Будущее - это заполнение пустот, которые должны были быть заполнены.

В свои тридцать чувствую себя незаслуженно много увидевшим и умудренным. Хочу быть там, где еще ничего не было.

Мыслей двадцатилетних не понимаю - и при внешности на двадцать три чувствую себя душевным анахронизмом. Чувствовать себя анахронизмом, когда сам пять лет назад был таким - странно, а еще немного облагораживающе. Выражаюсь как Жванецкий.

Бой-френда люблю. Чем дольше вместе, тем сильнее осознание, что две разные личности. Каждый раз залезаешь в постель, как к незнакомому: "малышка, я знаю лишь то, что я тебя не знаю: привет!"

Игра, где больно. В итоге - воркование, слияние, засыпание. Завтра - новый бой. Один всегда должен быть умнее другого.

Вспоминаю прошедшее: то; то; то; а еще это. Вновь заполняю лагуны памяти и плыву. Мое прошлое - это я.

Обожаю свое прошлое. Оно было насыщенным. Смотрю на своего спящего друга и думаю, что с удовольствием занялся бы сексом со своим прошлым - с тем, кем я был. Сделал бы его счастливее.

Достаю член и начинаю мастурбировать.

Вагоны порожняка по жизни - проходят, и знаете, я способен смотреть на них как будто не со мной было, р е а л ь н о способен посмотреть и сказать:

Боже мой, какая восхитительная, восхитительнейшая пустота - "ну просто как для художественного изображения", - восторгается тайно во мне живущий и всякими такими интересностями питающийся тролль (тебе - муки душевные, небывалые небесные радости, а ему - в копилку).

Вот так и жил я с тем, с кем жил, ни много, ни мало, целых три года, а оказалось порожняком - inconsequential, как говорят англичане. ("Вот, снова ничего не попишешь", - хмурится тролль.) А замки, которые мы строили! А надежды, которые лелеяли - на двоих? А близость, которой, казалось, мы достигали - когда тело в тело, дыхание в дыхание, вот же, я твой, а ты - мой, и это - навеки, Да-да, навеки. Было.

А сейчас смотришь - и замечательнейшая пустота. Восхитительно киношная псевдожизнь - и жил же! И был же собой - тоже собой! Зачем все это, проистекающее из предыдущего, а оно проистекает из того, что случилось весной четыре года назад и, казалось, перевернуло тебя навсегда, лишило неведения - того, которое благо? Чтобы довести и поставить перед фактом, как перед открытием - посмотри, как ты шел, кем ты стал, как ты совершился, и люби себя самого, с таким прошлым (не у всякого такое было), с таким настоящим. Это и есть высший смысл "пустот".

Куда деваются прошедшие события? Куда ушло телевидение, навсегда, такое свежее, когда оно возвращается ко мне воспоминаниями сцен, воспоминаниями ощущений (вот я иду по усыпанному листьями тротуару к метро один, несу в голове все, чем занимался сегодня - я "делал телевидение"! - а вот я сижу где-нибудь в аппаратной, мы "монтируем сюжет", а вот я в кресле у гримера - мое любимое ощущение, или в ошеломляюще дешевой столовке, где всегда вкусно кормили и куда заходили другие -журналисты, дикторы, и к каждому какое-то отношение - это был свой пруд, свой большой pool, "внешнего" не существовало), и такое давнее, что не со мной, как теперь кажется, было?

И сейчас, когда я чувствую, что я разбил то, что было основой моей жизни последние три года, чем-то таким же серьезным, как то, что я пишу сейчас, я, не жалея о чувствах, о времени, об ожиданиях, все же вправе спросить: где сейчас это прошлое, к у д а оно подевавлось - учтите: теряя что-то, я не забываю, что оно у меня было - и что делать с разрывом на месте того, что казалось целым?

Вот стоит юноша, я разглядываю его футболку, фирменная футболка, он красиво оделся. Сейчас много таких, юношей: футболку видно, человека - не видно, жертв моды. Нет, красиво, правда. Выходит (из вагона).

Знаешь ли ты, что мое хотение тебя пересиливает ч ь е - л и б о хотение тебя? Ну, признайся, ведь вы, мужчины, это любите. Так что, займемся?

Самое интересное, что, зная все это, не становишься у них более популярным. Так что - либо умный, либо удовлетворенный. Разрыв теории с практикой.

Но я смогу сам создать тебя, по частицам. Ты только в моей голове. Спасибо за показ глаз, ног, груди. Да-да, теперь я сам подберу подходящие. Не смею задерживать. Знаете, образ уже почти готов. Не смею задерживать.

Поэтому наилучшие оргазмы - от мастурбаций. Поэтому "ночью - все кошки серы". Всегда трахаешь себя.

Развивайся. Потакай своим слабостям. У тебя больше никого нет. Собирай мужчин. Знай - они собирают тебя. Не в кого даже, блин, как гетеросексуалу, продолжиться. Есть только... ты.

"Мое желание было настолько велико, что его уже нельзя было не принимать во внимание". Это как радар, который включен у меня, и есть мужчины, просто с е к с у а л ь н ы е мужчины, у которых он тоже включен, и тогда мы просто, да, просто настроены на одну частоту, и все равно уже, был ли у него до того опыт с мужчинами, а у меня - с женщинами (он с подружкой, тоже ничего, аппетитненькая) - нужно просто пройти, посмотреть, ему в глаза, ей - в тарелку (ой, сосиска), и тогда - ну по крайней мере, смутишь, заставишь задуматься, не с тобой - так с другим, ведь это не главное, главное - заставить задуматься, с д в и г - и я счастлив.