Окунаясь в глубину чувств, не забудь акваланг: воздуха не всегда хватает... (Автор)

3 января

Новогодние праздники осознаются где-то день на третий. Первые числа проходят в туманном мареве всемирового куража, активного истребления запасов пищи и взаимопоздравлениях. Все желают, чтобы уж этот год был просто отпадным, лично для каждого. Но есть предопределенность в том, что надежды зачастую так и остаются надеждами.

На улице погода супер. Снег мягкий и иней на деревьях. Романтико. Но хочется в столицу. Там моя любовь, моя работа, моя суета и мои надежды. В провинции всё по-старому: пацановские сборки-разборки, безвкусица, неторопливость, алкогольный новогодний перегар, собственное переедание, сексуальная неудовлетворенность, полная привязанность к ТВ, музыкальная эйфория. Итак, долой новогодний жирок и безделье, хочу активного...смысла жизни...

4 января

От переедания плохо сплю, потом пересыпаю. В итоге просто "убиваю" время. В общем, отдыхаю от всего, включая эмоции и чувства, но скоро сорвусь в ...Москву. Это уж точно.

5 января

Сегодня меня точно переклинило. Решил встать на лыжи спустя 2 года. Зато двухчасовая прогулка почти до заповедника подзарядила энергией до такой степени, что футболка была мокрой. Вот так, пан спортсмен. Не зря я себе в планах вбил заниматься спортом с Нового года. А уж, батенька, 5 дней прошло, а результат только переедание. С утра пришли СМС-ки от приятеля, значащегося в моей мобиле как "Ветеринар", остальные не пишут. Ну я им устрою завтра сейшен. Хочу в клуб-с...тот самый...обезьяний...как год.

6 января

Сегодня решил поехать в столицу. В принципе можно было потянуть еще несколько дней, но покой мне только снился. С утра снова на лыжи (прямо анекдот), но метель, больше 50 минут не выдержал. После сей спортсменской пробежки грех не выпить. Сходил за сидром. Обмыл спортивные достижения и приближающийся отъезд. Пытаюсь собрать сумку: то то надо, то это жалко оставлять. В итоге половина вещей могла бы не перевозиться, но, например, как без фото. Хорошо, что все 5 альбомов не беру. А так настроение хорошее, только отсутствие вестей от Ильи убивает...

7 января

Только приехал, и началось. В обед сразу забил стрелку с Ильей, потом пересеклись с Женьками. В итоге оказались у последних в гостях с шампанским и рождественским морозом. Ну а вечером разъехались. Господа поехали в сауну, а мы с Илюшей в "Душу". Естественно, деньги тратили впритык, на то он и праздник.

8 января

Первый рабочий день в новом году. И сразу с похмелья не спавший. Красные глаза, затуманенное сознание - издержки ночных гуляний и бдений. Плюс неутомимые смс-ки от Рената из Питера. Я уже и не помню, кто ему из доброжелателей дал мой номер, но итог таков - заочно мы друг другу нравимся. Так недолго и поехать туда завтра. Авантюрист, что скажешь. Зато активный пассивный, как я себя называю. Что-то запутался в отношениях. Елена, Илья, КостяСПб, Женя - круговорот лиц и людей, к которым я могу сделать шаг навстречу и кто может мне сделать больно своим равнодушием.

9 января

Не прошло и недели нового года, а меня потянуло на приключения. Согласившись на условия неизвестного мне пока Рената, я взял билеты и ночью укатил в Питер. При этом обратные не брал, и частично обломил выходные у дорогого Илюши, у которого наоборот было время для встречи. Нечаянно пришлось и себе перечить и на время забыть о громких словах и вечных чувствах. Моя активность дает ... о себе знать. Эти бы усилия в другое рабочее русло. А я наоборот рабочее русло направляю в интимное. Всё у нас через ж...

10 января

День первый в Питере. Встреча с Ренатом, поездка в гости к Виктору, оттуда на работу к Врачу (нет, я не болею, это очередное прозвище для разграничения одинаковых имен), потом в кафе "Парнас", где встретил Рому и Антона (один из них - мой бывший) и снова "случайно" пересекся с Ренатом. Надо сказать, что последний не ахти красавец, голос как всегда рисует одни типажи, видишь - ну ладно, детей не рожать вместе. Это как раз было из этой серии. В завершение дня оказываюсь тет-а-тет с последним. Раз приехал, значит надо отрабатывать. Я же и остановился у него, он же меня и встретил на вокзале утром. Сексуальная разминка перед запланированным походом на денс приятно изумляет мои чресла. В сексе парень поднаторел. После телесных утех направляемся в клуб "Кабаре", где я и встретил всех, кого можно и нельзя.

12 января

Утром с поезда сразу на работу. Желания нет, стимул тоже куда-то запропастился. Но на скачивание гей-клипов энергии хватает. Деньги закончились, зато планов по улучшению любовных связей тьма.

Звонил Илье. Все-таки я его обожаю. При этом не забыл отзвониться и другим героям московской тусовки. Начинаю понимать, что серьезного ни с кем из представленных лиц не получится. А так хочется стабильности. Но без борьбы не сдамся. Я добью или добьюсь Ильи, а если нет..., то прекращу надолго всякое желание постоянства в интимной сфере жизни.

15 января

Сегодня обновил фото на Гейлинке. Поиск знакомых, приятелей, любовников и иже с другими названиями, но по сути то же, через интернет - не самое благодарное дело. Хотя попадаются неплохие ребята, но очень редко.

17 января

Неужели это свершилось. Я побыл наедине с Илюшей. Оч-чень пр-риятно было...и романтично. Ну а потом поехал в гости к новому знакомому, где все обошлось легким, но навязчивым петтингом. В итоге легкий недосып, но удовлетворенный человек. А Илья поперся в Обезьяны, что (на себя бы посмотрел) вызвало во мне ревность. Неисправим. Сам изменяю, а другим не даю. Хотя всё относительно. Камеры же не установишь ни за мной, ни за Ильей, ни за кем-либо из моих приятелей.

Выходные подходят к завершению. Половина зимы тоже. Впереди будни, но их серость зависит от меня. Постараюсь больше внимания уделять работе, иначе увлечение гей-фото станет маниакальной зависимостью, а соблазн сей в Интернете чересчур реален. Утечет много воды, а результат будет минимален.

Сладкие воспоминания о Питере не дают мне покоя, как и мысли об Илье, но я такой неверный.

18 января

Один мой приятель разыграл меня сегодня. Он сказал, что разошелся со своим парнем, ну я и сознался, что у меня был контакт с его бойфрендом (это было еще осенью, когда мы втроем вместе снимали квартиру). В итоге он получил нужное подтверждение, но от этого наши отношения не испортились (перед съездом с квартиры был групповичок).

Познакомился по инету с ровесником из Подмосковья, Романом. Илья на смс-ки не отвечает. Вот такая круговерть: новые знакомства, работа и скорый переезд на новое место съема квартиры.

21 января

Еще одно знакомство. С неплохим симпатичным парнем. Сидели в кафе.

На улице снегопад, а в Интернете - геепад.

22 января

Закручивается всё и быстро. Я пытаюсь призвать в свидетели время. Чтобы расставить по местам чувства, секс, работу, деньги и отдых. Сегодня снова виделся с Романом. Если бы Охотный ряд не закрывался в 10 вечера, мы бы сидели до утра. Темы для разговора не заканчиваются. И этот паренек начинает мне все больше и больше начинает нравиться. Его положительная биоэнергетика капитально притягивает к себе, и даже с Ильей он не идет ни в какое сравнение. Он самобытный и яркий парень, обладающий несказанным обаянием и притяжением. Но есть место и для работы над ним. Ему нужен...

23 января

Кто ему нужен? Кто мне нужен? Сложный вопрос. Вроде ничего не мешает союзу, но еще не все скелеты в шкафу призваны в свидетели. И поцелуй в метро и на морозе на улице - еще не предел, хотя всё может и этим закончиться.

Накопившаяся за неделю усталость и ежедневные встречи после работы дают о себе знать. Странно, но хочется перемен и в то же время стабильности.

24 января

Наконец задумался над тем, как строить отношения. Илья беззаботно живет себе со своим Серегой, и до меня ему нет особого дела: просто приятно, что за ним ухаживают. А я хочу ответности. И вот Рома! Боюсь снова произнести эти 3 слова раньше, чем их осознаю. Но меня уже зацепило. Но в этот раз не хочу торопиться с выводами. И думаю, что все равно ситуация нетипична, так как сам Роман нетипичен.

27 января

Поворот событий произошел. Вечерняя встреча с Ромой превратилась в романтическую ночь. Посещение кафе было началом, просмотр кино лишь продолжением. А завершилось всё одной из самых страстных ночей в моей практике. И это было классно. Можно много говорить, но если всё действительно развивается положительно, то это факт. Взаимосимпатия, сдерживаемая недельным сексуальным голодом с момента знакомства, превращается в определенную привязанность, что на самом деле очень и очень хорошо. И хотя я четвертый день мучаюсь головными болями и сегодня ездил к врачу, это не повод для расстройства. В итоге всё наладится: найду очередное временное пристанище, устаканится рабочая атмосфера, да и личная жизнь уже наладилась.

29 января

Еще один романтический вечер с ним (теперь он числится в моем мобильнике как "любимый львенок").

31 января

Ну вот и началось. Слезы, сопли, стрессы, недосып - результаты начавшейся личной жизни. Такого со мной не было раньше. Да и ничего серьезного не намечалось в былые времена.

Сегодня съездил в гости на новую квартиру к Женькам, а потом вместе с Ромой поехали на Спортивную, где и остались ночевать. Ночь была неплохой, но в итоге гостеприимства на одной кровати оказалось 5 парней, а в соседней - еще двое. Поэтому какой мог быть сон. Утром проводил своего суженого на работу, а сам поехал к себе. Спать не могу, хотя сонливость капитальная. Звонил Илья. Я ему все рассказал, как есть на данный момент. Мы решили остаться близкими друзьями.

1 февраля

Настал последний месяц зимы. Честно, уже хочется весны. Я так устал от всех проблем. Но надо бороться, бороться за место под солнцем, за любимого человека, за постоянство во всем. Мегаполис диктует свои правила. Конкуренция во всем. И очерствление душ. Но на самом деле многое зависит только от нас самих, как мы видим обстоятельства и хотим их видеть в том или ином свете.

3 февраля

Я его пригласил в офис на работу. Когда все ушли, мы занялись прямо на рабочем столе почти на компьютере сексом. От воспоминаний аж встает. Экстрим - это супер!!!....

5 февраля

...мы сами делаем свою судьбу... Вот и увидел Рому всего на полчаса, разгорелась любовная страсть... В общем, мы всегда находим то, что ищем: иногда - удачу, везение, иногда - проблемы...

7 февраля

Всё-таки вечером вырвался в люди. Хотя в "Обезьянах" контингент слабо смахивает на человеческий... Удалось в клуб вытащить Илью. И вдвоем на славу гульнули.

11 февраля

Растет недовольство работой. Все человеку мало. То работа скучная, то любовник не отвечает взаимностью (это не про меня, мне отвечают), то сожители в квартире стоят на голове.

12 февраля

Регулярно созваниваюсь со своим Ромой. По Интернету веду переписку с питерским старым приятелем, а так больше не знакомлюсь. Скоро День Св. Валентина. Любовь- это класс!!!

14 февраля

/В планах записано: Провести этот день с Ромой/

Планы рушатся мгновенно. С утра никак не мог дозвониться до него, а когда смог, то только настроение испортилось. У него проблемы в семье, а я так хотел с ним увидеться. Так что планировать ничего нельзя. Хрустальное сердце в подарок так и стоит на полке...

15 февраля

вечером поехал к нему на работу. Пробыв 2 часа, заменив этим День св. Валентина, мы только распалили друг друга. Но даже смотреть пристально в глаза - это тоже секс. Хоть и суррогатный...

19 февраля

Никак не могу простить Ромчику обломанный День Св. Валентина. К тому же с ним так трудно встретиться. Вечные проблемы. Пришлось вчера назначить встречу какому-то парню тоже из инета, но он мне не понравился. Ради приличия пощебетали и разошлись. Да я и не ищу замену ему. Это делается назло вынужденному одиночеству.

20 февраля

На этой неделе не получилось увидеться с ним. Что происходит. Мне совсем непонятно. На словах я ему нужен, он меня обожает, а на деле 5 дней не можем увидеться. При этом он бывает в самой Москве. Хотя и работает в Подмосковье, где, собственно, и живет. Короче, что-то у нас идет явно не так. А тут еще начал названивать новый знакомый, но он же мне ну никак не нравится.

21 февраля

Наконец он прорезался. Он вчера не смог со мной увидеться, потому что, по его словам, "вырубился", что означает: заснул от усталости. Обещал исправиться и отработать свои ошибки, неделю ошибок и динамо.

24 февраля

утро началось активно. Пришел на работу бодрый и полный сил, но настроение испортилось из-за Ромы, который умудрился в очередной раз разозлиться на меня. При этом всю неделю сам меня динамил. Всё идет к расставанию, так и не начав совместную жизнь. Вот они, человеческие иллюзии. Можно приступать к дальнейшему поиску полового партнера, а не любовника. Не надо никакой романтики. Простота (простата) - залог здоровья. Зачем заморачиваться на все эти Шуры-муры. Только лишний стресс. Ревность, сопли, слезы и неуживчивость.

25 февраля

Разборки на личном фронте закрутились с новой силой. В итоге Рома признался мне в любви. Я-то признался уже через неделю после первого свидания. Вот так мы помирились. Двухдневная война и обливание грязью завершились перемирием ...и признанием в любви. Значит. Надо было разругаться, чтобы человек признался в чувствах. Это любовь по-русски. Бьет - значит любит. Мазохизм в Роме развит до совершенства. Я же только подзуживаю его. Но итог хорош: мы снова планируем совместное время и надеюсь, что повтора не будет.

1 марта

Несмотря на периодические встречи, я скучаю по нему, но чем дальше, тем больше вторгается прошлая жизнь, и от нее никуда не деться. Мне один из общих, как оказалось знакомых, предупредил, что хлопот от своей любви я узнаю достаточно. Но я и слушать не хочу чужих советов. Скелеты в шкафу есть у меня, они есть и у него...

8 марта

С утра меня сразу же поздравил мой бывший сокурсник. Милый парень-натурал. Не виделись с выпуска. И хотя мы оба в Москве, но времени встретиться нет (а иногда желания). На улице солнце. Блин, весна идет.

20 марта

Ночью снова поперся в "Душу" не один, с Ильей. Но тот уже через час укатил с неким знакомым. А вечером приехал он! И остался ночевать. Значит, все хорошо, несмотря на гадкую погоду и мелкие проблемы на работе.

23 марта

на улице теплеет. Поэтому хочется секса, тепла и еще раз секса. Хотя много секса - это перебор, как и редко. Пока с этим делом все в порядке и с тем...

7 апреля

Продолжаю вести дневник извращенца (выражение сотрудницы на работе). Сегодня Рома снова заночевал у меня (мне-то у него нельзя появляться, шифруется от родителей). Чуть снова не разругались, но вовремя остановились. Повод, как обычно, - пустяк.

20 апреля

У моего парня случилась неприятность. У него умерла бабушка, и он уезжает на неделю на похороны. Прихожу с работы, дома никого. Такая тоска на душе. Я даже не совсем понимаю, неужели на самом деле я так чувствую его и его душевное состояние. Ему сейчас очень тяжело. Я это понимаю, ведь мы регулярно обмениваемся смс-ками. И я его еще сильнее люблю. Одному в квартире невесело.

21 апреля

В душе какое-то смятение. Растет раздражение и недовольство собой. Может, весенняя депрессия. Сам не пойму причины меланхолии. Прямо онегинская хандра. Мне нужна психологическая разгрузка или любимый человек рядом.

25 апреля

/до приезда моего любимого остаются считанные часы/

я его встретил, и мы впервые поехали к нему, ведь все его родаки остались на печальном мероприятии, а он уехал раньше. Вместе провели вечер и ночь.

27 апреля

у нас на работе была пьянка. Она так затянулась, что и Рома успел подъехать сюда. Увозил меня он, так как я на ногах не стоял. Что не помешало доехать на такси домой и прямо с порога устроить такой бурный секс, что и одежду не успели толком снять. А то жалуюсь, что по пьяни не стоит. Это смотря с кем...

28 апреля

Я думал, что не высижу день на работе. Такого похмелья врагу не пожелаешь. Сотрудники опаздывали на работу после вчерашнего. Благодаря некоторым особо сообразительным и благодаря круговороту алкоголи в крови, стартовавшему с новой силой не без помощи пива, к обеду реальность приобрела постепенно удобоваримые очертания, а работа перестала казаться каторгой или ссылкой декабриста. Дома ждал своего, но он приболел. Неудивительно... Я не лучше.

30 апреля

Приехали его родители. Снова мы будем редко видеться.. Рвану-ка я в Питер.

7 мая

4 дня в Питере прошли на ура. Но выходные продолжаются. Теперь я провел целых 2 дня с Ромой. Блаалепие..

17 мая

Подстраиваясь под Рому я взял двухнедельный отпуск, одновременный с его датой отдыха. Надо планировать, куда ехать. Но только по России. Хочется в Крым.

19 мая

У меня такое впечатление создается, что любовь проходит. И от этого не скрыться. Я стал спокойнее реагировать на отсутствие под боком Ромы. Нет того щемления в сердце, что было в феврале-марте. Может, сезонное.

Поиски места отдыха увенчались решением ехать в Семеиз. В Питер не хочу.

20 мая

с утра замучало плохое настроение. Даже хотелось поругаться с Ромой. Желаемого результата повышение зарплаты не принесло.

28 мая

отпуск начался. С посещения салона, где я сходил в солярий, постригся и сделал маникюр.

Получается, что едем в Питер. Блин, я только оттуда приехал...

31 мая - 5 июня, Петербург

Собственно говоря, накаркал я, что поездка будет показательной. Чуть не разругавшись из-за того, что у моего ссуженого как бы нет средств для отдыха (выдали мало отпускных - версия истца), а ехать за мой счет неловко, все равно оказались в Питере (за мой счет). Но суть не в этом. Для любимого ничего не жалко, и даже нервов. Остановившись у моего старого (относительно времени, а не возраста) друга, живущего со своей пассией мужеского пола в согласии и без, мы обрекли себя на созерцание милых домашних ссор и геевских скандалов (не только на уровне слов, но в последний день пребывания - с участием кухонной посуды и наманикюренных ногтей). Сей неоценимый опыт начал уже на второй день применяться и нами. А собственно в чем дело? Парень ни разу не был в северной столице, а тут встречает на Невском знакомого и укатывает с ним на переговоры. Ну я нос не стал задирать, у самого достаточно приятелей. Тоже повстречался. В конце концов вечером мы пересеклись как будто ни в чем не бывало. На следующий день уже я случайно встречаю своих очень близких приятелей, которые приглашают посидеть с ними в кафе. Ну и как думаете, он отреагировал. В ультимативной форме мне было сказано: мол, мы приехали Питер посмотреть, а не твоих любовников бывших лицезреть. Замечательно. Значит, город посмотреть. Посмотрели мы город и на следующий день, когда Рома затащил меня в кино. Да и весь самый просмотр заключался в прогулках по центру и Петергофу, но романтика почему-то постепенно испарялась. Удовольствие от нахождения с любимым превращалось в пытку ревности и непонимания. Поход в "Грехи" это подтвердил. Мальчику захотелось предстать во всей красе, и новый сшитый по заказу пидовский наряд (типа костюм а-ля Петя, Петя, Петушок, спать с тобою не грешок) пришлось одевать в клубе (по улице в таком опасно ходить: за версту видно не только цвет нации, но и соцветие ориентации). В туалете, где происходило преображение типа нормального парня в типа модного Гея, я держал его вещи, пока он все это делал. Странное поведение: вроде приехал не один, а складывается впечатление, что покорение публики Грешников входит в планы столичного гостя. Эх, что говорить. На танцполе мы как будто и не вместе. Естественно, что я не мог не встретить в таком архипопулярном в Питере месте сбора голубой тусовки своих знакомых. Одному решил оставить номер мобильного. Алексей же все видит, но никто и не пытается скрыть свои действия. Какая была истерика. Обвинения в блядстве, неверности и испорченном вечере. Бог ему судья. Пока ехали обратно из клуба в отвратительном настроении, я не проронил ни слова. Только слезы обиды текли по лицу. Ну на фига ездить отдыхать со своим любовником...

В итоге только на утро примирительным сексом вроде конфликт исчерпали. Но это мне показалось. Ведь именно поездка в Питер стала последним камнем в огород, урожай любви которого таял не по дням, а по часам.

20 июня

Проспав до обеда после ночного клуба и узнав, что Рома не сможет ко мне приехать, я распсиховался. Начал названивать всем, и в итоге один поперся на Арбат. Благо встретил своего однокурсника, с кем и затусовался на весь вечер. Иногда, мне кажется, что Москва резиновая... Столько народу, и всем есть место. Да здравствует Лужков...

21 июня

Чем дальше в лес, тем ближе вылез. В отношениях с Ромой наступает неприятная пауза, когда раздражение из-за невозможности видеть его чаще раза в неделю сменяется злостью и желанием быстрого секса по Интернету (на злость). При этом тоже назло погода становится лучше и желание обостряется. Так что как пойдут дела дальше, я, увы, и сам не знаю. Всё смешалось в доме Облома...Такой вот рома-н.

22 июня

Вечером встретился с одним парнем, тоже из инетовского общения. Переписку с ним вели уже несколько месяцев, но, т.к. у меня как бы все окей в личном плане, это было на уровне только переписки, обмена стандартными фразами типа "Как дела, делишки и как с парнями, подруга". Встреча прошла без особого сексуального энтузиазма в моих глазах. Тут еще выясняется, что у нас у обоих есть Любови, так пообщаться для общения....

25 июня

Спустя неделю приехал мой ненаглядный, солнце мое в лунном затмении. Просил прощения и всё такое. И несмотря на злость и раздражение, я продолжаю любить и ничего не могу с собой поделать. Чувства не контролируются разумом. Чувства мои живут и рвать их пока просто глупо. Вот мы друг другу и портим нервы. При этом понимая, что это не путь к сближению. Очевидно, садомазохизм в любовных отношениях морально всегда присутствует.

15 июля

снова пытался поругаться с Ромой, но никак не получается. Я его еще люблю. Хотя наезжаю первым я, вину за собой мало чувствую. Терпения мало...

23 июля

Получилось довольно забавно. Очередная моя иллюзия, иллюзия взаимопонимания сыграла со мной злую шутку. Готовясь ко дню рождения своего названного любимого, я и не подозревал, что обстоятельства отменят это событие. В итоге, нацепив маску жертвы бесперспективной любви, я отзвонился другому парню, который и приехал меня утешать. И на этот раз я ломаться уже не стал...

25 июля

истина такова: Найти человека, способного на 100% понять тебя, просто невозможно. Единственное решение: лучше пусть не понимает, но любит, нежели будет понимать, но не будет любить...

26 июля

Читать нотации по телефону - приятное занятие. Притом отлично осознаешь не роль жертвы, а роль преследователя. Причин для расставания, кроме моей нетерпеливости и редких сексуальных контактов, просто нет. Но он же говорит, что любит. Что-то здесь не так...

28 июля

связь с Ромой обрывается. Анализируя полгода встреч, понял, что отношения были довольно странными: виделись редко, а болтали о высоких чувствах и вечной любви часто. Слова расходились с делом. И хотя я совсем не уверен в будущем успехе в плане поиска нового друга, нынешние обстоятельства грозят новыми разочарованиями. А зачем оно надо?

30 июля

вчера помирился с Ромой. Разговор был серьезным и долгим. На грани расставания я сделал первым шаг назад. Надоело конфликтовать. Может, проще надо относиться ко всем ожиданиям и отношениям. Не требовать чрезмерного внимания и самому меньше флиртовать в инете.

4 августа

ждал-ждал его вечером, а он не приехал. И только в полночь разбудил меня звонком, после чего я долго не мог заснуть: раздражение навалилось как ...

10 августа

Мы расстались. Кажется, окончательно. И хотя вначале было легко сказать, на душе так щемит. Я разорвал цепь, которая еще связывает мое сердце, Нет, мне он не нравится больше, но внутренне он очень притягателен. Остается вспоминать: Миражи - это наша жизнь. Завершился мираж. Время лечит, но сегодня очень тяжко. Сутки без любимого пошли. Господи, дай мне силы на новую...

1 сентября

Ну на фига я с ним помирился. Неужели тот опыт мне не урок. Впервые с того дня он был у меня. Да еще сделал вид, что только забежал. Никакого секса не было. Снова расстановка сил. Как мне сказал один приятель: Ты будешь наступать на одни и те же грабли, пока не разобьешь лицо в кровь или не забьешь себя до смерти. Кажется, я сделал глупость...

7 сентября

Между тем продолжаются игры в кошки-мышки. Я морально устал от неопределенности встреч и голословного "я тебя люблю" (как будто магнитофон на удалении заело). Никаких доказательств любви нет. Как и стремления к общению и сексу. Наверное, я слеп в отношениях. Или у меня заниженная самооценка.

15 сентября

Я ему поставил ультиматум: не приедет на мой день рождения 30-го, это будет последней каплей в море. Дурак я.

30 сентября. 25-летие

Он меня поздравил с утра, а вечером не приехал. Так тому и быть. Прощай.

5 октября

Еще одна попытка примирения, с моей стороны. Итог: он не только упрям, он просто глуп, ужасно глуп. Я ему пишу: давай общаться на твоих условиях, но я уже не буду тем малышом, как раньше. Он мне: мне не нужен новый малыш, я люблю старого. Пишу: что к словам придираешься. В ответ: не нравится, прощай. Значит, прощай. Вот тебе и попытка строить любовь. Дурдом-2. Ток-шоу с гей-сюжетом. Финита ля комедиа...

25 октября 2004 г.

жизнь продолжается...