Что позволяет нам ощутить настоящее наслаждение? Способность быть собой и доверие к другому, умение не торопиться и ждать, полагает нейрофизиолог.

Маите Сове - нейрофизиолог, многие годы занимается исследованиями в области сексологии. Автор книги "Быть собой в наслаждении" ("Etre soi dans le plaisir", Chiron, 2006).

- Работая над своей книгой, вы встречались с множеством людей, которые считают себя полностью "сексуально удовлетворенными". Чему они могут нас научить?

Очень многому, и в особенности тому, что секс-индустрия, пропагандирующая механическую, поверхностную сексуальность, не отвечает ни биологическим потребностям, ни гормональной динамике, которые лежат в основе нашего сексуального наслаждения. Что это значит - быть удовлетворенным? Это очень субъективно. Тем не менее все люди, с которыми я разговаривала в ходе этого исследования, описывают одно и то же состояние. Я имею в виду, в частности, рассказ одного мужчины, который в 45 лет, пережив трудные времена, обнаружил, что любовные отношения могут принести ему удовлетворение, хотя вовсе не предполагал, что это вообще возможно. Он рассказывал, что в жизни и в сексуальных отношениях он теперь "не вне пейзажа, а внутри него". Он полностью включился в свои ощущения.

Также у всех опрошенных был опыт очень интенсивного наслаждения, настолько острого, что у них возникало ощущение попадания в иную реальность. Когда я попросила их оценить степень их удовлетворенности по десятибалльной шкале, они ответили мне: "По меньшей мере 1000!" Если говорить конкретно, это следствие достаточно мощного "гормонального половодья". Тогда я задалась вопросом о том, как люди достигают такого состояния. Во всех историях я обратила внимание на важность ожидания - и с психологической, и с биологической точки зрения. Во время первых встреч и даже потом если мы минуем стадию "я жду" или "я мечтаю", то не позволяем нашему наслаждению развиваться.

- Почему это время ожидания или фантазий настолько важно?

Когда мы чего-то ждем, наш мозг готовится к высвобождению допамина - гормона удовольствия. Возьмите, к примеру, ребенка, который ждет подарка на Новый год. В тот момент, когда он получает этот подарок, у него происходит очень существенный выброс гормонов. С биологической точки зрения, именно ожидание позволяет сформироваться желанию, а затем дает доступ к ощущению наслаждения. Именно по этой причине нужно уметь не торопиться - и в области построения отношений, и в том, что касается самого процесса сексуального узнавания друг друга. Между тем сегодня множество людей "переходят к делу" слишком быстро. В особенности это касается молодых, которые бросаются в бой без всякой подготовки.

- Но ведь наслаждение зависит не только от этой стадии ожидания...

Нет, конечно. Другой важный элемент - прикосновение. В биологическом отношении возбуждение на 80% идет от прикосновений и только на 20% - от зрительных впечатлений. Так что нам крайне необходим физический контакт всех частей тела. На поверхности нашей кожи находится значительное число рецепторов, которые одновременно являются уловителями удовольствия. Легкие касания позволяют пробудить эти зоны и вызывают высвобождение гормонов, способствующих оргазму. Наслаждение охватывает весь организм, и тогда ощущение тождественности самому себе бывает очень сильным. Раньше сексуальность не признавали фундаментальным фактором самоидентификации личности. Между тем все мы испытываем потребность в признании себя как личности, которая удовлетворяется через привязанности и физический контакт, - эта потребность более первична, чем даже потребность в пище. Когда через такой контакт мы получаем удовольствие, у нас возникает позитивное самоощущение.

- Это ожидание "до" и "во время" - позволяет ли оно лучше узнать другого? А себя?

Те, кто, по их словам, нашел удовлетворение, обычно проживали схожий сценарий. Они были психологически готовы к новой встрече, они познакомились с кем-то, кто им подходил, потом доверились друг другу, чтобы быть в полной мере самими собой. За интеллектуальным влечением последовало физическое. Они постепенно открывают друг друга в сексуальном плане. Очень долго любовь считали полным слиянием, потерей личностных границ. Это пугало мужчин, и никто из них не хотел видеть в этом положении себя. Мужчины, с которыми я встречалась, рассказывали об отношениях, которые не обязательно были любовными, но в которых они смогли оценить в другом его индивидуальность и раскрывались для самих себя. В каком-то смысле это умная любовь. Для них речь не шла о слиянии, а скорее, наоборот, о том, чтобы ценить различия.