То, что меня замучили шутками на тему гомосексуализма и трансвестизма - это понятно. Но был у меня и один очень серьезный разговор. Мне позвонили по телефону.

- Вы Александр Маленков? - спросил приятный мужской голос.

- Да.

- Это вы писали статью про мужской стриптиз?

- Да.

- Отлично.

Голос в трубке представился и в куртуазных выражениях объяснил, что он и его друзья хотели бы пригласить меня в ближайшую субботу в закрытый гей-клуб на частную гей-вечеринку. К такому повороту беседы я был не готов.

- Э-э-э... - сказал я веско. - Ну... Видите ли, в чем дело... Я, как бы это сказать, не совсем гей. То есть совсем не гей. Даже где-то наоборот. Коллеги, присутствующие в комнате, быстро свернули все свои дела, закурили и приготовились слушать.

- Вам неудобно говорить? - понимающе спросил голос в трубке.

- Да! - сказал я. - Тьфу! То есть нет... Неважно! Я на самом деле не по этой части.

На том конце линии повисло молчание, полное иронии. "Ну да, все мы вначале любим пококетничать" значило это молчание.

- С чего вы взяли, что я... В общем, с чего вы это взяли?

- Смотрите, оскорбленная невинность! - заметил Влад.

- Кончай ломаться, Маленков, - сказала Катя. - Все знают, что ты фиолетовый.

Я запустил в Катю дыроколом и прикрыл трубку рукой:

- Откуда такая информация?

- Мы читали вашу статью, нам очень понравилось.

- Но я там ясно написал, что ходил с женой. У меня жена, дети...

- Трое, - подсказал Влад. - Ошибки молодости.

- Если вам неудобно говорить, - мягко ответил голос в трубке, - запишите телефон...

- Извините, - сказал я, швырнув во Влада степлером, - я не хочу никого обидеть, но это не по адресу.

- Александр, ваша статья опубликована на сайте gay.ru

- Я знаю, я ее туда не отправлял.

- Я все понял, давайте все-таки сделаем так: вы запишите телефон и перезвоните в удобное для вас время. Поскольку тяжелые канцелярские принадлежности на столе закончились, я сделал вид, что записываю телефон, и под аплодисменты распрощался со своим читателем. Дедушка хотел, чтобы я стал инженером, и был прав, подумал я.

Вообще-то, гомосексуальную тему мне случалось эксплуатировать и до того приснопамятного выхода в свет в женском обличье. В институте мы с друзьями часто разыгрывали девушек, с грустными серьезными лицами рассказывая о том, что мы бисексуалы, любим друг друга, женщин любим тоже и очень не любим, когда нас путают с гомосексуалистами. Тема эта тогда только вышла из-под запрета, и студентки младших курсов легко велись на эту перестроенную фишку. Было забавно.

Не знаю, где уж были настоящие гомосексуалисты в пору моей озорной юности, но только столкнулся я с ними вживую уже после института. Пару раз ко мне приставали, и я выдавал эти унылые реплики: "Я все понимаю, брат, уважаю твои чувства, но разделить их никак не могу. Я не голубой и совершенно в этом отношении безнадежен". Более оригинального ответа я не могу придумать до сих пор. Но работаю над этим.

Вряд ли кто-нибудь когда-нибудь мог обвинить меня в провокационном поведении. Я не кривляюсь, не крашусь и не виляю попой. Даже пресловутую фразу "Уйди, противный!" за свою жизнь я сказал намного меньше раз, чем любой из моих сограждан. Я не выгибаю шею и не поигрываю плечом. Большинство окружающих воспринимает меня абсолютно адекватно. Но есть устойчивая группа озабоченных граждан и той, и другой ориентации, которые, по их мнению, "зрят в корень".

Мой друг на полном серьезе сказал мне как-то: "А ведь признайся, Шурик, в тебе это есть". Не помню точно, что я ответил ему тогда. Он, наверное, ждал бурных протестов, так что, скорее всего, я сказал: "Конечно, есть, а ты как думал!" По правде говоря, он меня слегка шокировал, но по здравому размышлению я догадался, что именно сподвигло его на такую гипотезу. Не имея больших шансов в силу субтильной комплекции соперничать с другими в весовой категории "мачо-мэн", я, помнится, самоутверждался иными путями. Я научился вести непринужденные беседы о высоком, старался модно одеваться, аккуратно стриг ногти и не пах козлом - короче эстетствовал. Кроме того, я был подвижным юношей, носил длинные волосы и слушал группу Queen. Всего этого оказалось более чем достаточно.

Максим, например, тяжело переживал развод с женой, целый год жил на даче, никуда не ходил и с девушками не встречался. Более того, на эту дачу родители Максима, уезжавшие в дальнюю командировку, сбагрили двух пуделей. Ну нельзя же так искушать людей, в самом-то деле... Ладно бы один пудель, но два!.. Разумеется, на новой работе о парне создалось специфическое мнение. И когда в один прекрасный день в поле зрения коллег попала его новая девушка, они были удивлены. "А я думал ты это... того..." - признался Максу сослуживец. Мой сосед - парень, которого я знаю со школы как неутомимого бабника, уже давно привык к слухам по поводу своей ориентации. Издержки профессии. Волею судьбы Женька работает парикмахером.

С другим моим приятелем, Севой, такие казусы происходят потому, что он носит серьгу, терпеть не может футбол-хоккей и умеет готовить почти съедобные кондитерские изделия. Впрочем, Сева привык и, сталкиваясь с очередным слухом о своей нетрадиционности, уже не лезет бить морду и не плюется кипящим ядом. "Если про кого-то говорят "похож на голубого", - сказал он мне как-то, - что это значит? Значит, что этот человек продвинутый, тонко чувствующий, творческий, хорошо одетый. По мне так: если тебя ни разу не заподозрили в голубизне, это даже немного обидно". Я побродил взглядом по полкам с его холостяцкой коллекцией лесбийского порно и решил, что это свежий взгляд на проблему.

Вот результаты мужского опроса на www.eStart.ru на тему: "Принимали ли вас когда-нибудь за голубого"? В опросе участвовало более 700 человек.

В нашей стране "меньшевики" вышли из подполья относительно недавно, и нездоровый ажиотаж по этому поводу создал атмосферу легкой паранойи. Теперь "стать" геем так же просто, как в сталинские времена агентом буржуазной разведки. Один слух - и дело готово. А уж если ты не спешишь этот слух опровергать, так с тобой тем более все понятно. Любое публичное лицо подвергается пристальному изучению, исторические примеры и юмористические программы наводят на мысль, что гетеросексуальных мужчин на земле практически не осталось. А те, что остались, просто умело маскируются. Ему уже за 30, а он не женат? Везет же некоторым. Хотя, кажется, мы догадываемся, в чем тут дело. Одет как с картинки, отбеливает зубы, бреет подмышки? Чего это вдруг такое внимание к своей внешности - с ним все понятно.

Слушает классическую музыку и отличает Шагала от Рубенса? Ах да! Ну да, ну конечно же!.. Допустим, у парня красивый почерк.

Странновато, но объяснимо - тяжелое детство, дурная наследственность. А что это он достал из кармана - гигиеническую помаду для губ? Так-так, картина проясняется. Почерк и помада - звенья одной цепи. Доходит до смешного. Когда быковатые ребята с золотыми цепями целуются при встрече и подворачивают плавки на своих мощных задах, это почему-то никому не кажется странным. А вот если человек надел безобидный шейный платок, туши свет. У моего приятеля был такой случай: девушка поставила на нем крест, посчитав его геем из-за пристрастия к шейным платкам. Сережа думал про себя, что он писатель, вот и носил их постоянно. Нет бы побрить затылок.

Все это стереотипы. Причем заимствованные не столько из жизни, сколько из фильмов. Причем заграничных. Мало того что утонченность, сентиментальность или хороший вкус - это ценности, принадлежащие отнюдь не только геям, так еще эти самые геи в наше время могут совсем ими не обладать. В своей массе это простецкие ребята, ничем внешне не выдающие своей ориентации. А порой даже подчеркнуто мужественные. Как же я был удивлен, когда узнал, что кумир моего детства, вокалист Judas Priest Роб Хэлфорд, оказывается, гей! А ведь, по моему мнению, не было среди музыкантов мужика проклепанней и жестче, чем он. Я запросто мог подумать на размалеванного Роберта Смита и был уверен в Томасе Андерсе, но Роб Хэлфорд... (Кстати, в отличие от Хэлфорда, эти двое оказались заурядными лесбиянами.)

Шутки шутками, но с определенного момента начинает надоедать, когда тебя считают тем, кем ты не являешься и являться не собираешься. - Вообще-то неудивительно, что они приняли тебя за своего, - говорит мне коллега. - У тебя женственные запястья. - Как это они разглядели по телефону? О'кей. Я отдам свои запястья в суворовское училище на перевоспитание.

- Ну что ты раздражаешься? Да не расстраивайся, старик, это я так, не подумав.

- Нет, уж я порасстраиваюсь! Поплачу как следует, куплю себе новые босоножки и, глядишь, как-нибудь успокоюсь...

А может, действительно, пора становиться настоящим мачо? Пересмотреть свои ценности? Ну да, я стараюсь следить за своей плохонькой внешностью. Содержу себя в относительной чистоте. Люблю вкусно пахнуть, люблю все красивое и новое. Поддерживаю свой культур-мультурный уровень. Может быть, начать пореже мыться? Мрачно курить на дискотеках, вместо того чтобы выписывать кренделя, недостойные высокого звания настоящего мужчины. И что дальше? Что мне даст отказ от этих милых моему сердцу удовольствий? Вот женскому полу ухоженные мужчинки очень даже нравятся... В конце концов стереотипы приходят и уходят, и, если прогибаться под них каждый раз, можно потерять всякую индивидуальность. В каждом человеке должна быть изюминка. Так подумал я и решил оставить все как есть. "Living on my own", как пел Фредди Меркьюри - "жить по-своему". Неудачный пример... Но по сути верно.