Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением. 

Повторение разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. В любви больше, чем где-либо еще, мы - жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

"Главный урок истории - что мы не извлекаем из нее уроков, - размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. - Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила. Что это за сила такая? Психологи используют термин "сценарий". Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детстве, до 13 лет. В основе сценария - наши отношения с родителями и отношения родителей между собой".

Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи. "Есть и другие источники предрешенного разочарования, - продолжает Вадим Петровский. - Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания - например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи. Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: "Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом".

Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: "Мне все время попадаются одни и те же!" Психотерапевт Мариз Вайан (Maryse Vaillant) не признает такого детерминизма: "Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает - без самообвинений - себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви".

Завершить эдипов конфликт

Встреча влюбленных - это как раз тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, узнают и выбирают друг друга, получая возможность (благодаря другому) восполнить то, чего так мучительно не хватало каждому из них. Однако пока мы не осознаем того, в чем нуждаемся, от чего страдаем, смена партнера не имеет смыла: мы будем лишь воспроизводить те же самые сценарии и переживать неудачи.

По мнению психоаналитика Катрин Бержере-Амселек (Catherine BergeretAmselek), даже хорошие отношения с родителями могут стать источником любовных разочарований в будущем: "Когда, уже став взрослыми, мы всe еще остаемся в плену своего эдипова комплекса , своей любви к отцу или матери, мы провоцируем неудачу в отношениях с партнером. Потому что в глубине души мы не стремимся по-настоящему встретиться с другим человеком. Напротив, мы пытаемся заново обрести ту связь с любимым родителем, которая у нас была в детстве, то есть такие отношения, которые нам уже знакомы и придают нам уверенности".

По мнению Катрин Бержере-Амселек, "многие из нас соотносят себя с родительской парой. Уже безотносительно к нашему эдипову комплексу мы можем попытаться воспроизвести такие же отношения, которые были между нашими родителями, если считаем их хорошими. Или идем от обратного: если отношения в родительской паре кажутся нам ужасными, нам иногда хочется поправить эту картину, воспроизвести несложившиеся отношения, чтобы затем попытаться их наладить. Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, если мы в конце концов осознаем его как закономерность и сможем установить дистанцию между собой и этой ситуацией. В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый этап открывает новые возможности".

Забыть об идеальной любви

Наши несложившиеся романы говорят и о том, что мы страшимся удачного романа. Для кого-то счастливая любовь, как это ни парадоксально, опрокидывает привычные с детства схемы отношений в паре, что может причинять почти невыносимую боль. Ведь даже если эти схемы являются источником наших страданий, мы к ним уже привыкли. Это невротические ориентиры, которые придают нам уверенности, и мы предпочитаем цепляться за них, вместо того чтобы идти навстречу счастливой любви, которая завела бы нас в неизведанные края. Некоторые готовы на все, чтобы только не пришлось пережить этот опыт, так они боятся потерять себя...

"Миф об идеальной любви стал частью нашей культуры, - отмечает Ален Эриль. - Знаменитый философ античности Платон создал своего рода фантазию о слиянии: якобы где-то на земле есть наша вторая "половинка", которая могла бы нас дополнить и дать нам все то, чего нам недостает. Но как раз в том случае, когда нам не удается провести различие между собой и другим, любовь становится разрушительной. И пара превращается в оксюморон - в "нежное насилие". Из этого следует довольно неожиданный вывод: если наше желание сделать свой роман успешным превращается в навязчивую идею, мы увеличиваем риск любовного крушения. Потому что в этом случае любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места...

Выйти из сценария

"На этом пути подсказок не существует, - объясняет Вадим Петровский, - никто не сможет нас научить, как выйти из неудачного жизненного сценария. Но в наших силах создать необходимые для этого условия". Понять, что повторения любовных неудач неслучайны, и принять на себя по крайней мере часть ответственности за это. То есть сказать себе: "Не только мои партнеры, но и я делаю что-то для того, чтобы все происходило так, как происходит".

Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Чего я жду от отношений? Действительно ли я хочу, чтобы они были длительными, или только делаю вид, что хочу этого (например, мне приятно, что меня ценят за надежность). Здесь важно не осудить себя за "неправильные" желания, а лишь постараться понять, каковы они.

Искать свой путь. Понимание своих настоящих желаний и целей - куда более эффективное средство изменения, чем поспешное решение "все сделать по-другому".