Одиноким быть совсем не обязательно. Скорее всего, если приложить немного усилий, кандидаты для совместного времяпрепровождения (или совместной жизни до гробовой доски) найдутся. Нужно только отказаться от парочки-другой выстраданных, взлелеянных долгими ночами стереотипов, и вплотную заняться своей личной жизнью. Ведь последняя по сути - всего лишь один из аспектов ежедневного существования. И все, что требуется - это взять на себя ответственность за ее наличие.

Ваш идеальный партнер, а он обычно имеется в сознании, не выпрыгнет прямо из воздуха, не свалится с Луны прямо в Вашу спальню/гостинную/кухню. Где Вы ждете его, сложа руки на коленях. Тут требуется создать некий более сложный план действий, а затем выполнить его. Очень и очень многие действительно абсолютно искренне хотят любви, взаимности. Единственная загвоздка - они этим и ограничиваются. Искреннее желания это всего лишь чувство, в котором отсутствует элемент действия. Ни искренность, ни желание сами по себе еще ничего в жизни не добились.

Итак, что же это за взлелеянные стереотипы.

ИДЕЯ ПЕРВАЯ: ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ ЗАВИСИТ ОТ УДАЧИ

Удача имеет очень маленькое отношение к личной жизни, ну разве что иногда подкидывает дровишек старому мифу о людях-пешках в большой игре Любви. Большинство людей, просто присоединяется к армии ищущих партнера, а затем занимается упованием на лучшее. Нет ожидания победы. Это очень напоминает игру, простите за банальность, в кости. Делаешь ставку, бросаешь и... молишься. Хочется, однако, заметить, что профессиональные игроки делают все, что в их силах, чтобы выиграть. Также и в жизни. Хочешь принца - придется потрудиться.

В этом месте хочется напомнить один старый анекдот. Мужик каждый день молится, и в молитвах просит Господа Бога, чтобы тот дал ему выиграть в лотерею. И так день за днем, месяц за месяцем. Ничего не происходит. И вот, в один прекрасный день, во время молитвы гром, молния, у мужика разверзается потолок и над ним склоняется сам Господь Бог. "Мужик", - говорит он, - "помоги мне хоть немного, купи лотерейный билет". Большинство людей молится, мечтает, видит свой идеал во сне (если конечно удается заснуть), но очень немногие знают, как его найти. Гораздо больше усилий прилагается для организации очередной вечеринки.

ИДЕЯ ВТОРАЯ: БРАКИ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

Этот стереотип схож с первым; оба строятся на мысли о том, что все отношения предопределены и влиять на них - вне компетенции простых смертных. Предполагается, что мы не можем знать, с кем столкнет нас судьба и довольствоваться уже имеющимися вариантами (синица в руках, только мокрая). Человеку свойственна свобода выбора. Однако очень часто это бывает неудачный выбор, особенно, когда речь идет о личной жизни.

Да, здесь есть некая романтическая жилка, вера в провидение. Вера в глобальный план Жизни, согласно которому мы все живем. Тесные, навязанные извне рамки.

Если это - правда, то, согласитесь, план просто изобилует ошибками. Вместо того, чтобы приписывать их высшим силам, надо использовать данное нам право принятия решений и учиться находить самые лучшие варианты. Господь Бог не дает нам партнеров, он дает нам возможность искать и выбирать их.

ИДЕЯ ТРЕТЬЯ: ВЕРА В ЕДИНСТВЕННОГО ИДЕАЛЬНОГО ПАРТНЕРА

Если бы это было правдой, то люди никогда не смогли бы обрести счастье в личной жизни после смерти или ухода друга. На самом деле, поскольку такое возможно и во второй, и в третий раз (кто больше?), нас с Вами ждут где-то несколько человек. А наше дело - найти их.

Вот для этого и нужен упоминавшийся ранее план. Мы можем любить жить, например, и в Москве, и за городом, и на отдыхе заграницей. Но находиться мы можем только в одном месте. И точно также нашим близким другом может стать один из нескольких возможных партнеров. Если увеличить количество этих возможных партнеров, то затем можно смело (наконец-то) влюбляться в одного из них. Хитрость состоит в том, чтобы создать критерий для отбора, провести несколько узконаправленных мероприятий (назовем это отстрелом), а затем - позвольте вступить и сделать свое дело природе.

Рассмотрим пример из жизни натуралов. Парень хочет жениться на девушке, которая была бы красивой, богатой и умной (этот пример - чистой воды теория). И он начинает общаться только со следящими за собой дочками нефтяников, почитывающих что-то кроме детективов и любовных романов. Как он это сделает - второй вопрос. Насколько хорош на деле его критерий отбора - вообще не нам судить. Но он добивается своего. В конце концов, окруженный таким количеством красоты, богатства и ума, он сможет влюбиться в одну из своих избранниц.

А КАК ЖЕ РОМАНТИКА?

На первый взгляд любовь и романтика идут рука об руку в нашем поиске принца. На нравятся истории о том, как кто-то, наконец, влюбился. Кому не нравится наблюдать за двумя людьми, которые смотрят друг на друга, стоя в толпе, и их чувства написаны на их лицах? Потом чаще оказывается, что это не любовь, а страсть. Но не надо говорить, что любви не бывает. Просто она редко встречается.

Гораздо чаще любовь возникает между людьми, у которых есть что-то общее. Это сразу связывает, объединяет. Любовь, появляющаяся на почве взаимных интересов, взаимного уважения и, наконец, дружбы. Намеренный поиск здесь значительно увеличивает вероятность счастливого исхода.

Подумайте например, как мы покупаем квартиру, где хотели бы жить? Для начала определяются общие рамки. Двухкомнатная, первый и последний этаж не предлагать. Рядом с метро. Затем, мы решаем вопрос с деньгами. Согласен заплатить не более такой-то суммы. Затем начинается выяснение подробностей, причем очень тщательное, потому как мы собираемся потратить много денег и времени. (Кстати, поиск друга может свестись к очередному походу на плешку).

Затем мы обращаемся в агентство недвижимости и рассказываем там о своих пожеланиях. Нет, требованиях. А заодно объезжаем подходящие районы и просматриваем газеты в поисках объявлений, ворошим старые связи. Вкратце - готовимся. Очень часто на это уходит много месяцев, может быть даже лет (мало ли, какие у Вас потребности). А заодно мы собираем информацию и уточняем наши запросы.

Наконец, в один из серых пасмурных дней мы заходим в очередную квартиру и оказываемся внутри своей мечты. Это - любовь с первого взгляда! И мы так и будем говорить окружающим. Бесконечные просмотры, поиски и раскопки сразу забудутся. Аналогично сложится ситуация и с поиском друга. Только друг может оказаться более "твердым орешком", чем квартира, потому что он тоже выбирает Вас, а квартира нет.

РАЗРАБОТАТЬ ПЛАН ДЕЙСТВИЙ

План действий увеличивает наши шансы на успех. Люди планируют очень многие вещи - карьеры, празднования дня рождения, хирургические операции, покупку машины, отпуск. Дополните список сами. Если желаемый результат достигнут, значит существовал план. Однако, несмотря на это, в личной жизни многие предпочитают дать потрудиться случаю. А потом все удивляются, почему партнеры меняются, как перчатки. Если бы процент неудач при проведении торжественного обеда был столь же высок, будьте уверены, на раздумья о допущенных ошибках был бы потрачен не один день, и в следующий раз было бы седлано все, чтобы избежать печального повтора. Кажется, это следует взять на вооружение в личной жизни.

Шаг первый: кого мы ищем?

На вопрос, каким должен быть партнер, обычно отвечают нечто, напоминающее "красивый, умный, добрый, с хорошим чувством юмора". Все понятно и до элегантности просто. Но на самом деле, если хорошенько покопаться, список требований стремительно увеличивается в размерах и начинает напоминать гроссбух. Нам нужно составить этот список требований к своему будущему другу. Включите туда те его характеристики, которые необходимы Вам для ежедневной совместной жизни на протяжении достаточно долгого времени.

Нужно помнить о том, кем для нас будет наш партнер. Он может играть роли соседа по комнате, товарища для развлечений, друга или спутника жизни. Для их исполнения наш партнер должен обладать определенными наборами качеств, лишь до некоторой степени совпадающих. Многие слабо понимают, что им на самом деле нужно; кажется, что ищешь постоянного спутника жизни, а на самом деле просто хочется иметь товарища для развлечений. А ведь постоянный партнер - это комбинация упомянутого товарища, соседа по комнате и друга. Разумно было бы составить списки характеристик отдельно для каждой из этих ролей, а затем, когда все три списка будут готовы, объединить их.

Шаг второй: опишем себя.

Здесь надо быть очень честным. Перечислите на бумаге все свои качества и характеристики. Чтобы было проще, представьте себе, что делаете это для кого-то другого. После этого попросите предельно откровенно описать Вас двух-трех близких друзей. Сравните полученные списки с Вашим собственным. Затем попросите их посмотреть на Ваш список и сказать Вам, насколько они согласны с Вашими самооценками. (Если сейчас испугаться, можно распрощаться с возможностью найти по-настоящему подходящего Вам партнера.) Если между Вашими собственными оценками и оценками Ваших друзей, тогда нам предстоит немного работы. Нужно согласовать свои собственные представления о себе с представлением окружающих.

Шаг третий: отделить фантазии от реальности.

Большинство из нас имеют далекое от жизни представление о себе. У нас есть мечты о том, как мы хотим выглядеть для окружающих. Иногда они так срастаются с нами, что мы принимаем их за реальность.

Когда дело доходит до личной жизни, мы уже не можем изображать из себя кого-то другого и должны быть самими собой. Для того, чтобы обрести партнера, нужно быть с ним честным. Вот почему так важны эти упражнения с друзьями. Если Вы почему-то не смогли быть с ними до конца откровенными, или считаете, что никто не знает Вас достаточно для того, чтобы отвечать на Ваши вопросы, посмотрите на окружающих более внимательно. Выберите людей, которые не станут стараться Вас обидеть, и попросите описать Вас.

Мы часто обманываем себя так же, как и других. Но сейчас нужно понять, какие мы на самом деле и чего (кого) хотим от жизни. Пример. Кто-то считает, что ему нужен самостоятельный, независимый партнер, делающий успешную карьеру в бизнесе. А на самом деле ему необходим тот, кто будет думать прежде всего о нем, проявлять родительскую заботу, которой этому человеку так не хватало в детстве. Он напоминает наездника, который приходит в конюшню и требует самого быстрого и норовистого жеребца, потому что считает себя опытным жокеем. Когда он несколько раз упадет, то поймет наконец, что ему нужно, вернется в конюшню и попросит спокойную лошадь.

Шаг четвертый: расширить свои возможности.

Сформулируйте для себя, что вам интересно в жизни: велосипедные прогулки, танцы, йога, живопись, спортивные тренировки, путешествия и пр. Посещайте места, где можете встретить единомышленников. В любом случае, поскольку это интересно, Вы получите удовольствие. Не тратьте время на плешки, пьянки и прочие места, где сложно выделиться из толпы. Они не подходят для наших целей. Оптимально используйте свое время.

Шаг пятый: немного рекламы.

Дайте знать всем своим друзьям и знакомым, что ищете друга. Любой может сослужить Вам добрую службу. Большинству людей нравится помогать в поисках друга. Расскажите им о себе и о том, кого ищете - им будет проще помочь Вам. Не надо хвалиться, будьте искренни. Думайте о других, как об агентстве недвижимости, точно и подробно объясняйте, чего Вы хотите. Это повысит шансы на успех. Чем больше информации у них будет, тем лучше.

Можете попытаться познакомиться по объявлению, однако будьте осторожны с источниками. Будет ли знакомиться по объявлению тот тип людей, которого Вы ищете?

Очень часто считают, что по объявлениям знакомятся только неудачники, те, кому нечего уже терять. Это ошибочное мнение. Занятым людям может попросту не хватать времени, что бы "испытывать свою удачу", и они идут на публикацию объявления о знакомстве.

Если кандидат кажется подходящим, постарайтесь связаться с ним, лучше анонимно. Прежде, чем встречаться, поговорите по телефону. Внимательно проанализируйте свои ощущения в разговоре. Расспросите об их прошлой жизни: образование, работа, семья, здоровье, интересы и пр. Внимательно вслушивайтесь в ответы. Если Вам что-то не понравилось, скажите, что подумаете еще и перезвоните позже, когда все обдумаете. Положив трубку, потратьте время на то, чтобы все обдумать. Дайте себе немного времени. Если противоположная сторона попытается оказать давление, смело вычеркивайте из списка. Зачем встречаться, если человек уже не нравится?

ИМПРИНТИНГ

Первые отношения, в которые мы вступаем в жизни - это отношения с родителями. В детстве глубоко в нашем сознании они формируют определенные образы, которые затем будут влиять на ваш выбор спутника жизни. Наши родители создают для нас образцы того, как должны строиться семейные отношения и как ведут себя люди, живущие вместе. Этот ранний детский опыт и называется импринтингом. Он оказывает колоссальное влияние на наш выбор партнера и наши взаимоотношения с ним. Если детские впечатления положительны, то скорее всего мы сами сможем вступать в нормальные отношения с другими людьми.

Однако, если в детстве был получен отрицательный опыт, он оказывает противоположное влияние. Иногда негативный эффект столь велик (его можно не замечать, но он имеется), что он полностью лишает нас радости и удовлетворения от совместной жизни. В этом случае, прежде чем с головой бросаться в омут поисков, лучше всего посоветоваться с психологом. Его помощь реальна.