Они любили, жили вместе, а потом... расстались. И вот несколько лет спустя они пробуют еще раз стать счастливыми вдвоем. Но можно ли начать все с нуля? Это не единственный вопрос, на который придется ответить паре, решившей соединиться снова. Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все наверняка получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

Любовь или ностальгияВажно не перепутать ностальгию по прошлой любви с реальной возможностью возобновить отношения. "Секс с бывшими партнерами не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, - говорит психоаналитик Станислав Раевский. - Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: "Он не может меня забыть" или "Я лучший мужчина в его жизни". Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует продолжение".

Жить в одиночестве сложно; близкие критикуют за произошедший разрыв; будущее неизвестно, а потому пугает... И тем не менее все эти доводы не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.

В отношениях ошибок нетКризисы и проблемы бывают у всех, они вообще свойственны человеческим отношениям. Но в наши дни пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву. "Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: все это происходит только потому, что я выбрал не того человека", - комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. После разрыва такие партнеры нередко сразу заводят новые отношения, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов - как драм, так и комедий.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой разрыв ошибкой. "Я не думаю, что в процессе отношений вообще могут быть ошибки, это не математическая задача, - говорит семейный психотерапевт Анна Варга. - Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны. Возможно, на момент разрыва у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова - и снова поступят правильно".

Почему мы сходимся вновьВзрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить все и сразу. После развода часто кажется, что бывший партнер обладает невероятным количеством самых неприятных качеств. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени. "Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, - говорит Анна Варга. - А за время разлуки бывшие прощают друг друга, у них нет свежих обид, злости, остались только теплые воспоминания. И, встретившись снова, они обычно говорят друг другу: "Не ценил я тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было".

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: разрыв произошел в порыве чувств. По словам Александра Черникова, "ощущение незавершенности может возвратить человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными".

К бывшему партнеру возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: "Со временем любовь может стать дружбой, глубоким, стабильным чувством, к которому человек и возвращается".

У меня кто-то был...Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими? "Совершенно необязательно рассказывать обо всем, - говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ (Gilles Formet). - Это интимная часть жизни каждого человека. Тем не менее иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе. Другой случай: если в паре культивировались нарциссические отношения и один из партнеров считал себя идеальным. Тот факт, что второй партнер был любим другими людьми, делает очевидным: он - личность, достойная внимания и любви. Осознание этого поможет вновь сошедшимся людям окончательно занять равноправные позиции в паре".

Выразить новое словамиУ тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее - это иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось. "Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы "Мы разлюбили друг друга" и "Мы снова полюбили друг друга", - советует Станислав Раевский. - Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на эти вопросы помогут строить новые отношения".

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. "Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, - продолжает Станислав Раевский, - стало быть, в отношениях будут как радостные, так и грустные дни".

Некоторые любят погорячееСуществуют люди, которые просто не мыслят жизни без "африканских страстей" - бурных ссор и сладких примирений. "Для таких людей самое главное в отношениях - наличие страстей, - комментирует Александр Черников. - Размеренная и спокойная жизнь им кажется неправильной, им хочется жить в некоем героическом мифе. Вот в такой паре могут быть и уходы, и возвращения, потому что высокий градус страсти они гарантируют".

Справиться с прошлым, идти в будущееНеобходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. "Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше", - предостерегает Анна Варга.

Надежда воссоздать ту же самую пару, какой вы были до разрыва, - большое заблуждение. Происходящие в совместной жизни кризисы меняют отношения, а разрыв - тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то прежнее, чего не будет уже никогда. "В процессе разрыва каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, - говорит французский психоаналитик Ив Прижан (Yves Prigent). - Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения - это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств".

Простить не значит забытьЧтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое и в нем разобраться; не бояться услышать не всегда приятную правду о себе; принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания. Только после того, как будет проведена вся эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.