Мифы о гей-сексе

Психотерапевт Николас Роуз (Nicholas Rose) специализируется на работе с геями и гей-парами, поэтому его не удивил разговор о сложностях однополого секса.

Почему сексу придается такое большое значение?

Во всех отношениях секс имеет первостепенное значение и находится в центре отношений. То, что происходит в постели, часто отражает вопросы власти и контроля (кто кого удовлетворяет) и находит свое проявление в сексе, что оказывает влияние на сексуальную жизнь пары.

Почему в отношениях геев такое большое значение уделяется ролям в сексе? Если посмотреть любой сайт знакомств, то во всех анкетах обязательно указано "актив", "пассив" или "универсал".

Сексуальные роли, которые примеряют геи, несут в себе много мифов. Для некоторых мужчин анальный секс может содержать некую физиологическую составляющую, когда они могут получить удовольствие только таким образом, но для большинства людей подобное ограничение своей роли связано с ожиданиями, предположениями или фантазиями насчет того, что является сексуальным, а что нет. Подобная мифология и суждения могут нанести вред. Например, некоторые неверные суждения о тех, кто считает себя пассивами, могут вызывать стыд или привести к заниженной самооценке, хотя на самом деле этот человек может быть сильнее других.

Итак, получается, что мы все время что-то придумываем? А если мне захочется попробовать что-то новенькое?

Это тоже может стать источником конфликтов в отношениях. Мы все время меняемся - наиболее ярким примером этого может послужить человек с низкой самооценкой, который позволяет брать над собой верх другим людям, более опытным, как он считает. Но по мере роста самооценки он может захотеть стать более активным в процессе сексуального акта. Конфликт может возникнуть, если один из партнеров захочет поменять сексуальные роли, а второй нет. Будучи психотерапевтом, я всегда говорю, что зацикливаться на чем-то одном очень вредно, так как мы постоянно меняемся. Специалисты называют такой процесс "зацикливания" - седиментацией (застоем) и не считают его полезным, так как мы живем в изменчивой среде, к которой необходимо приспосабливаться.

А как лучше всего договориться о подобных переменах с партнером?

Для многих людей сложность заключается в том, что сексуальный акт представляет собой не просто соитие, но и интимность. Начни задавать себе вопросы: что происходит, когда ты занимаешься сексом? Что ты делаешь? Как он начинается? Что секс значит для тебя? Подумай о сексе с точки зрения вас как пары. Ты доставляешь удовольствие или тебе его доставляют? Кто что делает, когда вы занимаетесь сексом? Есть ли связь между тем, как ты ведешь себя в сексе и в отношениях? Какие получаются параллели? Ты счастлив? Ты хочешь именно этого?

А если некоторые ответы на подобные вопросы показывают, что у тебя возникли проблемы в отношениях из-за секса, то как с ними справляться?

Главное - честно об этом говорить. Открытый разговор с партнером поможет вскрыть проблемы и начать работу над ними. Например, если один из партнеров хочет секса семь дней в неделю, какое надо принять решение? Как об этом говорить? Конечно, секс это еще не все, но он является одной из опор в отношениях.

Лично мне сложно говорить о сексе с человеком, с которым я встречаюсь. Может, все дело в уверенности, но я смущаюсь, когда меня спрашивают, что я люблю в постели - обычно я отвечаю "все!" Похоже, это не совсем правильно.

Разговор о сексе может быть некомфортным, поскольку секс является наиболее интимным и чувствительным местом в отношениях, который затрагивает вопросы доверия, безопасности, общности, подтверждения связи, и является основополагающим камнем в отношениях. Тебе может быть неудобно хотеть чего-то большего, меньшего или другого. Если проблема возникает в этом, то с помощью психотерапевта ты можешь обсудить ее более нейтрально. Главное помнить, что отношения создаются двумя людьми, и важно в них то, чтобы оба были счастливы, находили компромиссы и не приписывали себе права или роли. В идеале подобный разговор должен состояться в начале отношений, чтобы они строились на крепком фундаменте. Данные исследований показывают, что на "переживание" отношений, которые закончились крахом, нужна половина того времени, на протяжении которых они поддерживались, то есть, если вы были вместе четыре года, то чтобы "пережить" это тебе понадобится два года. Если ты вкладываешься в ваши отношения, то таким образом ты стараешься себя обезопасить.

Очень часто конфликты возникают из-за того, что один из партнеров хочет "открытых" отношений, чтобы они больше не были моногамными. В этом случае надо обращаться к психотерапевту?

Если один из партнеров хочет изменить правила, очень важно выяснить, что происходит не так в сексуальной жизни. Есть ли в паре какой-то неразрешенный конфликт? Очень часто бывает так, что партнер, который хочет "открыть" отношения, просто пребывает в фрустрации из-за того, что не получает от этих отношений ожидаемого.

Ссылки:

The myths about gay sex

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+