим поклонником подобных развлечений. Однако я не хотел быть занудой и портить вечер, поэтому смотрел на выступление очень крупного загримированного итальянца под фонограмму рэпперши Trina. Публика смеялась, и он даже собрал деньги за свое шоу. Как раз когда я собирался уходить, он вышел в зал. И мы тут же зацепились взглядами. Мы смотрели друг на друга почти час, пока я не заметил одной детали: он был не один.

Когда же появился этот парень? Черт возьми, этого я не знаю и по сей день, да мне и все равно. Я поинтересовался: "Это твой бойфренд?" Он кивнул и сказал "Да". "Извини", - ответил я. Он сказал, что все нормально, и мы продолжали изучать друг друга взглядами на расстоянии. Так как ко мне редко подходят для знакомства, я привык к тому, что сам подхожу первым к понравившемуся мне мужчине. И когда его бойфренд пошел в туалет, я направился к их столику. Но не успел я дойти до него, как бойфренд вернулся, и мне пришлось элегантно развернуть свою маленькую задницу в противоположном направлении.

Вообще-то я не такой, и сам ненавижу подобных людей. Но я хотел узнать больше. Я проследил, когда он пойдет в туалет, и пошел за ним, чтобы поговорить, надеясь, что он сочтет мой южный акцент, усиленный алкоголем, весьма милым и даст мне свой номер телефона. Так и вышло. После того, как мы обменялись номерами, мы посмотрели друг другу в глаза пару минут. Черт возьми, это было очень приятно. Я мог бы попытаться сделать что-то еще - поцеловать его, обнять и так далее - но так как туалеты в Нью-Йорке кишат постельными клопами с гонореей, я решил, что этого будет достаточно.

На следующий день мы договорились о свидании. Я не большой любитель ходить на свидания. Мне уже 30 лет, а у меня до сих пор не было настоящего бойфренда. Некоторых это пугает, и они начинают думать, что со мной "что-то не так". Я рассказал ему об этом на нашем первом свидании. И, честно говоря, я сам не ожидал ничего от этой первой встречи с глазу на глаз. Скорее, наоборот: я был уверен, что у него просто проблемы в отношениях с его парнем, и он хочет посмотреть, "как там, на воле", прежде чем испугается и побежит назад.

Я влюблялся и раньше, но все годы от 20 до 30 лет я провел либо уклоняясь от отношений, либо пытаясь привлечь внимание явно недостижимых для меня мужчин. Мужчин, которые отказывались признать свою сексуальную ориентацию, свои чувства ко мне или же и то, и другое, что обратило бы более благоразумного человека в бегство. Вкупе с моим детским опытом, который можно назвать коктейлем из депрессии, насилия и наблюдения за двумя людьми, которые явно не предназначены друг для друга и страдают от невозможности избавиться от взаимозависимости, я окончательно запутался в себе. Однако ему все во мне нравилось.

Он знал, что значит детство в семье, полной ненависти. Несмотря на то, что он был моложе меня, у него был гораздо богаче опыт партнерских отношений, но он все равно испытывал проблемы с доверием к другим людям. Однако он очень быстро открылся мне, и я с радостью ответил ему тем же. Затем, во время нашего первого свидания, случилась очень странная штука: он взял меня за руку и держал ее все время. Раньше я никогда не проявлял так открыто знаки привязанности.

Через несколько дней у нас было следующее свидание, которое началось в Метрополитен-музее. И снова он взял меня за руку. Потом мы поцеловались на глазах у всех. Вторая часть свидания плавно перетекла в мою квартиру, где он приготовил для меня ужин. Мы поели, а закончилось все тем, что мы разделись и вместо того, чтобы посмотреть комедию "Бумеранг" с Эдди Мерфи, распластались на кровати. В то время, пока мы были вместе, - наши ужины, встречи и прогулки по городу, наслаждаясь тем, что мы рядом друг с другом, мой день рождения, где я напился в стельку и стал отплясывать со своими близкими друзьями под Бейонсе - мы были одним целым. Это, в результате, и привело к проблемам.

Когда я понял, что начинаю в него влюбляться, я попытался проанализировать ситуацию как можно глубже до того, как потеряю над ней контроль. Я посмотрелся в зеркало и пропел строки песни Моники "Sideline Ho", лучшей композиции из недооцененного альбома "The Makings Of Me": "Шлюха. Шлюха. Ты просто шлюха, которая не хочет ни во что вмешиваться". А пока я смотрел страницы своего друга и его бойфренда на Facebook, я бормотал песню "He's Mine" трио MoKenStef. Я начал смиряться со сложившейся ситуацией.

Я рассказал обо всем своим друзьям и ждал их приговора, который обычно выносили те, кто сам любил изменять, чтобы перенести свои измены в прошлом на мое счастье в настоящем. Один из особо близких друзей спросил меня: "И что же он говорит своему бойфренду, пока проводит время с тобой?" Но вопросы сразу же прекратились после того, как я сказал: "Знаешь, я и так чувствую себя каким-то чудовищем из-за того, что делаю. Не надо мне об этом постоянно напоминать"

Если уж говорить начистоту, я никогда не испытывал настоящей вины за то, что делал. В тот момент я был очень эгоистичен. Я был уверен, что это мне откликнется, но я хотел наслаждаться этим чувством как можно дольше. Впервые в жизни мужчина, которого я считал красивым, обворожительным, умным и самым-самым, испытывал ко мне то же, что и я к нему. Кроме того, он часто цитировал строки из песен K. Michelle, когда флиртовал со мной через iMessage. Таким образом он говорил: "Я не знал о том, что ты такая тупая шлюшка, но мне это нравится". Неважно, насколько убого это звучало, но мне это было необходимо, так как я начинал чувствовать внутреннюю опустошенность.

Много лет тому назад мама говорила мне, что я закончу свои дни в одиночестве. Сейчас даже не вспомню, за что она меня отчитывала, но эти слова преследуют меня на протяжении всей жизни. Не знаю, является ли это следствием того, что, по ее мнению, у меня есть определенные недостатки характера, или же это проявление того, что она проецировала на меня свое одиночество из-за страха, что оно передается на генетическом уровне и заведет меня черт знает куда. Я - маменькин сынок, но я принял непростое решение держаться от нее на расстоянии, так как ей не нравится то, что я гей, который не считает, что Иисус хочет, чтобы я заморозил свой член в ожидании рая.

За те несколько месяцев, что я провел с этим парнем, я уничтожил в себе этот страх. Но неожиданное окончание наших отношений, какими бы они ни были, привело меня в такую ярость, с которой я не могу толком справиться и по сей день.

Как оказалось, он встречался не только со мной и своим бойфрендом, но и еще с одним мудаком. Поняв, что он ведет себя нечестно по отношению ко всем нам (хотя он всегда радовался нашим встречам), он принял окончательное решение: тот мудак. Меня это совсем не обрадовало. Первую неделю я пытался следовать голосу разума и сказал себе все, что говорят в случаях, когда тебя обливает грязью проезжающая мимо машина: "Ты знал об этом с самого начала, когда все это начиналось. Бла-бла-бла, ты просто шлюха, которая не хочет ни во что вмешиваться, и так далее".

Следующая неделя завершилась в том же баре, где мы познакомились, куда я пришел со своей подругой. Она, как и я, знает цену тому, как "расслабиться и успокоиться". Я напился вдрызг. Единственное, что я помню из того вечера, это как вытаскивал ее из клуба. Она хотела плеснуть выпивкой в лицо моему уже бывшему парню, чтобы защитить меня. Я ее об этом не просил, но и не стал сдерживать. Мы сели в такси и уехали. Я сказал ей, что со мной все нормально. Но это было не так. Я разрыдался. Когда я плачу, мне становится неловко, поэтому я тут же разозлился настолько сильно, что начал бить ногами велосипеды, мусорные баки и сваливать газетные стойки на Шестой авеню. Кажется, я вернулся в тот бар и высказал в нелестном тоне все, что я про него думаю. Ко мне подошел приятель, чтобы успокоить и напомнить о том, какие последствия для чернокожего мужчины могут иметь такие дурацкие выходки в Вест-Виллидж.

Хотя я твердо знал, что между нами все кончено, потому что он не отвечал на мои звонки, а я чувствовал себя полным дерьмом, я нашел в себе силы извиниться через несколько дней. И не один раз. Он простил меня. После этого случая мы еще общались несколько недель, и я все же отпустил его. Последнее, что он мне сказал, что от меня исходит очень приятный запах. Я оставил все, как есть, и перевернул эту страницу.

Так я узнал цену подлинной близости. Я понял, что хочу быть человеком, который, как часто говорит один мой друг, научился жить по принципу "Забудь на х** о страхе. Люби, во что бы то ни стало". Я наконец-то готов стать таким человеком - если найдется подходящий мужчина, который не будет волноваться из-за того, что я ломаю общественное имущество. Это небольшое достижение, но я им горжусь.

Ссылки:

I Was The Other Man

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+