Тюремные анекдоты

МОБИЛЬНЫЙ

Тюремные анекдоты

Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говорит:
- Ваша буква?
- Буква "А"
- Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.

* * *

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

* * *

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".

* * *

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо мы тебя сейчас в жопу трахнем, либо один глаз выколем.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.

* * *

Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... не занес, пидор...

* * *

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха и каждый получит от меня по яйцу...
- Урааа...
- ... вот этим железным прутом!

* * *

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.

* * *

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле:
- Трахал я крутую телку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

* * *

Зона. Голодное время, задержки продовольствия. Сидят зэки, пускают слюни. Открывается дверь, надзиратель запихивает в барак тщедушного мужичка с огромными баулами в обеих руках. В баулах чего только нет: торчат палки колбасы, булки хлеба, жареные куриные ножки... В довершение всего все это обалденно пахнет. Пахан подходит к нему и, сглатывая слюни, спрашивает:
- Мужик, ты... это, ты кто?
- да я по этапу пришел... Петух я...
Пахан забирает у него жратву и говорит:
- Ну, ты на себя не наговаривай! Еще ничего не доказано!

* * *

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные полкамеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...