Мужик приходит к доктору:- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание и читайте - хорошо отвлекает...Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает книгу и читает:- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

Два парня познакомились по журналу "Знакомства". Какое-то время они переписываются и в очередном письме один из них читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."

Три сексолога обсуждают только что законченные исследования. Первый специалист докладывает, что ему обошлось в два миллиона выяснить, что головка пениса шире ствола для того, чтобы давать больше удовольствия пассивному партнеру. Второй эксперт докладывает, что его исследование стоило три миллиона, но он узнал, что головка пениса шире ствола для того, чтобы давать больше удовольствия активному партнеру. Третий в ответ заявляет, что всего за 50 долларов он выяснил истинную причину: головка пениса шире ствола для того, чтобы во время мастурбации рука не соскакивала и не била по лбу.

Трое парней поехали на горнолыжный курорт, но в гостинице не было мест, так что им пришлось спать в одной кровати. Под утро парень справа просыпается и говорит: "У меня был необыкновенно реальный сон о том, как мой член мастурибируют!" Потом просыпается парень слева и, невероятно, ему снилось то же самое. Наконец, открывает глаза парень по центру и говорит: "Забавно - а мне снилось, что я катаюсь на лыжах!"

Ужасно модный авангардный московский театр приезжает на гастроли в провинциальный культурный центр. Начало - в 18.00, все в партере, но спектакль явно задерживается. Все понимающе ждут. Гаснет свет. Полная тьма, на сцене полумрак, в зале - благоговейная тишина. На сцене появляется тот самый непотребного вида мужичок в сапогах, фуфайке и треухе, в руках несет зажженную свечу и стул. Ставит стул посреди ставит свечу на пол, снимает штаны и начинает... онанировать. Гробовая тишина. Проходит пять минут - ничего не меняется, десять, пятнадцать минут, наконец в замогильной тишине зала одна престарелая ценительница высокого искусства не выдерживает и скрипучим голосом произносит: "И долго же еще будет продолжаться этот, с позволения сказать, авангард?!" Мужик, резко встрепенувшись, одним духом тушит свечку: "Б..., кто здесь??!" Абзац.

У санитара первый день работы в клинике сексуальных расстройств. Главврач показывает ему кабинеты, и в холле они натыкаются на мастурбирующего мужчину. "Ого! Это что такое?" - спрашивает санитар. Врач: "А, у него гипер-спермотоксикоз. Это новая болезнь, если он не кончит хотя бы семь раз в день, он умрет. Они продолжают обход здания и видят комнату, где санитар делает пациенту минет. "А здесь-то что творится?" - спрашивает парень. Врач невозмутимо отвечает: "Та же болезнь, но у этого пациента есть страховка".

Неделю спустя отец снова ловит своего сына, когда тот мастурбирует за амбаром, и говорит: "Сын, разве я тебе не говорил, что надо ее сохранять?" "Конечно, папа, я так и делал - вот смотри, целое ведро!"

Слушается дело об ограблении квартиры.
Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было.
-Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке...
Суд: ближе к делу
Пострадавший: так, вот я не помню: п-п-подрочил я или нет!..

Ковбой едет по прерии и видит индейца, лежащего на земле с расстегнутой рубашкой, спущенными кожаными штанами и возбужденным членом, торчащим прямо к небу. "Эй, что это ты там делаешь?" - спрашивает ковбой.

Индеец отвечает: "Так я узнаю время". "Ого! А как это? Я никогда об этом не слышал!" Индеец начинает объяснять: "О, это древний обычай, но белые люди никогда не могли его понять. Смотри, это как циферблат. Я узнаю время по тому, как падает тень".

"Я понял", - говорит ковбой. - "И сколько сейчас времени?" "Без четверти одиннадцать", - тут же отвечает индеец.

Ковбой его благодарит и едет дальше. Вскоре он встречает другого индейца, снова со спущенными штанами и стоящим членом. Ковбой спрашивает, сколько времени. "Почти пол-третьего", - отвечает индеец.

"Спасибо", - говорит ковбой и продолжает скакать. Еще пару часов спустя он натыкается на третьего индейца, член которого устремлен к небу - но на сей раз парень ожесточенно мастурбирует.

Ковбой говорит: "Эй, я тут повстречал пару твоих приятелей сегодня, и они объяснили мне, как узнавать время - но что делаешь ТЫ?"

"Завожу часы", - ответил индеец.

Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки, пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..