Экскурсия по Африке. Вдруг автобус, в котором едут туристы, ломается. Водитель говорит: "Не выходите из автобуса, пока я его не починю. Сами понимаете... Африка, дикие звери". Но одному парню настолько приспичило, что он выскочил и бросился в кусты. А в кустах сидела горилла. Горилла взяла и отымела парня.

Возвращается он в автобус, грустный, бледный. Друг его спрашивает: Что, больно? Тот отвечает: А ты как думаешь, конечно больно. Ведь не напишет, не позвонит...

Человек приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?" Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют".

Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

На приеме у проктолога:
- Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите.
- Вы не испытываете болей, больной?
- о-о-о-о...
- А теперь что вы чувствуете, больной?
-Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.

- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.

- В туалете, - отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.

- Господи, и это первая скрипка Большого театра! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...

- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"

В академическом издании собрания сочинений А.П. Чехова было напечатано одно его письмо, где он жалуется на зимнюю жизнь в Ялте: "Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мерзнет". Составители не смогли определить, кто это - Жозефина Павловна и кем она приходилась великому писателю. В том же томе было добросовестное примечание к письму: "Жозефина Павловна - неизвестная знакомая А.П. Чехова".

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что ли!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но.. Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы): Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.