О предательстве вечном и о людях

РњРћР‘РР›Р¬РќР«Р™

Меня предавали. Много и подло. Так устроена жизнь, что чаще на пути встречаются не самые хорошие люди. Думаю для того, чтобы было с чем сравнить, когда встретится действительно хороший человек. Сейчас я люблю хорошего человека. Я понимаю это и ценю.

Иллюзия - вещь крайне опасная. Она создает видимость желаемого. А после того, как она исчезает, открывшаяся реальность оставляет глубокие незаживающие раны. Иллюзия - спутник юности. Когда из-за отсутствия опыта человек доверчив и наивен. Горькое разочарование, удивление, боль, страх, неуверенность. Все это было в моей жизни. Но очень давно. Дар - делать выводы из уроков жизни. А желание познать, помогло мне прийти к тому, что никто не может меня удивить.

Главное понять - человек слаб и глуп. Ему холодно, одиноко и страшно. Он хочет есть и пить. И еще человек безвозвратно смертен. Поэтому я ни от кого ничего не жду. Я заранее прощаю.

Так было не всегда. Когда-то я любила девушку, страдающую мифоманией. То, что я знала о ней, с ее слов, было вымыслом. Очень долго я не замечала очевидного - все, что она говорит, есть ложь. Сильная любовь просто выкалывает глаза. Сильная любовь высушивает ум.

Внутренний голос постоянно указывал мне на несоответствия. Но он был слаб, а страсть сильна. Я просто не хотела смотреть в глаза реальности и чувствовала, что если я сделаю это, боль расставания убьет меня. Я боялась смерти.

То, что происходило за моей спиной, больше было похоже на бред сумасшедшего. Она изменяла мне. Вереница баб была бесконечной. Каждой из них она клялась в любви, обещала "жениться". Потом занимала у них деньги и... исчезала. В это время я ждала ее дома, ни о чем не подозревая! Ни о бабах, ни о деньгах. Так вот некоторые из "обманутых вкладчиков" набирались храбрости и звонили мне с вопросом, когда будут отданы деньги. Какие деньги?! Я работала одна, содержала своего сына и ее, подлую гадину, пригретую на моей слабой груди. Боль была чудовищной, скандалы страшными. Она объясняла эти звонки тем, что ее домогались, она отказала, а это месть за отказ. И я верила. Я хотела верить. И все-таки пару долгов я отдала.

Я много раз прогоняла ее. Она не уходила. Почему? Ведь мы не даем друг другу клятв верности, не ставим штамп в паспорте. Ну не любишь ты, так иди, живи, как хочешь. Нет! Она хотела жить со мной. Когда я задавала ей вопрос, почему ты врешь, она говорила, что боится меня. БОИТСЯ. ЧЕГО? Что я могу сделать? Убить? Покалечить? Бред.

В нагрузку к бабе, назову ее С., мне досталась и ее подруга. До моего появления они были неразлучны, поэтому пришлось принять и подружку. Назову подружку Н. Да... Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. Воистину. Хотя кто-то из великих сказал - не судите человека по его друзьям, ибо у Иуды они были безупречны. Думаю, последнее высказывание справедливо исключительно по отношению к Иуде. Потому, что, как показывает практика, о человеке СТОИТ судить по его друзьям.

Вот история классического, практически христоматийного предательства. Мы прожили уже несколько насыщенных разными событиями лет.

С. решила лечь в больницу. В этот момент мне призналась в любви одна женщина. Признание было настолько неожиданным, а дама такой прекрасной, что у меня закружилась голова. И пока С. прозябала на сырых больничных простынях, я бродила по пыльной летней Москве за руку с прекрасной дамой. Все бы хорошо, только химия не совпала. Прикосновения прекрасной дамы были мне до крайности неприятны, а первый поцелуй стал последним. Я не могла. И голова кружилась не от любви, а от банального тщеславия - мне все завидовали. Секса не было. Ничего не было. Был осадок. Я почти совершила предательство. Совесть, как неусыпный страж ворот ада, не давала мне спокойно жить. Я мучилась бесконечно! И решила признаться в своей ошибке С. Но прежде я встретилась с нашей подругой Н., чтобы посоветоваться. Я рассказала ей все. Правдиво и откровенно. И заявила о своем намерении обо всем этом рассказать С., чтобы снять камень с души. Несколько часов своей жизни Н. посвятила тому, чтобы убедить меня этого не делать. И убедила. А через полгода рассказала сама. Моей бабе, своей подруге. Вломила меня по полной. Гадко и подло. Они обе боялись моего гнева и любили дружить против меня. Вот так. Это было смешанное чувство. Удивление, негодование.

Вообще говоря, Н. - персонаж в высшей степени комический. Как-нибудь расскажу о ней. Цирк уехал, клоуны остались - С. уже давно нет в моей жизни, зато Н. до сих пор частенько развлекает меня своей глупостью.

А вот еще одна поучительная история. Много лет у меня была подруга. Именно длительность нашей дружбы позволила мне полностью расслабиться и доверится этому человеку. Назову ее Т. Мы познакомились и подружились еще в бытность моих отношений с С. Дружили семьями. У нас получился тесный лесбийский мирок, в котором всем было комфортно. Думаю, Т. любила меня и ненавидела одновременно. Это была банальная женская зависть, с которой она боролась. Т. терпеть не могла мою бабу и всегда была на моей стороне. Лучше подруги невозможно себе представить! Она неслась ко мне на выручку в любое время дня и ночи, мы созванивались по пять раз в день, мой сын обожал ее и ее девушку. Мы долго и много беседовали на самые разные темы: добра и зла, любви и ненависти, дружбы и предательства. Ее слова и, что самое главное, дела были прямыми и честными. Она была единственным человеком, которому я верила, как самой себе. Это не пустые слова. Я действительно так чувствовала.

Так получилось, что на момент моего расставания с С., ее не было рядом. Спустя несколько месяцев мы с Т. встретились, я была уже в порядке после развода, а ее отношения трещали по швам. Увидев меня веселую, изрядно похудевшую, она приняла решение развестись. Я поддерживала ее, прекрасно понимая и прочувствовав на собственной шкуре, что такое разрыв долгих отношений. Вскоре я влюбилась. Моя новая девушка была очень интересной во всех отношениях. И когда я заметила, что моя девушка нравится моей подруге, то не предала этому значения. Я верила Т., как себе. И наивно полагала, что мне не о чем беспокоиться. Я ошибалась. Ее влюбленность оказалась сильнее ее принципов и порядочности. Т. проявилась, открылась моей девушке, сделала ей дорогой подарок, пока я покупала спиртное в баре. Когда я узнала, я была поражена. Это было первым и единственным разочарованием в моей жизни. Конкуренции я не боялась - уверена, что пока есть любовь, никто не может помешать. А если может, значит нет любви, а следовательно - и держать человека незачем. Пусть идет. Отношения с Т. прервались на пару месяцев. Я не обижалась. Нет. Просто мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к тому, что я НИКОМУ не могу доверять, как себе.

С тех пор много воды утекло. И теперь я точно знаю, что все плохое в этом мире делается от страха и слабости. Люди лгут потому, что боятся. Подличают и предают потому, что слабы. Трусость - корень всех бед. Даже дешевые сплетни за спиной - порождены ею. Ведь казалось бы, что уж проще - подойти и сказать в лицо. Так нет. Страшно. Проще за спиной, пусть подленько, зато безопасно. Такова человеческая природа большинства.

Это единичные истории из жизни. В истории жизни их множество. И если раньше они причиняли боль, сейчас вызывают лишь улыбку. Сочувствия, разумеется. К тем, кто не живет, а боится.

Я люблю свою боль. И благодарна всем, кто причинял ее мне. "Все, что не убивает нас, делает нас сильнее" - сказал великий Ницше. Спасибо подлым и гадким за школу жизни, за силу моего духа.

Поэтому сегодня моя жизнь предельно проста. Я не питаю иллюзий. Я все понимаю. Никто не может меня неприятно удивить потому, что я готова к плохому по умолчанию. И заранее прощаю.

Ссылки:

Мать-2

Никогда не забуду и никогда не прощу себе два момента. Мой трехлетний сын летит от меня. По моей вине. Я ударила его потому, что он меня раздражал, требуя внимания, а в этот момент я была занята своей бабой. Он, маленький человек, которого я ждала, которого родила и люблю. До сих пор перед глазами стоит эта ужасная картина.

Жажда в жизни

Первый раз я нажралась, как свинья, в возрасте тринадцати лет. В тот период я, как и все, безуспешно боролась со своими гормонами. Мне хотелось быть взрослой или, хотя бы, как взрослой.

Исповедь счастливой лесбиянки

Как говорит моя подруга - я всегда патологически замужем. Ну, что поделать, ежели краткосрочные романы, мне не интересны, а разовый секс и сексом-то назвать нельзя, так, "шоу щекотки-царапки"? Я люблю долго и нудно, вью гнездо, окружаю объект вожделений своих паутиной заботы и нежности. Такова я и не жалею об этом.