Окончание. Начало >>>

Дружим домамиИ, наконец, существует еще одна модель поведения для родителей в однополой паре. Я бы назвала эту модель "активное сотрудничество". И, что интересно, многие наши знакомые пары интуитивно пришли именно к этой модели. Она состоит в том, чтобы показать друзьям своего ребенка вашу семью изнутри, не расставляя половых и поло-ролевых акцентов.

Вот как описывает эту модель Анна из Москвы: "Мы приняли решение, что станем приглашать как можно больше друзей и знакомых сына к себе домой и устраивать всякие веселушки интеллектуального и развлекательного характера, чтобы дети постепенно, пока мелкие, привыкали, что всегда рядом с Алешкиной мамой есть тетя Света. А когда поступит информация, то они (а в первую очередь и сам Алешка!) будут смотреть на однополость сквозь призму сформировавшегося хорошего отношения к конкретным НОРМАЛЬНЫМ людям".

Правда, для того, чтобы выбрать эту модель, в первую очередь сами родители должны быть уверены в нормальности своих отношений и крепости собственной семьи. Иначе вести себя нейтрально и доброжелательно с окружающими, попутно борясь с собственными страхами и комплексами, будет очень трудно.

Кстати, именно этот вариант - естественного дружелюбного поведения - чаще всего предлагают семьям психологи. "В случае если и в самой семье, и в отношениях семьи с окружающим миром присутствует спокойное отношение к тому, что у ребенка две мамы или два папы, то, разумеется, возникает некоторый риск непонимания со стороны окружающих и друзей. Зато ощущение поддержки семьи, отсутствие ощущения запретности темы внутри дома будет очень мощным положительным фактором для ребенка. К тому же гораздо больше вероятность, что ребенок не решит, что с ним что-то не так, раз уж у него однополые родители", - комментирует Анастасия Литвиненко.

Плюсы: Естественное, живое общение внутри семьи. Минимум комплексов у ребенка.

Минусы: При столкновении с открытой гомофобией ребенок, выросший в системе полной толерантности, может растеряться и испугаться. При таком подходе нужно быть готовым отвечать на не всегда тактичные вопросы родителей гостей вашего ребенка. И, наконец, нужно работать над отношениями внутри семьи.

Поддержка изнутриСемья Марины и Тани из Питера, где растут двое мальчиков школьного возраста, решили, что их дети должны знать правду. "Оба наших ребенка знают о том, что у них есть мама и Таня и есть папа (который живет отдельно). Они в курсе, кто такие лесбиянки, и в курсе, кто такие геи... И относятся к этому вполне адекватно, - говорит Марина - Я считаю, что детям говорить нужно, потому что дети не дураки - они сами все отлично понимают. Скрывая от них правду, мы как бы переводим наши отношения в разряд чего-то постыдного, а значит неправильного и плохого. Правда, обоим мальчишкам мы объяснили, что в школе все-таки лучше сказать, что они живут с мамой и с маминой сестрой, чтобы не вызывать лишних вопросов".

Очевидно, что если в школе или в саду мы ставим своего ребенка в ситуацию, когда себя необходимо защищать, мы должны дома создать ему максимально комфортную среду, полную любви и заботы. Дом становится в этой ситуации своеобразным "местом силы", и это очень важно в сохранении позитивного отношения ребенка к происходящему.

Прежде чем начать разговор с ребенком, стоит обратить внимание на наличие хотя бы одного из следующих условий:

1. Осознанный возраст.
2. Подготовленность почвы.

Имеет смысл периодически приглашать в гости другие однополые пары. Если позволяет возраст, в спокойной форме, без навязывания обращать внимание ребенка на подобные ситуации в кино и книгах.

Комментарий психолога mama_nata:

Естественность, и еще раз естественность. Если ребенок растет в однополой семье с рожденья, то для него две мамы - это нормально. Важно проговаривать в быту, что вы - РОДИТЕЛИ. Если семья не ведет себя демонстративно, не эпатирует публику, то к женщинам, воспитывающим ребенка вместе, окружающие относятся скорее положительно.

Если ребенок был рожден и воспитывался какое-то время в гетеросексуальном браке, а потом стал частью новой однополой семьи своей мамы, то основное внимание следует уделять "устаканиванию" ролей родителей в голове и душе ребенка. Т.е. есть мама, есть папа, который живет отдельно (это ни хорошо, ни плохо, просто так бывает), есть новая семья.

Чем более "особенной" считает себя однополая семья, и чем больше она ждет агрессии со стороны, тем с большим количеством проблем с социализацией ребенка из такой семьи. Это верно и для семей, зацикленных на своей национальности, вероисповедании и т.п.

Теперь о том, что говорить в саду и в школе. Не больше того, о чем спрашивают. Т.е. например, сообщить воспитателю, что ребенка из садика/школы будет забирать Маша или Лена. Если задан прямой вопрос: "Кто это", то ответить: "Я полностью доверяю этому человеку". На вопросы о папе спокойно сказать: "Папа с нами не живет..." Обычно этого бывает достаточно, чтобы к ребенку не приставали с вопросами о папе.

Наши дети - нормальные дети, растущие в полной или неполной семье. Я не вижу причин для сепарации.

Резюме: наших детей не нужно "уберегать от общества", они - часть этого общества с самого момента рождения. Как и любому ребенку, им нужно помогать постигать мир во всем его разнообразии. А это задача любого родителя вне зависимости от его сексуальной ориентации, пола, возраста, национальности и т.п.