Весна - время новых знакомств, свиданий и... разочарований. Когда все происходит быстро - познакомились, погуляли, не понравилось, расстались - в душе не остается глубоких ран. Все легко и "ненапряжно". Но когда весенний флирт превращается в серьезное летнее увлечение, а летнее увлечение в осеннее совместное проживание, а осеннее совместное проживание в зимнюю семейную жизнь, а зимняя семейная жизнь в весенний флирт с новым знакомым, одному из партнеров, увы, не избежать глубоких сердечных травм.

Конечно, завязывая новый роман, не стоит заранее думать о разрыве. Боясь всего на свете, можно вообще всю жизнь одному прожить. С другой стороны, умение правильно расставаться может спасти многих от необдуманных, порой опасных для жизни, действий. Еще не известно, в какой роли можете оказаться вы, в роли того, КТО бросает или в роли того, КОГО бросают, поэтому предлагаем вам познакомиться с советами психолога Уилла Свифта, рассматривающего проблему разрыва с обеих позиций.

Я СТРАДАЮ, А ОН СПОКОЕН

Если один из партнеров решил, что отношения зашли в тупик, он может долго готовить себя к расставанию, внутренне настраиваться на это, отдаляться и к моменту разрыва крепко стоять на ногах в смысле душевного комфорта. Другой, не имея возможности подготовиться, не чувствуя изменений в отношениях, будет буквально как громом поражен. Для него период осознания случившегося, переваривания проблемы и выхода из кризиса только начинается.

Винить себя, винить партнера - бесполезно. Его внешнее спокойствие отнюдь не означает, что он не переживает или не переживал. Просто ваши переживания оказались разнесены во времени. Если вы будете думать, что вы "просто плохой, некрасивый, неинтересный, несексуальный" и поэтому вас бросили, вы заведете себя в тупик. Да ведь это и неправда. Если он прожил с вами так долго, значит он и любил, и ценил и заботился. Лучше сразу осознать, что разрыв - не ВАША проблема, а проблема ВООБЩЕ. Люди могут очень долго любить друг друга, жить вместе, а потом постепенно охладеть, приобрести иные приоритеты.

КОГДА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?

Многочисленные исследования показывают, что наиболее частой причиной разрыва становится не измена, как многие думают, а постепенное отдаление друг от друга. Когда партнеры перестают делиться новостями, вместе проводить время, разрушается очень серьезная составляющая отношений. Отношения не могут держаться только на сексе. Долговременная совместная жизнь - это еще и доверие.

Если вы подолгу не видитесь, не обсуждаете совместно проблемы и интересы друг друга, отчуждение и враждебность очень быстро займут место, которое раньше занимали доверие и открытость. Именно поэтому большинство расставаний кажутся такими внезапными: казалось бы, все было ровно, спокойно, "вялотекущее" и вдруг...

Я НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШ ДЛЯ НЕГО

Все люди уязвимы в разной степени. Многие закаляются "благодаря" семейным проблемам с детства. Они оказываются более подготовленными к трудностям, возникающим в партнерских отношениях. Другие же растут как в теплице, обласканные и оберегаемые родителями от всех невзгод. Для таких людей первые же проблемы в отношениях могут стать шоком. Однако не только это становится базой для присутствия в человеке нормальной самоуверенности. Есть вещи, которые мы не приобретаем, а с которыми рождаемся. Как ты себя ни перевоспитывай, что-то воспринятое на генетическом уровне все равно останется. Уровень самоуверенности колеблется на протяжении всей жизни. Он зависит от множества факторов - от того, смог ли человек реализовать себя в профессии, насколько он уважаем на работе, складываются ли у него отношения со сверстниками - но сердцевина, база, остается прежней. Человек изначально либо любит и уважает себя, либо тайно ненавидит, считает "недоделанным". Сколько с неуважающим себя человеком ни работай, в самых глубоких тайниках души он все равно останется неуверенным и робким.

Первый тип, самоуверенный, в какой бы тяжелой ситуации ни оказался, все равно останется на плаву. Он просто никогда не позволит, чтобы мысль "со мной что-то не так" овладела им. Поэтому и разрыв для него хоть и болезненная процедура, но не смертельная. Второй же тип может раздуть из мысли "со мной что-то не так" огромного слона и жить с этой проблемой, неся ее как флаг и ею объясняя все свои потери и неудачи. Именно таким людям надо понять, что разрыв это всегда результат взаимных ошибок. Возможно, с вами что-то и не так, но и с вашим партнером "не так" в не меньшей степени. Если вы идеализировали своего партнера, считали себя недостойным его, вы будете сидеть в норе своей неуверенности до конца жизни и никогда не отважитесь на новые отношения. Нельзя преуменьшать недостатки партнера и преувеличивать свои. Корректировать неуверенность в себе лучше всего вместе с психологом. Люди второго типа могут стать гораздо счастливее и успешнее, если не посчитают зазорным завести личного психотерапевта и ходить к нему регулярно как, например, на сеансы в бассейн.

ДРУЗЬЯ КАК ТЕРАПИЯ

Когда вы вместе, важно сохранить дружеские отношения с другими людьми. Вы должны сопротивляться желанию отдать всего себя возлюбленному. Вместе забившись в "норку", вы подвергаете свои отношения риску. Широкий круг друзей в определенный момент может сыграть роль подушки безопасности. С одной стороны, пока отношения продолжаются, у вас всегда есть своя жизнь, что очень важно в любви. С другой, если разрыв все же произойдет, друзья помогут пройти критический этап с наименьшими потерями.

Очень полезно бывает обсудить свои проблемы на группе взаимопомощи. Групповая терапия бывает чрезвычайно эффективна как для людей, задумавших покинуть партнёра, так и для тех, кто пережил его уход. Поддержка группы порой вытаскивает людей из самых страшных ситуаций. Заполняя пустующее жизненное пространство, группа для многих на время становится смыслом жизни.

Я УХОЖУ. СКАЗАТЬ ЕМУ В ЛИЦО, ПОЧЕМУ?

Это тонкий вопрос. Иногда люди используют честность как мотив для оправдания любой жестокости. Попробуйте объяснить, что время изменило ваши приоритеты. Вы можете искать приключений, в то время как ваш партнёр хочет создать семью; вы хотели бы сосредоточиться на карьере, в то время как он хотел бы проводить время дома вместе; вы предпочитаете прятать проблемы под сукно, в то время как партнёр предпочитает "разборку".

Объясняя свой уход, старайтесь избегать критических замечаний, которые могут спровоцировать у партнера возникновение чувства неполноценности. Например, лучше сказать "я перестал проявлять инициативу и ощущаю подавленность", чем "ты манипулируешь мной, и я не могу свободно вздохнуть". В первом случае вы смягчаете ситуацию, как бы признавая свои ошибки. Во втором - обвиняете, оставляя человека и покинутым и виноватым одновременно.

К КОМУ НЕ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ ЗА СОВЕТОМ

Например, друг ушел неожиданно и отказывается обсуждать причины разрыва. Скорее всего, он бросил вас таким способом, чтобы избежать трудных объяснений. Вы страдаете и недоумеваете. Что делать?

Конечно, сразу же хочется броситься к первому попавшемуся и спросить его, что же это такое случилось. Любой ценой избегайте тех, кто готов вам сочувствовать, не будучи достаточно осведомленным в ваших отношениях. Такие люди легко подстраиваются под разные мнения из-за опасения не произвести впечатление. Есть и те, кто тонко чувствует чужую боль. Лучше прийти за советом к ним. Многократное проговаривание - отличная терапия. Беседа с умным и тонко чувствующим человеком поможет смириться с ситуацией и понять, как не оказаться в ней вновь. Если в проблеме не разбираться, она будет постоянно повторяться. Одна и та же. Ровно до тех пор, пока вы не научитесь лучше видеть людей, пока не поймете, в чем сами были не правы.

ЧЕМУ ПОЛЕЗНО НАУЧИТЬСЯ