"...Буквально с первых недель мы заговорили о ребенке"

МОБИЛЬНЫЙ

Елена работает в сфере услуг, любит путешествия, природу, проводит много времени на даче. Елена - мама, ее дочке Алисе уже 6 лет. А еще у Елены есть девушка, точнее - бывшая девушка, Карина. На вопрос, сложно ли лесбийской семье воспитывать ребенка в российских реалиях, Елена сдержанно отвечает: "Да, у нас бывают сложности в связи с ориентацией, порой бывает очень трудно и тревожно..."

За этим коротким ответом - болезненный опыт многих российских семей. Тех, кто остается в тени. Матерей и отцов, которые с точки зрения государства, школы, общества растят детей "в одиночку". ЛГБТК+ родителей.

О том, где найти поддержку, если кажется, что весь мир - против вас, как выстроить отношения с ребенком, и почему осознанное родительство особенно важно в ЛГБТК+ семьях, "Выход" рассказывает в серии интервью в рамках программы "Радужные семьи". Сегодня наша героиня - Елена.

- Расскажите о себе: как вы познакомились, как стали семьей?

- Мы с Кариной познакомились случайно, в шумной студенческой компании - оказывается, мы вместе учились в одном институте. Мгновенно стали жить вместе, шел последний год обучения - впереди огромный мир. Совместный быт решился легко и просто - каждая из нас заняла свою комфортную нишу, взгляды на жизнь во многом совпадали, взаимопомощь и легкость на подъем надолго скрепили наш союз, как мне тогда казалось.

И буквально с первых недель мы заговорили о ребенке - сначала немного, потом все смелее: обсуждали наши точки зрения на мир, где Мы и наш Ребенок. Потом разговоры стали более длительными, глубокими, желанными. Мы действительно хотели ребенка, мы мечтали об этом светлом времени, приняли твердое решение - мы приглашаем нового человека в нашу жизнь, семью, и вместе будем ему помогать расти, развиваться, познавать этот мир.

Благодаря заботе Карины в первый, самый тяжелый год материнства, я чувствовала себя уверенно и комфортно. Я была дома, окружала малышку теплом, заботой, а Карина создавала внешнее кольцо заботы: зарабатывала, обеспечивала, решала мои заботы. Большинство наших друзей и знакомых - ЛГБТ-френдли, или просто хорошо к нам относятся - изоляции в этом смысле мы тогда не испытывали. Детский сад, поликлиника - да, были и бывают некоторые моменты, но как-то негласно все уже догадывались о моей ситуации, и серьезных проблем не возникало.

Беда пришла нежданно и незаметно - пока я была погружена в многочисленные заботы о малышке, Карина встретила другую. Вначале ушла туда эмоционально, а потом - совсем ушла...Навсегда. Это был тяжелый удар, ведь мы были вместе уж 6 лет. И я впервые ощутила ужас - справлюсь ли одна?

- Как вы справляетесь?..

Периодически просто опускались руки. Становилось страшно за дочку, ее будущее... Даже если кругом - друзья и близкие, давление общества все равно ощущается. В нашей стране и просто матерью одиночкой быть сложно, а тут еще с моей ориентацией... И главное, непонятно было - как поведет себя Карина, сохранит ли она свои обязательства, или забудет обо всем и окунется в новые отношения без оглядки. Ведь ребенок мой, а она с точки зрения закона дочке "никто".

Отчаяние, обида, тревога, слезы - как часто они тогда меня навещали... Очень пугала мысль о школе - в 7 лет дети уже все понимают, а что я скажу ребенку? Вдруг Алису начнут травить? Вдруг придут приставы?

Я решила больше не вступать в отношения. Будучи одинокой мамой, я бы ничем не отличалась от других мам-одиночек. Но у жизни, очевидно, были другие планы. Она пришла: в нашей семье появилась вторая мама, и как раз в этот момент мы пришли в "Выход".

Сейчас мы втроём, я многое осознала заново, мы узнали, что таких семей много. Мне в этом помогла программа "Выхода" - клуб "Радужные семьи". То, что я могу реально увидеть таких же родителей, как я, быть среди них, свободно себя чувствовать, обмениваться опытом, получать их поддержку и советы - очень вдохновляет, и главное: наши дети общаются между собой, они видят, что много таких же как они, и перестают испытывать внутреннее сомнение и одиночество.

- Расскажите подробнее: как вы попали в программу?

- Алисе уже исполнилось 6 лет, и перед нами встали реальные вопросы: как донести до ребенка, чем наша семья отличается от других? Как уберечь дочку от возможных нападок в школе? Как ей передать чувство уверенности в себе, доказать, что она - такая же как все? Как уменьшить ношу нашей "тайны"?

Изначально я пришла именно с этими вопросами, но в итоге мы не только решили проблему со школой, но и сами отношения с дочкой стали более открытыми и доверительными.

ЛГБТ-родителям часто не хватает своего опыта. В книгах, по телевизору, в обществе - везде представлен опыт цис-гетеро семей, спросить совета - не у кого... Для нас, например, оказался очень полезным опыт пар, у которых дети - школьники. Появилось представление о том, как вообще могут реагировать учителя, одноклассники, их родители. Часть беспокойных мыслей ушла, появилась внутренняя убежденность - все получиться. Тот факт, что многие пары живут открыто, сильно повлиял на мой взгляд на определенные ситуации (где были сомнения, напряжение, неуверенность) - в позитивную сторону.

- Какие советы вы сами можете дать ЛГБТК+ паре, которая собирается завести ребенка?

- Каждый из пары должен максимально полно представлять - зачем они хотят дать жизнь новому человеку, зачем приглашают его сюда? Какое место займет ребенок в семье? Справишься ли ты одна (или один), если вдруг настанет такой момент?

В цис-гетеро семьях ребенок в 90% случаев - "так получилось". В ЛГБТ семьях для этого прикладываются существенные усилия - ради чего? Сядьте вместе, обсудите, как именно, в какой парадигме вы будете воспитывать ребенка. В каком соотношении каждый из вас будет нести за него ответственность. Что вы хотите и что вы готовы ему предложить. Какова степень вашей самоотдачи - ведь жизнь меняется кардинально, и о многих своих "хотелках" с появлением ребенка можно будет забыть навсегда.

В нашей стране отношения между партнерами одного пола юридически не закреплены, и эта ситуация явно не способствует укреплению "радужных" семей. Даже, наоборот, может порождать некоторую "легкость бытия". И еще - как и любой другой семье с ребенком вам будет нужна помощь дополнительных рук. В обычных семьях это зачастую бабушки и дедушки. Соответственно - вам очень будут нужны ваши мамы и папы, дедушки и бабушки. Возможно, стоит подумать о камин-ауте до рождения ребенка. В итоге это может оказаться очень нужным шагом для всех членов семьи.

- Понятно, что ЛГБТК+ семьи сталкиваются с массой проблем. Какая из них, на ваш взгляд - самая важная?

- "Самую" выделить не возьмусь, но важная проблема, о которой многие не задумываются - развод, в случае, если у вас уже есть дети.

В "традиционных" семьях - ребенок кровно связан с обоими родителями. В случае ЛГБТ, зачастую, один из родителей - "не родной". Но ведь отсутствие общего биоматериала не делает его менее значимым для ребенка! Какую травму ребенку может нанести развод, уход из жизни значимого взрослого! Понимают ли это оба родителя?

В некоторых семьях партнерша или партнер отмахивается от своей значимости для ребенка, не хочет ее принимать, считает, что раз ребенок "не родной", можно просто исчезнуть. В других - наоборот: родная мама считает, что это все надуманно. Пока ребенок маленький - он дескать, все равно все забудет...

У нас была знакомая, которая готова была уехать с ребенком в другую страну, в другую семью, а вторая "мама" была в панике - потому что ее реально лишат ребенка, которого она искренне любит, как родного, и никаких инструментов, чтобы повлиять на эту ситуацию , у нее не было.

Именно поэтому важно создавать договоренности "на берегу", и придерживаться их - если не ради себя, то ради маленького человека, за которого вы оба в ответе.