Хочу поделиться своей историей, которая произошла десять лет назад. Мне тогда было 16, я училась в школе в небольшом поселке, где все на виду, и, как говорится, шила в мешке не утаишь.

У меня тогда была масса комплексов (относительно прыщей на коже, маленькой груди и т.п.), и отношения с парнями не складывались. Точнее, парни вообще были исключены из круга моего общения. Если какой-нибудь парень пытался со мной заговорить, я либо молчала и опускала глаза, либо хамила. Я не верила в то, что такую дурнушку как я, можно любить и хотеть.

Но вот одна девушка, моя одноклассница, стала проявлять нездоровый, как мне тогда казалось, интерес ко мне. Она старалась чаще оставаться со мной наедине, говорила, что я очень привлекательная, что она любит и хочет меня. Сначала я отталкивала ее, когда она пыталась меня поцеловать, била ее по рукам, когда она дотрагивалась до моей груди, пыталась оскорбить ее. Спустя какое-то время я перестала сопротивляться. Еще через какое-то время я стала ловить себя на мысли, что меня влечет к ней. И уже я стала искать с ней встреч. Я ненавидела и проклинала себя за эту слабость. Как мне тогда казалось, со мной произошло самой ужасное, что может произойти с человеком. Воспитанием мне были привиты консервативные взгляды

Быть лесбиянкой - что может быть хуже?! Тогда мне казалось, что лучше смерть, болезнь, тюрьма, но только не ЭТО. Можете себе представить, что значило иметь иные сексуальные предпочтения десять лет назад в российской глубинке? Если бы я допустила близкие отношения с девушкой, мне бы осталось только одно - лезть в петлю. На меня и мою семью легло бы пятно позора. В общем, в моей душе был ад - я любила эту девушку и осознавала невозможность этой любви.

Только юность способна на безрассудные поступки. Знакомо ли вам это состояние отчаяния, когда шансы на благоприятный исход ничтожно малы, но какая-то сила толкает вас на решительный шаг? На карту ставится все - пан или пропал. Однажды я подошла к этой девушке, сказала, что люблю ее и хочу быть с ней. С тех пор она стала меня избегать. Что это было с ее стороны? Захотелось поиграть? А, может, не смогла предпринять решительный шаг?

Я решила убить в себе любовь (собственно, у меня не было выбора). Я разработала для себя систему аутотренинга: представляла лицо этой девушки и мысленно говорила в ее адрес всякие гадости, при встрече напускала на себя равнодушие, искала недостатки в ее внешности и характере, приписывала ей всевозможные пороки. Я постоянно твердила себе, что я сильная и обязательно справлюсь с этим, и я справилась. Вскоре я поступила в университет, сменила место жительства и окружение. Со сменой среды ушли и прежние комплексы. Я стала встречаться с парнями, вышла замуж, родила ребенка. Я люблю своего мужа, у нас нормальная сексуальная жизнь, но, поскольку я бисексуалка без лесбийского опыта, время от времени мне снятся сны, заканчивающиеся оргазмом, где я занимаюсь сексом с женщиной.

Поскольку человек - существо социальное, я не могу не считаться с законами общества, но с огромным уважением отношусь к людям, которые решаются бросить вызов этому самому обществу. Нереализованные грани моей сексуальности сублимируются в рассказах, которые я пишу не для публикации, а, что называется, "в стол". В них я проецирую свою личность на моих героев, и они осуществляют то, что не решаюсь осуществить я. Что ни говори, а с возрастом разум все более и более преобладает над чувствами, и, прежде чем что-то предпринять, задаешь себе вопрос " Чем мне это грозит?"