GAY.RU - От слияния к обновлению - что происходит с гей-парами в браке

От слияния к обновлению - что происходит с гей-парами в браке

Пока многие исследователи пытаются представить гей-отношения как нежизнеспособные по самой их природе, труды таких авторитетных исследователей, как Готтман и Джулиен, говорят обратное. Гей и лесби-пары стремятся к таким же романтическим, полным эмоциональной привязанности и взаимной поддержки отношениям, как и смешанные пары. Они сталкиваются с такими же финансовыми проблемами, также ищут подлинную интимность и испытывают трудности в общении с родственниками. Они оценивают свои отношения как успешные примерно по тем же критериям, что и смешанные пары.

Одна из самых ранних и самых известных моделей развития отношений в гей-паре была предложена Мак-Виртером и Маттисоном в 1984 году. Хотя может показаться, что их модель устарела, она, тем не менее, предельно ясна и являлась результатом исследований 150 мужских пар со стажем совместной жизни от 1 года до 37 лет в течение пяти лет. Более того, эта модель согласуется с более современными исследованиями отношений в мужских парах, хотя и не учитывает тот важный факт, что в настоящее время все больше мужских семей растят и воспитывают детей, а также заключают гражданские союзы.

По концепции Мак-Виртера и Маттисона, гей-отношения проходят через шесть последовательных стадий. Исследователи начали обсуждение своей модели с замечания об общественном климате, в котором и развиваются отношения. В частности, они отметили: "Гетеросексуальные пары решают вопросы о ролях во взаимоотношениях, финансах, собственности и социальных обязательствах не так, как это делают геи. Гетеросексуальные пары, обеспокоенные тем, как их союз будет воспринят семьями, являются исключением, в то время как гомосексуальные пары как правило тревожатся из-за мнения их семей... Гетеросексуальные пары живут с установкой, что отношения продлятся "пока смерть не разлучит нас", а гей-пары задаются вопросом, могут ли вообще выстоять их отношения... Геи могут опираться только на гетеросексуальные модели отношений, включая те, что сложились в их родных семьях, и пытаться воспроизвести их, находя в конечном итоге неподходящими. Не-геи редко задаются вопросами о правильности или ошибочности их сексуальной ориентации, но именно так поступают геи в тот или иной момент жизни".

Формирование здоровых гей-отношений и в наши дни все еще происходит в обществе, в лучшем случае противоречивом, а в худшем - агрессивном по отношению к геям.

Вот короткое описание шести стадий здоровых (подразумевается, не осложненных домашним насилием) гей-отношений, выделенных Мак-Виртером и Маттисоном в 1984 году.

На первой стадии пара становится единым целым. Мужчины прощаются с одиночеством, большую часть свободного времени партнеры проводят вместе, преобладают чувства романтической любви, а сексуальная активность в этот период на пике. Партнеры стремятся уравновесить обязанности, установить правила семейной жизни, определить общие цели, а также узнать сильные и слабые стороны друг друга.

Это время может быть очень сложным для пары, так как каждый из мужчин может в результате социального воспитания воспринимать себя как основного добытчика, ответственного за принимаемые семьей решения, некоего "доминантного самца". Такие установки партнеров могут привести к огромным трудностям при обсуждении проблем. Мужчинам может быть сложно принять более высокий финансовый или социальный статус партнера, а также признать, что им нужна поддержка друг друга.

Отметим, что Готтман пришел к выводу о большем оптимизме гей и лесби-пар при обсуждении проблем. Они реже используют негативный стиль общения (например, воинственность или запугивание) и меньше возбуждаются физиологически во время конфликта по сравнению со смешанными парами. Этот последний вывод особенно важен, так как, по мнению Готтмана, перевозбуждение во время спора делает общение неэффективным.

Вторая стадия отношений - "строительство общего дома" или усиление взаимных обязательств, сложившихся в паре.

Партнеров начинают связывать общность и совместимость, так как они понимают и принимают индивидуальные различия, сильные и слабые стороны, цели и потребности друг друга. Очень часто в это же время заканчивается "медовый месяц", или проходит влюбленность, но одновременно с этим возникает более реалистичный взгляд на отношения и на партнера.

Партнеры начинают смотреть друг на друга, "широко открыв глаза", но через эти же переживания проходят и смешанные пары. Бенджамин Франклин говорил: "Держите глаза открытыми до свадьбы, но потом прикройте их наполовину". Эти слова означают, что до начала совместной жизни мы должны стремиться объективно оценивать партнера, но, раз вступив в отношения, не судить его слишком строго. Следует отметить, что, по сравнению со смешанными парами, геи и лесбиянки реже воспринимают критические замечания партнера как личное оскорбление. Таким образом, гей-пары могут быть готовы принять некоторую степень негативности в отношениях, а восприятие партнерами друг друга может быть более реалистичным.

Годы 2 и 3, по мнению Ларри Курдека, одного из ведущих исследователей отношений в гей и лесби-парах, часто являются самыми сложными в гей-парах. Кроме того, в отличие от смешанных пар, партнеры или вообще не получают поддержку со стороны семей, или она незначительна. Гей-пары не получают ту "мудрость" о семейной жизни, которую матери традиционно передают дочерям, а отцы - сыновьям, им не рассказывают, как обустраивать дом или создавать семейные ритуалы.

На этой стадии пара ищет равновесие между индивидуальными особенностями и потребностями партнеров и сложившимися в паре традициями и ритуалами. Трудность этого периода в том, что каждый партнер может начать вновь заводить своих личных друзей, увлечься новыми хобби, а также попытаться пересмотреть установившееся ранее правила совместной жизни.

Когда через такую же стадию развития отношений проходят смешанные пары, их могут удерживать вместе религиозные, финансовые, социальные соображения, а также мнения их родных семей. Смешанные пары могут войти в период эмоциональной изоляции друг от друга из-за сильных стрессов, связанных с воспитанием детей или карьерами партнеров, а также желанием каждого из них "побыть одному или одной".

В этой связи Готтман обсуждает идею Преобладания Положительных Эмоций (Positive Sentiment Override (PSO). Согласно ей, когда партнеры счастливы, они склонны игнорировать небольшие трудности и сосредотачиваться на положительных событиях и аспектах взаимоотношений, иногда замечая до 20 положительных переживаний на 1 отрицательное. Ларри Курдек пришел к похожим выводам. По его наблюдениям, с одной стороны, когда геи счастливы в отношениях, они последовательно оценивают преимущества партнерства как высокие, затраты - как низкие, а стремление найти нового партнера как слабое. С другой стороны, когда геи в целом несчастливы в жизни, они говорят о сниженном удовлетворении от отношений, высоких затратах и более сильном желании найти нового партнера. И такие оценки даются, даже если в самих отношениях все идет гладко.

На этой стадии разрешаются "остаточные" вопросы Стадии 3, и у пары появляется чувство, что отношения надежны, и они хорошо знают друг друга. Они достигли нового равновесия между зависимостью/независимостью и могут сотрудничать в области карьерного роста, смены профессии и планирования пенсии.

Интересно отметить, что при исследовании смешанных пар Готтман обнаружил, что начало и окончание этой стадии взаимоотношений - именно то время, когда смешанные пары разводятся. Если они не разрешают противоречия в начале их собственной Стадии 4 (от 5 до 7 лет), то разводятся, чтобы положить конец несчастью и найти новые отношения. Если им не удается воссоздать связь при окончании их собственной Стадии 4 (от 10 до 12 лет), они склонны заканчивать супружество и-за потери интимности и чувства общности.

Часто отмечают, что гей-отношения наиболее вероятно не являются моногамными, утверждая, что из-за этого гей-браки и сравнивать нельзя с "настоящими" смешанными семьями с "настоящей" преданностью. Другими словами, говорят, что в немоногамных гей-отношениях нет основного элемента - "подлинной верности". На эти обвинения можно ответить двояко.

Во-первых, можно исправить это ошибочное представление. Готтман отмечает, что 20-25% гетеросексуальных мужчин признаются во внебрачных связях (при этом мы не знаем, как много мужчин вступали в побочные связи, но не признавались в этом). Хотя в 70-е годы прошлого века неверных жен было наполовину меньше, чем неверных мужей, за прошедшее с той поры время они "догнали" мужчин по изменам. Можно допустить, что склонные к неверности мужчины женятся на таких же женщинах, что удерживает показатель неверности в смешанных парах на уровне 20-25%. Тем не менее, если хотя бы половина неверных мужчин жената на женщинах, не изменяющих мужьям, мы говорим об изменах примерно в трети смешанных пар (30-37%). Питтман и Питтман-Вагерс говорят о еще более высоких показателях внебрачных связей, указывая, что изменяют примерно 50% мужей и 30-40% жен, а в 90% разводов по первому браку один или оба супруга были неверны. Таким образом, сравнивать смешанные и гей-пары, делая акцент на неверности исключительно в гей-отношениях - вопиющее заблуждение.

Во-вторых, стоит рассмотреть вопрос о том, что является значимым с точки зрения удовлетворенности партнеров отношениями. Ларри Курдек установил, что удовлетворенность отношениями связана скорее с социальной поддержкой и сходством партнеров, с тем, как они умеют выражать чувства и как много готовы "эмоционально инвестировать" в отношения. Это справедливо для смешанных, гей и лесби-пар. Однако моногамность как таковая не соотносится с удовлетворенностью отношениями у геев. Таким образом, даже если моногамность и является ключевым отличием гей-пар от смешанных пар, вполне вероятно, что гей-пары не придают ей большого значения, а, следовательно, она может не играть особой роли. Другие исследования показывают, что хотя детали соглашений гей-пар по поводу секса и верности могут и не играть роли, то, как партнеры следуют этим договоренностям, играет огромную роль (Bryant and Demien, 1994).

Чтобы утешить тех, кому уже стало не по себе, поговорим о смешанных парах. В смешанных парах домашние обязанности делятся между партнерами чрезвычайно несправедливо, так как женщины занимаются домашними делами гораздо больше мужчин (особенно, если в семье есть дети), даже если они работают вне дома не меньше мужчин. В гей и лесби-парах царит гораздо большее равноправие по вопросу домашних обязанностей. Можно задаться вопросом, как смешанная пара, стремящаяся построить совместную жизнь, делает это, допуская, что один из партнеров привычно выполняет больше работы.

Можно было бы утверждать, что большинству смешанных пар не хватает, таким образом, фундаментального элемента, требующегося для "настоящей преданности".

Однако применить и те же самые контраргументы. В то время, как колоссальная разница в домашней работе, выполняемой мужчинами и женщинами в смешанных парах (особенно, если у них есть дети), и соотносится с неудовлетворенностью отношениями, небольшие различия не играют роли. Следовательно, даже если отношение к домашним обязанностям и является ключевым отличием между отношениями в смешанных и гей-парах, 10 дополнительных часов в неделю, затрачиваемых женщиной с детьми на домашние хлопоты, могут и не быть такими уж важными для смешанных пар, не играя существенной роли в отношениях.

На этой стадии пара приходит к полному взаимному доверию, избавившись от попыток "изменить его". Отношения характеризуются близкой дружбой и товариществом, в них намного больше удовлетворенности. Деньги и имущество больше не делятся, они просто принадлежат обоим партнерам.

Мак-Виртер и Маттисон отмечают, что риск на этой стадии отношений состоит в появлении скуки; партнеры могут начать спать врозь, воспринимать друг друга как должное, скрытничать, а могут подойти к "кризису среднего возраста" и отдалится друг от друга. Это соотносится с наблюдениями Готтмана за смешанными парами, проходящими через их собственную версию этой стадии, на которой они могут утратить интимность и близость

Стадию 6 отношений можно рассматривать как "пенсионный возраст". Пара достигает финансовой стабильности, у партнеров появляется больше времени друг для друга, а также для собственных занятий и размышлений. Хотя на первый план могут выйти вопросы здоровья, также важными становятся мысли о смысле жизни, о том, как она была прожита, что напоминает Эриксоновскую стадию психосоциального развития "Целостность против Отчаяния".

Поделиться линком

Настоящий ресурс содержит материалы 18+