Ох уж эти древние истины! Столетие за столетием мужики упорно сажают деревья, строят дома и растят сыновей, наивно полагая, что именно это делает их настоящими.

Таких людей тысячи. Но есть еще миллионы, которые особо не парятся насчет посадок-построек. Просто они знают еще более древнюю истину: настоящий мужик тот, у кого больше. Что больше? Да уж, наверное, не объем головного мозга.

Закон больших чресел работает исправно. По обилию рекламы в газетах ясно: приумножением своего мужского богатства (а заодно и его надежным вложением) россияне интересуются весьма и весьма активно. А Интернет! Иногда кажется, что изобрели его исключительно для обмена опытом по увеличению полового органа.

Между тем эта коренная проблема уже практически решена. В Москве свое хозяйство можно удлинить как за большие деньги, так и бесплатно. В этом на собственном опыте убедился член-корреспондент "МК".

Началось все с измерений объекта удлинения. Благо навыки обращения с линейкой были затвержены еще в школе. Ими я и воспользовался. Думаете, побоюсь сообщить результаты? Не побоюсь. В возбужденном состоянии - 18 см. Вру, конечно.

Но как бы то ни было, результат соотносился со среднестатистическим (13-16) и превосходил нижний предел нормы (10-12) Поводов для беспокойства, кажется, не было, однако...

Тот же Интернет настойчиво убеждал, что 95% мужчин своими размерами недовольны. Оставшиеся 5% - грудные младенцы, но они скорее всего недовольны тоже, потому и орут. Древние индийцы, китайцы, арабы, а также малоизвестные, но тоже, наверное, очень древние индейцы садху - все создавали культы большого фаллоса вкупе с практическими упражнениями. А в наши дни, как следовало из интернет-статьи некоего гуманитария, "большой член стал признаком успешного бизнесмена". Логика ученого проста как веник: большинство деловых сделок, по его мнению, совершаются в банях. А чем там меряются мужики? И кого после этого уважают больше? Так-то.

Мне тоже захотелось заключать выгодные договоры в банях.

Для начала я ознакомился с бесплатными советами от Всемирной паутины. Среди прочего доброхоты рекомендовали с помощью липкой ленты прикреплять к причиндалам электромагнитные антенны из медной проволоки. А американец (обладатель большого пениса) рассказывал о своих злоключениях во вьетнамском плену. По его словам, к нему с товарищами в камеру заходили тибетские монахи, хвастались размерами и говорили, что у них в монастырях молодые обслуживают старших товарищей по 4-5 раз на дню. Оттого и результаты достойные. Как после этих откровений коротали время военнопленные, ветеран Вьетнама умалчивал.

Такая халява не вдохновляла. Но в Интернете работают и серьезные люди. И они предлагают скачать "абсолютно надежную" методику увеличения, основанную на испытанных веками разработках (не тибетских!). Без операций и медикаментов. И всего за каких-то три доллара.

Деньги я перечислил. "Уникальную методику" получил. И вот что я вам скажу: жить по ней - конечно, не вьетнамский плен, но все равно тяжко. Минимум 5-6 раз в день вам придется раздеваться догола, вставать перед зеркалом и, ухватившись двумя пальцами за верхнюю часть сами знаете чего, оттягивать это, постепенно наращивая темп, сначала одной, а потом и двумя руками. Перерывов делать нельзя - это вам не подготовка футбольной сборной России к чемпионату мира. Хотя кто его знает, как они там тренируются. Наши ребята - люди цивилизованные, тоже по Интернету бродят.

Учитывая, что упражняться в течение дня вам придется и на работе, а зеркало в мужских туалетах, как правило, одно и отнюдь не в персональной кабинке, повышенный интерес со стороны коллег гарантирован вне зависимости от результатов. Да, кстати: к подростковым романтическим бдениям они никакого отношения не имеют. Думать о фотомоделях по сей методике строжайше запрещено. Напротив, ее авторы настоятельно советуют: "Воображайте себе тело с большим размером пениса по 5-10 минут каждый вечер. Чем четче такой образ, тем сильнее нервная реакция, превращающая воображение в реальность".

А каков же результат? Через 6 месяцев Он должен увеличиться аж до 5 см. Правда, технологи не упоминают о побочных эффектах, среди коих могут оказаться и навязчивые мысли исключительно о "телах с большим размером пениса".

"Три доллара, это, конечно, всего три доллара, но шесть месяцев сплошного оттяга - это утомительно. Да и работу, кажется, придется менять. Ежедневно", - размышлял я, прогуливаясь в поисках более быстрого и эффективного способа удлинения. Далеко идти не пришлось. "Интим-шоп" можно найти у каждой станции метро. В один из них я и заглянул.

Пожилая продавщица скучала в окружении фаллоимитаторов. При виде меня она оживилась.

- Какие будут пожелания? - спросила женщина задушевно.

- А что-нибудь для увеличения члена есть?

Продавщица почему-то сразу потеряла ко мне интерес.

- Конечно, - процедила сквозь зубы. Такой тон заведующие сельпо обычно приберегают для алкоголиков, покупающих огуречный лосьон.

- Есть мазь, - продолжила она. - Втирайте ее, и все получится. Но - только на один раз. А хотите долговременного эффекта (эти слова она произнесла с особым презрением) - возьмите вот эту мазь. Читайте

И сунула мне под нос захватанный каталог. Под изображением мази №2 карандашом от руки было написано: "Два тюбика каждый день".

- Каждый день! - изумился я, произведя нехитрые подсчеты (один тюбик стоил 525 руб.). - Однако

- Тут запятой нет, - смилостивилась госпожа резиновых женщин. - Всего надо два тюбика. Но втирать - каждый день.

- Как долго?

Этот вопрос поставил продавщицу в тупик. На сей счет карандашных инструкций в каталоге не было.

- Ну... Наверное, пока не закончится, - предположила она. И бросила на прилавок коробочки с мазями - одноразовой и многоразовой.

Коробочки отличались лишь цветом. Стоили одинаково. На обеих на нескольких языках было написано: "Мазь для эротического массажа". Сведений о составе мазей на коробочках не было. Пришлось снова спрашивать.

- Там травы, - сказала продавщица. - Заграничные. Стимулируют кровообращение.

- А чем состав одноразовой мази отличается от многоразовой?

Тут женщина замолчала и, судя по всему, намеревалась молчать до моего ухода.

- Ладно, что еще есть? - сдался я.

- Насадки. Надевайте сверху. Ну, когда он стоит (тут продавщица снова взглянула на меня с подчеркнутым недоверием) - и ого!

Насадок было много. Разноцветных, прозрачных и телесного цвета. Шипастых, как дубина народной войны, и анатомически достоверных. На глаз - не меньше 25 см в длину. От 300 до 900 руб. И все "made in China".

Мне стало жалко китайцев. Как же надо сомневаться в собственных достоинствах, чтобы грезить о таком идеале? Я подумал об отечественных посетителях "Интим-шопа". И мне тоже стало их жалко.

- Ну и как, покупатели находятся? - спросил я.

- Мази чаще, чем насадки, берут. Ходит тут один постоянный покупатель. Зачем ему столько? Наверное, на хлеб мажет, - пошутила продавщица и засмеялась собственной шутке.

Следующим этапом моих поисков стали средства более дорогие. Но и более эффективные. Уже не знахарство, но настоящая медицина. Так, во всяком случае, утверждают распространители чудодейственных таблеток и мазей. Правда, в аптеках они снадобья почему-то не продают. Только рассылают по почте наложенным платежом. Из городов, расположенных далеко от Москвы.

Большинство подобных средств (а стоят они, как правило, около 100 долларов) тоже созданы на основе трав, стимулирующих кровообращение, и по сути являются виагрой для бедных. Хотя результат должен, по идее, удовлетворять потребителя.

Что висело, то воспряло. Факт прироста налицо, пусть и ненадолго. Но есть и "вечные" увеличители. Один из них рекламировался как "суперновейший чудо-препарат из США, результат 30 дней, без хирургии". Ради него я позвонил по указанному телефону в город Казань. Тем более что объявление обещало "бесплатные звонок и консультацию".

- Ох, хоох, хоох, хоох, - раздалось в трубке.

- Здравствуйте, - попытался я пробиться сквозь помехи. - Я по поводу препарата.

- Ох, хо-хо. А какой у вас размер? - раздался далекий женский голос.

- 18 см.

(Вру, конечно.)

- Ахххх, аххх, охохохох, - долго трещало на том конце провода. Это было так похоже на учащенное дыхание, что я уже начал размышлять, кто здесь оказывает "бесплатные услуги" - или меня консультируют, или я организую секс по телефону.

- Ш-ш-шшш. Это мазь на основе гормонов. Гарантировано увеличение от 1 до 2,5 см в месяц (Охохоххххх!) Стоит курс 2900 рублей.

- И что, сразу поможет?

- Ухь. От одного до пяти курсов нужно пройти (Ха!).

- А не пропадет ли у меня эрекция?

- Охохох. Недлшшшш...

- Повторите, ничего не слышно!

- НЕ ДОЛЖНА-А-А!

- А можно ли во время курса лечения выпивать? - задал я насущный для каждого русского вопрос.

- Нет.

(У меня сразу пропал интерес к чудо-мази. С человеком, который месяц не пьет, творятся удивительные вещи и без всяких лекарств.)

- А эрекция будет качественной? - тем не менее продолжил я допрос.

- ЧТО-О-О?

- Партнерша будет довольна?!

- ДА-А!

- Скажите, у меня собака породистая, лабрадор. А щенков все нет. Можно ли ей давать эту мазь?

- АХАХАХАХ! - зашипело в трубке. Связь прервалась.

После этого разговора я забеспокоился. Потому как всякие насадки и потягушечки перед зеркалом - это шалости. А гормональные препараты - уже серьезная химия. Пришла пора обращаться к официальной медицине. Тем более что медики действительно гарантируют удлинение члена. Кстати, вовсе не в короткие сроки и не на халяву, а после долгих и дорогостоящих процедур.

Мест в Москве, где оказывают подобные услуги, немного. Самое солидное из них, по отзывам специалистов, государственное учреждение - Центр микрохирургии, реконструктивной и репродуктивной андрологии Минздрава РФ. Куда я и пошел вместе со своим членом. Первичную консультацию там дают бесплатно. В отличие от частных клиник, где нужно сразу выложить 300 руб. за возможность продемонстрировать врачу свои побрякушки.

- Здравствуйте, мне бы вот удлинить... - в очередной раз запел я арию ущербного пациента.

- Длина? - спросил профессор Михаил Сокольщик.

Я назвал.

- Какой хороший член! - сказал он. - Зачем его удлинять?

- Да вот... я недоволен.

- Ну а будет 20 см, а вам 22 захочется, что тогда?

Профессор говорил правильные вещи. Я бы и сам их говорил в таком случае. Но вел себя как и подобает пациенту клиники: угрюмо молчал, показывая, что назад дороги нет. Профессор понял, что немедицинские средства здесь бессильны.

- Хорошо. Сначала мы сделаем операцию - рассечем связку, на которой ваш член подвешен. Он уже от этого будет выглядеть длиннее. Правда, только выглядеть... Операция легкая.

- Под местным наркозом?

- Нет, что вы. Под местным, на половых органах... Это неприятная штука. Но операция легкая, без осложнений. Два денька в стационаре.

- Ну а потом?

- А потом наденете экстендер. Будете носить каждый день по 6 часов. Три-шесть месяцев. Он у вас понемногу растянется, и уж два лишних сантиметра у вас точно прибавится. Готовы?

Я довольно кивнул.

- Учтите: перерыв делать нельзя. Все шесть месяцев, иначе ничего не получится. А стоит весь курс вместе с операцией и экстендером 2500 долларов. Вы готовы?

- Скажите, а как-нибудь побыстрее нельзя? Есть ведь такие операции?

- Нет, - сказал как отрезал доктор. - Лучше вам об этих операциях не знать. Они для людей с пенисом в 3-5 см. У кого действительно проблемы.

- А можно ли хотя бы посмотреть на этот экстендер?

- Ну, это да. Конечно.

Профессор положил на стол деревянный ящик. В таких обычно хранят дорогие сигары или бутылки со столетним коньяком. Он сам по себе внушал уверенность в себе, этот роскошный ящичек. Тем более стоящий так дорого.

Правда, содержимое заставляло забыть о коньяках и сигарах. Больше вспоминалась лошадиная упряжь. Пластмассовое кольцо с прикрепленными к нему металлическими штырьками и петелькой для фиксации с другой стороны. Было ясно, что член надо продевать в кольцо, укреплять петелькой, а штырьки удлинять. Месяц за месяцем. Все это вызывало уныние. Работать над собой расхотелось.

- Доктор, откровенно говоря, я того... журналист. И увеличить хотел бы разве что собственную зарплату.

Профессор Сокольщик обиделся, но виду не подал.

- Ну что ж, об интересной проблеме вы пишете... Она даже не столько медицинская, сколько культурологическая. Многие ведь просто зациклены на своих членах. Один раз скажут такому, что у него маленький, и он годами думать об этом будет. Это наш потенциальный клиент.

- И что, все такие?

- Нет, ну как можно? Некоторые удлиняют, чтобы в порно сниматься.

Дальше мы поговорили о таблетках и насадках. Дошли до гормональных препаратов.

- Не знаю... - заметил г-н Сокольщик. - Такие препараты у нас в стране пока не разрешены. Эти люди, наверное, предлагают какую-то контрабанду. И вообще - гормоны обычно действуют, если организм развивающийся. А сформировавшемуся они не помогут. Разве что гормон роста... Но он может вызвать нежелательные изменения. Вплоть до онкологических.

- А еще, я слышал, как-то увеличивают диаметр члена. Шарики под кожу вгоняют, гель туда закачивают...

- Ага, - пояснил доктор, - и еще - вазелин! Ну это уже однозначное членовредительство. Кстати, есть врачи (не в Москве, в провинции), которые за деньги проводят подобные процедуры. А мы потом пытаемся что-то исправить у таких пациентов. А это уже очень сложные операции. Так что не гонитесь вы за размерами. Нормальные они у вас. И у подавляющего большинства мужчин в России - нормальные!

На этих словах мы с ним и расстались. Я шел по улице, и все мне виделось в несколько измененном свете.

Казалось, что мужик, вылезающий из роскошного "Лексуса", держит в штанах экстендер. И интеллигентный юноша у газетного ларька выискивает объявления о "чудо-таблетках". И даже милая женщина средних лет несет в сумочке насадку для любимого мужа.

А я смотрел на них с превосходством. Потому что для себя четко уяснил: "Размер не имеет значения".

Вру, конечно.