Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:

"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"

Зеки игpают в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.

- Неправильно, говорит ведущий, ваше очко пеpеходит в зрительный зал.

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.

- Куда его несут?

- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....

...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.

- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!

- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

- Гоги, ты спишь?

- Сплю.

- А что тогда твой член у меня в заднице делает?

- Сейчас выну.

- Я те выну! Спи давай.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Встречаются как-то двое голубых. Один другому говорит:

- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери,открываю - а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..

- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!

- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:

- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?

- А это я на собрании задержался.

- Да? А почему помада на лице?!

- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!

- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..

Трое голубых обсуждают интимные проблемы.

Один говорит:

- Вот я когда к Боре прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.

Другой подхватывает:

- И у меня то же самое: Володя сам горячий, а яички холодные у него.

Спрашивают третьего:

- А у тебя как?

- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.

На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:

- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю: "Надо же, ты весь горячий, яички у тебя горячие, а у Бори и у Володи холодные".

Встречает как-то Илья Муромец Алешу Поповича и говорит:

- Слышал, Алеша, какие-то новые басурмане на Русь навалились. Голубые называются. И ничем их не возьмешь - ни булавой, ни мечом... Ты не знаешь, может, тут какая-то хитрость есть?

- Есть, Илюша. А ты лаской попробуй!..

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..