Почему мы больше не мстим бывшим

Массовая культура нас постоянно учит, что месть - блюдо, которое лучше подавать холодным. Но месть бывшим ушла в прошлое насовсем - и холодная, и подогретая, и с пылу с жару, считает Борис Обамов.

Как-то я читал автобиографию знаменитого режиссера-гея Франко Дзеффирелли, которому в этом году исполнилось 90. В первом же абзаце первой главы мемуаров постановщик опер и фильмов вспоминает жуткую историю из детства. Ему было 8-9 лет, когда он возвращался из своей школы во Флоренции домой, и его догнала странная, одетая в черное женщина. "Ублюдок, - крикнула она ему, - вот увидишь, ублюдок, увидишь у меня рано или поздно!"

Прошло много лет, прежде чем он узнал, что это была официальная жена мужчины, от которого его зачала вне брака мать. После романа его отца с матерью прошли годы, сама она умерла молодой, и мальчик вырос с тетей, но законная супруга его отца не сдавалась, караулила его у школы и насылала проклятия, так и не смирившись с изменами мужа и перенеся свою ненависть на внебрачного сына разлучницы. Дзеффирелли считает, что именно в детстве следует искать корни неспособности расслабиться и просто любить, не ожидая конца отношений, который может случиться, когда меньше всего его ждешь.

О П Р О С :
Какие у вас отношения с бывшим? (можно выбрать несколько вариантов)

Ощущать себя отвергнутым - не самое приятное чувство, а уж ощущать себя отвергнутым человеком, которого любишь - сущий ад. Во всяком случае, так утверждало раньше кино и литература. Страстные женщины и мужчины, терявшие голову из-за прошедшей к ним любви и совершавшие чудовищные поступки, были героями, с которыми мы выросли. И какой брошенный гей не олицетворял себя с в юности с отверженной девушкой, выбрасывающей в окно все вещи возлюбленного, особенно коллекцию любимых пластинок? Иногда для такой эффектной сцены достаточно было одной измены, но часто герои и героини терпели сексуальные подвиги партнеров, надеясь, что они "изменятся" и вернутся к ним, к тем, кто по-настоящему их любит. И только потом выплескивали свой гнев и обиды - когда чаша терпения была переполнена не фактом измены, а их количеством.

Месть куда-то делась, как будто ее резко выключили, как выключают свет перед сном. Прекратились душераздирающие истории о том, как озлобленный парень продолжал преследовать бросившего его любовника. Как будто всем вдруг стало неловко - бросил и бросил, живем дальше. Но ведь раньше месть бывшим не считалась проявлением маньячного поведения, наоборот, перед друзьями ею даже хвастались, снимая усталость, напряжение и плохие мысли за стаканом в баре или на кухне.

Недавно один приятель рассказал мне, что парень, с которым он встречался несколько лет, вдруг начал выкладывать в соцсетях фотографии с другим мужчиной, потом порвал с моим другом, отправив ему злобную смску (даже встречаться с ним не стал), вскрыл его почту (!!!) и удалил через его аккаунт все совместные фотографии в соцсетях. "А ты что?" - спрашиваю я. "Ничего, - ответил приятель. - Сначала был потрясен, почему нужно рвать отношения так резко и зло. Потом задумался, как же я не понимал все эти годы, что встречался с подонком". В общем, недоумение и растерянность, попытка найти причину в себе. Полное отсутствие желания отомстить идиоту, который так с тобой поступил, а потом и вытер ноги, да еще после того, как его вдруг удалили общие с бывшим друзья в соцсетях (что он им наговорил, даже узнавать не хотелось). Получается: посидели, задумались, вздохнули над тем, что какие все-таки странные люди попадаются в жизни, и пошли дальше. Сейчас мой приятель встречается с другим, но мне кажется, что в отношении нового парня в нем появилась некоторая настороженность, как будто он ждет подвоха и уже предвидит плохой конец романа.

Конечно, в наше время, когда знакомиться легко, и место не оправдавшего надежды на долгую счастливую совместную жизнь парня долго не пустует, естественно предположить, что неприятный период переживания разрыва отношений можно сократить, скрасить или вообще проскочить. Судя по моим наблюдениям, мы в нашу индивидуалистическую и нарциссическую эпоху вообще не хотим сосредотачиваться на грустном, и жизнь вокруг помогает нам не киснуть неделями дома, упиваясь горем несчастного брошенки, а уж тем более - вынашивать план мести. Часто на это просто не хватает времени. И все же в искусстве эффектно, со скандалом расстаться было что-то настоящее, что позволяло себя чувствовать жалким и страдающим, но в то же время живым и человечным.

Как-то у меня был роман с парнем, и стало понятно, что мы друг другу не подходим, но я не понимал, как с ним безболезненно порвать. И вдруг я подсознательно стал вести себя так, как он не любил: звонил узнать, во сколько он будет дома, слушал громко Шер, которую он ненавидел, называл его "пандой" и смотрел, как он кривится от ужаса, что его сравнили с животным. Через пару недель он меня бросил сам, и мне стало намного легче оттого, что не мне пришлось говорить ему неприятные слова и заставлять чувствовать себя брошенным.

Я упивался своим "горем", потому что, по официальной версии, ушли от меня, и мне нравилось, что друзья меня жалеют, как будто у меня температура, и они предлагают свою помощь и поддержку. В конце концов, быть брошенным гораздо интереснее, чем придумывать план мести и прослыть маньяком, преследующим бывшего, который больше не хочет тебя видеть. Наша жизнь теперь на виду, и отказ от мести - лучшая защитная реакция организма: лучше, чтобы нас жалели, чем если бы при встрече крутили пальцем у виска.

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+