Принципиальный спор, взаимные упреки, обвинения, разговор на повышенных тонах... И вот уже громко хлопнула дверь или брошена в сердцах телефонная трубка. Многим знакомы подобные моменты: еще несколько мгновений назад ничто не предвещало разрыва, но вдруг вполне мирные отношения разбиваются вдребезги. Пришедшее им на смену враждебное молчание, казалось, будет длиться бесконечно. Но однажды (сами не зная почему) мы начинаем все чаще и чаще думать об "отверженном" - словно он изменился, стал другим, но тем, кто смог бы нарушить это тяжелое молчание. Встретиться? Помириться?

Точка возвратаУ желания помириться с другим человеком могут быть различные причины: ощущение, что нам недостает общения с ним, обмена мнениями, его поддержки, острое чувство вины, а иногда и просто любопытство (как он теперь живет?). "Потребность возобновить контакт возникает лишь в том случае, когда отношения с другим человеком действительно важны для нас, - поясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. - Можно даже сказать, что мы ссоримся именно потому, что другой нам небезразличен и мы хотим, чтобы он понял нас, принял нашу точку зрения, посмотрел на мир нашими глазами. И решение помириться возникает потому, что отношения оказываются важнее повода, из-за которого возник конфликт".

"Разрыв в общении подтверждает эмоциональную зависимость друг от друга, иначе мы просто бы отдалились, - соглашается семейный психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). - Поссориться не означает порвать связь: когда мы обижаемся, злимся, виним во всем себя (или другого человека), это верный признак того, что он по-прежнему важен для нас.

А примирение - это способ пробиться через свои негативные эмоции к отношениям, в которых есть место самым разным чувствам, но основанным на диалоге и взаимопонимании".

Шаг навстречуКак только появляется желание помириться, возникает и вопрос: как? "Делать шаг навстречу стоит только в том случае, если сильные эмоции по отношению к оппоненту ушли, - утверждает Екатерина Дубовская. - Пока мы вновь и вновь прокручиваем в голове ссору - припоминаем, кто что сказал, ищем аргументы, подтверждающие нашу правоту, оправдываем себя и обвиняем другого, - мириться рано. Ведь негативные эмоции не позволяют реалистично увидеть ситуацию и оценить, что же произошло на самом деле". Примирение возможно, лишь когда мы готовы признаться себе в собственных слабостях, оценить, насколько были правы (или не правы) в момент последнего общения, и, если необходимо, сформулировать то, от чего в своей позиции можем теперь отказаться.

Прощение редко бывает одностороннимВосстановить связь с дорогим человеком часто означает простить его самому или принять его извинения. Однако для того, чтобы искренне простить другого, иногда нужны недели, месяцы, а то и годы раздумий, исследования своих чувств, работа души.

Прощение редко происходит только в одном направлении. "Книга перемен" учит нас: "Вы не можете победить врага, пока не вылечите в себе то, что считаете низким в нем". А это означает, что очень часто в других людях мы болезненно воспринимаем именно те поступки, реакции, чувства, которыми грешим сами. И настоящее, истинное прощение другого человека начинается с умения увидеть собственные слабости и недостатки. Возможно, нам нужно научиться прощать себя, прежде чем мы сможем позволить другим простить нам зло, которое мы им причинили, или прежде, чем мы сами сможем (в душе или лицом к лицу) простить им зло, которое они причинили нам.

Повторение пройденногоТрудно возобновить общение, если у вас еще остались в запасе невысказанные аргументы. Стоит ли вновь формулировать свои претензии? Это зависит и от ситуации, и от того, с кем мы хотим помириться. "Иногда это сделать просто необходимо, поскольку за самым незначительным поводом для ссоры может скрываться глубокое непонимание, - объясняет Екатерина Дубовская. - И настоящее примирение возможно, если партнеры смогут обсудить претензии, которые порождают у них столь сильные чувства".

Однако бывают ситуации, когда формулировать претензии не стоит. Например, между родителями и взрослыми детьми объяснения часто ни к чему не приводят. "Наоборот, попытка вновь доказать другому его неправоту может возобновить противостояние, - объясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Koro-litski). - В этой ситуации примирение без объяснений позволяет определить новые границы общения, а для повзрослевшей дочери или сына - это хороший повод подтвердить свою независимую позицию".

На работе же, наоборот, бывает полезно вернуться к причине размолвки, для того чтобы не повторять прежних ошибок в дальнейшем сотрудничестве. "В профессиональном общении споры и негативные эмоции связаны с конкретными ситуациями (например, нечеткое распределение обязанностей, конкуренция), - рассказывает доктор психологических наук, бизнес-тренер Алексей Ситников. - Детальное обсуждение конфликтной ситуации снимает эмоциональный накал и позволяет перейти от противостояния к поиску конструктивного решения".

Инструмент сопереживанияНаше настроение передается окружающим людям. Витторио Галлезе и Джакомо Ридзолатти (Vittorio Gallese, Giacomo Rizzolatti), нейробиологи Пармского университета (Италия), обнаружили в мозге нейроны (их назвали "зеркальными"), которые позволяют нам эмоционально настраиваться на окружающих. Когда другой человек наблюдает за нами или слушает нас, то он осознанно или бессознательно улавливает наши эмоции и это приводит в действие его зеркальные нейроны. Они буквально копируют, воспроизводят наше настроение, давая возможность ему сопереживать, испытывать эмпатию. Поэтому, если мы, преодолев обиду или гнев, искренне решим помириться, то наш настрой обязательно передастся другому, и он правильно поймет наши намерения (даже если примирение не состоится).

Позитивный опытНо не все попытки помириться заканчиваются удачно. Почему же при нашем искреннем желании восстановить отношения это удается не всегда? Чтобы начать примирение, нужно прежде всего осознать, что другой человек - это действительно другой, не такой, как мы. И тот, с кем мы поссорились, совсем не обязательно испытывает те же чувства, что и мы: мы думаем о примирении, а он уверен, что разрыв окончательный и бесповоротный, и, возможно, не имеет ни потребности, ни намерения мириться.

Мы можем потерпеть неудачу еще и потому, что стремимся восстановить общение на прежнем уровне. "Но настоящее примирение всегда меняет отношения, - утверждает Екатерина Дубовская. - Ведь опыт размолвки (переживание обиды, ревности, поиск выхода из ситуации) помогает нам четче сформулировать свою позицию, понять, что мы готовы принять, в чем уступить, а с чем соглашаться не станем. В результате меняются наши представления о себе, друг о друге, ожидания и даже стиль общения. Истинное примирение делает отношения более зрелыми".

Мы идем навстречу другому, не преследуя определенной цели и не ища выгоды, - мы делаем это прежде всего для себя, надеясь, что он услышит: "Я думаю о тебе". И если примирение не удается, не стоит жалеть о совершенной попытке. В любом случае мы обретаем большую свободу, "перерастая" ситуацию, в которой испытывали гнев и обиду. Ведь прежде, чем решиться сделать этот шаг, нам пришлось лучше узнать себя, что-то в себе изменить, мы стали терпимее и взрослее. В этом, возможно, и заключается самая большая ценность примирения.

Основные идеи

• Желание возобновить отношения возникает, если они важны для нас.
• Идти на это имеет смысл не раньше, чем ослабеют и стихнут бурные эмоции.
• Возможно, помириться не удастся, но, делая эту попытку, мы лучше узнаем и понимаем себя.