Как стать гей-иконой. Практическое руководство

РњРћР‘РР›Р¬РќР«Р™

ПЕРЕСТАНЬТЕ БЫТЬ ГЕЕМ Неплохо было бы также вообще перестать быть мужчиной. Большинство гей-икон - это женщины-натуралки, так что от гей-иконы совсем не требуется быть геем.

(Не беспокойтесь, натуралки тоже могут спать с мужиками.)

ВЫБЕРИТЕ СЕБЕ ПОДХОДЯЩЕЕ ИМЯ Фрида, Зена, Кайли, Баффи, Мадонна. С именем вроде Леха или Серега иконой не стать. Кто-нибудь знает, какая у Шер фамилия? Нет. И никому не интересно.

Стинг - исключение из правила.

ЗАРАБОТАЙТЕ ПОБОЛЬШЕ ДЕНЕГ Бомжи редко становятся гей-иконами. Потому что они бомжи. Так что закатайте рукава и начинайте рубить капусту - конечно, если вы не хотите стать бомж-иконой.

ПЕРЕНЕСИТЕ ТЯЖЕЛОЕ ПОТРЯСЕНИЕ Мадонна потеряла мать. Шер была замужем за Сонни. Кайли обесцветилась. Пугачева родила Орбакайте. На пути к звездности вы обязательно должны преодолеть какое-нибудь непреодолимое препятствие - хотя бы гигантские размеры собственного носа.

ОДЕВАЙТЕСЬ БЕЗВКУСНО Вспомните Кайли эпохи 80-х, Мадонну в Causing A Commotion, Шер на любой церемонии награждения с 1971 года по сегодняшний день, Кайли эпохи 90-х: Чтобы вас начали принимать всерьез, нужно обратить самое серьезное внимание на модельеров, над которыми все смеются.

ПОЯВЛЯЙТЕСЬ В КОМПАНИИ ГЕЕВ Ваш стилист, фотограф, личный тренер - все должны быть геями. Надо выбрать в подружки шикарную лесбиянку и проводить как можно больше времени у нее в ночном клубе/бутике/галерее. Собачка у вас на руках - и та должна быть геем.

Неплохо, если у вас геи в родне. Вот смотрите, например, у Шер есть дочка - лесбиянка, а у Тины Тернер нет. Зато у Тины Тернер есть фамилия.

ПОДДЕРЖИТЕ БЛАГОЕ ДЕЛО Чтобы вас считали самой человечной из людей, придется проявлять человечность. Диана занималась противопехотными минами, Одри - ЮНИСЕФом. Лучше не связываться с лишаем и герпесом (даже если вы не собираетесь становиться гей-иконой, лучше с ними не связываться). Хорошо идет что-нибудь про детей или про смерть, про мертвых детей - вообще идеально!

ПЕРЕСПИТЕ С ПЛОХИМ ПАРНЕМ Даже если этот засранец потом долго плачет и просит, чтобы его убаюкали, вам необходимо создать впечатление. Нужно, чтобы люди думали, что вас сбил с пути истинного злостный хулиган, не поддающийся дрессировке. Тут вы "открываете для себя секс". (Помните Кайли?) Плохого парня можно найти в глянцевых журналах. Обычно у него наглая улыбка и татуировки, как у Робби Уильямса. Или с ним хотят переспать все геи, как с Робби Уильямсом. Правда, заражаться от Томми Ли гепатитом С - это перебор.

ПРОЯВИТЕ ХАРАКТЕР Воткните вампиру в сердце осиновый кол или скажите Боре Моисееву, что у него прическа растрепалась. Покажите всем, что с вами шутки плохи. Если вас хватает только на то, чтобы на церемонии вручения "Оскара" потребовать личный биотуалет, то и это сойдет.

ПОДРАЖАЙТЕ ЛЕГЕНДАМ Лайза Минелли брала пример с мамы - Джуди Гарленд, Мадонна брала пример одновременно с Марлен Дитрих и Мэрилин Монро, Маргарет Тэтчер - со Снежной Королевы. Отдавать дань уважения теням великих (внимание: последний персонаж является вымышленным!) - это хороший способ незаметно намекнуть, что вы и сами не лыком шиты.

ПРЕЗИРАЙТЕ СЕЛИН ДИОН Даже если вы не икона, все равно презирайте ее, потому что настоящие примадонны не поют о том, как они стали теми, кем они стали, потому что какой-то мужик их любил. Настоящие примадонны стали теми, кем они стали, потому что пахали как лошади. Иконы это понимают.