Специалисту в области гей-отношений Алану Даунсу (Alan Downs) пришло письмо.

Как-то мы с моим бойфрендом занимались сексом, и он, будучи достаточно пьяным, предложил пригласить третьего - я рассвирепел. Всегда ему говорил, что никогда в жизни даже и думать об этом не стану. Я знаю, что такой секс часто разрушает отношения, и мне кажется унизительным, что многие гей-пары практикуют секс втроем. Я разозлился на него за подобное предложение. Но в глубине души мне нравится эта идея. Я просто нервничаю из-за того, что этот парень окажется более спортивным, чем я, его тело и член будут лучше; я буду чувствовать себя неуверенно, и мой бойфренд поймет, что он что-то упускает, и уйдет к другому. Я запутался и не знаю, что делать и что ему сказать.

Карл

Дорогой Карл!

Если говорить прямо, то открытые отношения - весьма спорная вещь. Многие геи получают удовольствие от моногамных отношений и относятся к ним очень серьезно. Выбор моногамии может обеспечить уверенность и то, что ты и твой партнер будут сексуально и эмоционально принадлежать друг другу. Многие гетеросексуалы - и некоторые геи - не верят в то, что гомосексуальные мужчины могут быть моногамными, и они ошибаются. Они считают, что геи не могут быть сексуально верны своему партнеру, так как якобы гей-пары не могут жить долго вместе. Правда же заключается в том, что геи могут и хотят поддерживать долгосрочные сексуальные и эмоциональные моногамные отношения.

Карл, не похоже, что ты запутался. Ты здраво рассуждаешь, когда говоришь, что секс втроем часто разрушает отношения, и считаешь это унизительным, а также когда беспокоишься, что у третьего парня будет лучше тело и член, и ты можешь почувствовать неуверенность в себе и потерять своего бойфренда. Это именно те вопросы, которые надо обсудить со своим другом, если вы задумываетесь о сексе втроем, до того, как вы к нему приступите. Перед принятием любого решения должен состояться разговор, в котором вы должны обсудить все преимущества и недостатки для открытия своих отношений другим сексуальным партнерам. Возможно, ты удивишься, узнав, что все большее число гетеросексуальных пар предпочитает жить в открытом браке по самым разным причинам, и при этом только укрепляют свои отношения.

Исторически считалось и все еще считается, что если пара открывает свои отношения и приглашает для секса других партнеров, это начало конца. Однако существует множество однополых и разнополых пар, которые живут в открытых отношениях в плане секса и продолжают любить друг друга. Все пары разные, и когда одни пары могут иметь открытые отношения и наслаждаться ими, другие не могут этого делать, так как это положит конец их отношениям. Самая главная вещь здесь - эмоциональная верность. В книге 1984 года "Мужская пара" (The Male Couple) Дэвида П. МакУиртера (David P McWhirter) и Андре М. Мэттисона (Andre M Mattison) написано, что среди мужских пар "сексуальная эксклюзивность проявляется не часто, но в них очень высоки ожидания верности. Верность определяется не в терминах сексуального поведения, а, скорее, в эмоциональной верности друг другу".

Гей-пары часто выбирают третьего сексуального партнера, исходя из его сексуальной привлекательности, а не из своих эмоций или привязанности. Это только секс и ничего больше. Они избегают близкого знакомства с временным сексуальным партнером, чтобы эта связь не превратилась во что-то более эмоциональное и не развилась в полноценные отношения. Другими словами, любое сексуальное вмешательство является по своей природе просто поведенческим, а не отношенческим. Исследования показывают, что люди биологически не настроены на моногамию. Быть в сексуальной связи на протяжении всей жизни только с одним партнером не заложено в нашей природе. Это не значит, что мы не можем принять решения быть сексуально моногамными. Мы можем. Данные последних исследований говорят, что моногамия, в лучшем случае, является социальным экспериментом.

Тем временем некоторые моногамные пары страдают и распадаются из-за нежелания как-то открыть свои отношения. Похоже, что эта проблема к вашей паре не относится; больше похоже на то, что если вы все же на это решитесь, для вас в этом будет что-то новое и увлекательное. Хотя статистика и говорит о том, что отношения во многих гей-парах являются открытыми и немоногамными, та же статистика показывает, что многие из таких отношений складываются успешно. Эти пары показывают, что сохранять отношения помогает постоянный диалог и правила того, что они делают, как они это делают и когда. Правила и границы - наиболее ценные инструменты для сохранения отношений, а открытость - это развлечение и удовольствие. Пары счастливо живут в открытых отношениях, если они ценят свои отношения.

Придите к взаимному соглашению

Никогда не думайте, что есть договоренность о вашей сексуальной эксклюзивности. Любая пара должна понять, что заключения брака или вступления в отношения недостаточно для обеспечения моногамии. У каждого может быть свое собственное мнение насчет того, что значит "брак" и "отношения". Поэтому жизненно важна взаимная договоренность о том, будут ли ваши отношения моногамными или полигамными.

Договоренность должна быть гибкой

Если один из партнеров или оба чувствуют, что из-за открытых отношений появляются проблемы, они должны быть готовы снова закрыть их на какое-то время и разобраться друг в друге и своих отношениях. Возможно, происходит слишком много нестыковок, которые могут появляться со временем в любых отношениях, и вам надо все связать заново. Успешные пары всегда закрывают свои отношения, когда один или оба партнера начинают испытывать дискомфорт.

Четко придерживайтесь договоренности

Каждый партнер соглашается на открытие их отношений таким образом, чтобы удовлетворены были оба. Некоторые предпочитают ничего не знать о сексуальном поведении другого партнера; другие же хотят все знать, и многие на этом просто настаивают. Здесь очень важны правила. Я слышал, как гей-пары говорят: "Мы делаем это только во время отпуска" или "Только с теми, кого мы не знаем". Но следовать договоренности надо неукоснительно.

Соблюдайте безопасность

Во время сексуальных похождений мужчины-геи должны быть очень осторожны, чтобы не получить заболевания, передающиеся половым путем, и пользоваться презервативами. Идея заключается в том, что надо считать любого другого партнера ВИЧ-инфицированным и вести себя соответствующим образом. Вы не должны полагать, что новый человек говорит вам правду о своем здоровье и о том, что он недавно сдавал анализы - это неуместно и не соответствует действительности. Соблюдайте безопасность в любом случае.

Подождите от трех до пяти лет

Многие гей-пары говорят, что ждали в среднем 3-5 лет до того, как открыть свои отношения. Это дает им время пережить романтическую, любовную часть своих отношений (которая обычно длится от 6 до 18 месяцев), и сексуальное влечение друг к другу начинает остывать. После пяти лет, когда они уже испытывают внутреннюю связь и "создали гнездо", открытые отношения, скорее всего, сложатся успешно.

Необходимо знать о проблемах, которые могут проявиться в полигамных отношениях

Когда пары открывают свои отношения, тут же возникает ревность. Я слышал, как пары, гомосексуальные и гетеросексуальные, говорили о своей озабоченности тем, что их партнер любит больше третьего, получает от него/нее большее сексуальное удовольствие, и так далее. Для решения этой проблемы опять потребуется диалог между партнерами. Понимание заранее возможных проблем, которые могут создать открытые отношения, может помочь в предотвращении подобных конфликтов. И помните главное: безопасность и доверие являются самыми важными в отношениях.

Думаете о третьем?

• Договоритесь со своим партнером о том, каким должны быть ваши отношения.
• Если вы действительно хотите открытых отношений, договоритесь о правилах и строго им следуйте.
• Единственное, что может заставить их работать - честность.
• Считайте, что вокруг все ВИЧ-инфицированны, и соблюдайте безопасность.