Несколько излюбленных поз и привычные прикосновения - сексуальные отношения, построенные по одной (неизменной) схеме, продолжают доставлять нам чувственное удовольствие. Неужели эти повторы - свои для каждого из нас - единственный путь к наслаждению?

"Мы не склонны искать разнообразия в сексе, - считает сексолог Наида Добаева, - и легко принимаем привычное, потому что запас движений и позиций, способных подарить нам наслаждение, ограничен нашей личной историей. Все, что мы имеем, - это немногочисленные „трофеи", по большей части вынесенные из детства". Нашу сексуальность формируют родительские ласки и запреты, первые прочитанные эротические рассказы и первые опыты познания собственного тела.

"Став взрослыми, мы бессознательно продолжаем искать эмоции, которые испытывали в раннем детстве, и неважно, приносили они нам боль или удовлетворение, - говорит французский сексолог Жан-Мишель Фитреманн (Jean-Michel Fitremann). - И сексуальная сфера в этом отношении не исключение".

Слияние и шаблоныМожно продолжать (годами) привычно заниматься сексом и при этом испытывать наслаждение и эмоциональную разрядку. Но однообразие всегда рождает скуку.

Когда партнеры выбирают стратегию "никаких выдумок, ничего нового", в их отношениях нередко появляется разлад. "Это происходит потому, что оба боятся перемен. В результате однообразие движений и поступков на протяжении долгого времени заставляет каждого испытывать фрустрацию, чувствовать разочарование, тревогу и безысходность - и партнеры принимают решение расстаться", - напоминает психотерапевт Александр Черников. "И в то же время рутина в сексе - неизбежный этап в жизни любой пары, - уточняет сексолог Сергей Агарков. - После трех-пяти лет совместной жизни интимная близость у многих становится однообразной, но это не означает, что пара достигла пика отношений, - просто в этот период "гормональный интерес" к партнеру снижается, а вместе с ним проходит и желание экспериментировать". Некоторые пары воспринимают переход к шаблонному сексу как трагедию. Однако это естественная фаза развития их отношений: партнеры научились понимать друг друга, и им комфортно вместе. "В то же время не стоит надолго "зависать" в этой точке, - продолжает Сергей Агарков. - Так может возникнуть ощущение пресыщенности сексом, и в конечном счете можно утратить к нему интерес".

Сохранить способность вносить новое в свою сексуальную жизнь труднее инфантильным мужчинам. "Они склонны к детскому, зависимому поведению и в сексуальной жизни ищут в первую очередь безопасность и стабильность, - говорит Наида Добаева. - Им важно, чтобы партнер всегда оставался тождественным самому себе". Непросто и парам, которые стремятся к полному эмоциональному слиянию друг с другом, - их отношения напоминают симбиоз между матерью и ребенком. Сексуальность от такой близости не выигрывает.

Чувства и жестыДля многих сексуальное удовольствие сводится к возбуждению определенных участков тела, в то время как при зрелых сексуальных отношениях все тело с ног до головы переполняет энергия. Мы переживаем состояние, близкое к экстазу. Для того чтобы ощущать его чаще, нужно расстаться с однообразием. Но как это сделать?

Чтобы обогатить свою интимную жизнь, стоит развивать свои пять чувств. Например, чувство осязания: можно задержаться на некоторых зонах тела партнера, которые обычно вы обходили вниманием. Или более чутко прислушиваться к запахам, которые исходят от его тела, или выбрать новый парфюм... Но вряд ли стоит надеяться на сексуальное белье или учить наизусть Камасутру: когда мы меняем позы лишь ради того, чтобы их менять, наше тело просто устает. Физическая любовь не гимнастика. "Экстравагантность или постоянная смена поз могут, наоборот, усугубить ситуацию, - уточняет сексолог Татьяна Агаркова. - Увидев партнера в неожиданном образе, мужчина может растеряться и даже обидеться, решив, что перестал устраивать его как любовник".

"Верните в свои отношения доверительность, и ваша сексуальная жизнь утратит однообразие, - советует Александр Черников. - Многие пары говорят о своих сексуальных ощущениях один-два раза за долгие годы. Но ощущения и сексуальные потребности меняются, именно поэтому между партнерами необходим постоянный диалог".

Свобода и перемены"Эроса питает свобода, - говорит Жан-Мишель Фитреманн. - Чтобы исследовать физическую любовь, нужно перестать контролировать свои порывы, разрешить себе проявить животное начало, ощутить неконтролируемую страсть в себе самом и в партнере". "Иногда мы не решаемся на это из-за боязни выглядеть нелепо, - продолжает Наида Добаева, - дело может быть и в прошлом негативном опыте или в особой разновидности... лени, которая связана с отсутствием уверенности в себе".

Сделать свою сексуальную жизнь насыщенной - значит согласиться изменить свой взгляд на партнера. И хотя некоторые пары словно от природы наделены подобного рода талантом, от других требуются усилия. Поэтому, стараясь ускользнуть от монотонности в совместной жизни, кто-то отправляется на поиск нового партнера: незнакомые жесты, другой ритм, непривычная атмосфера могут пробуждать (на время) ощущения и образы, которых мы прежде не знали.

"Важно освободиться от монотонности в самом себе, - советует Наида Добаева, - почувствовать себя, осознать собственные желания. Но и награда в этом случае окажется значительной - рядом с собой мы обнаружим человека, наделенного чертами и близкого, и волнующего незнакомца".

Итоги

• Рутина в сексе естественна: "запас" поз и движений, доставляющих нам наслаждение, ограничен.
• Монотонность можно преодолеть, продолжая диалог с партнером и развивая все пять чувств.
• Интимные отношения станут богаче, если мы будем анализировать свои желания и свободно им следовать.