Никогда не забуду и никогда не прощу себе два момента. Мой трехлетний сын летит от меня. По моей вине. Я ударила его потому, что он меня раздражал, требуя внимания, а в этот момент я была занята своей бабой. Он, маленький человек, которого я ждала, которого родила и люблю. До сих пор перед глазами стоит эта ужасная картина.

Когда ему было четыре, у него нашли серьезное врожденное заболевание. На несколько дней его забрали в больницу ради какой-то чудовищной процедуры. Расставаясь с ним, я обещала, что вечером приеду. И не приехала. Потому, что мои "умные" подруги уговорили меня, что не надо этого делать - мол, он в новом коллективе, пусть привыкает, ты своим приездом нанесешь ему травму. Я не поехала. Когда на следующий день я встретила своего мальчика на больничной прогулке, на нем была уже рваная майка. В кулачках он зажимал взятых из дома резиновых динозавриков, количество которых почему-то уменьшилось. Он был таким маленьким, таким тихим и несчастным, что я почувствовала, что умираю. Он спросил меня, почему я не приехала. Я попыталась объяснить. И поняла, что я - мразь. Лгунья и предатель. Он сказал, что до вечера стоял у окна и ждал. А когда увидел, что припарковалась красная машина, думал, что это я. Но это была не я. Я не пришла. Я бросила его. Предала. Сейчас он даже не помнит об этой истории. Зато помню я. И буду помнить всегда. И никогда себя не прощу.

История моя банальна, как мыльная опера. Нет смысла сейчас углубляться в нее. Как-нибудь потом.

Через три месяца после восемнадцатилетия выскочила замуж, к 20-ти родила. А в двадцать два впервые влюбилась. В женщину. Приняла решение и ушла от мужа, из семьи, в никуда. На съемную квартиру, без денег, с сумкой барахла и игрушек, с крошечным ребенком на руках. Сказать, что было страшно - ничего не сказать. Но думать было нечем. Голова моя была потеряна где-то между переездами. Сейчас пытаюсь представить, как было страшно моему мальчику, и сердце сухим песком осыпается в малый таз. Свекровь страшно любила внука, и лишить общения с ним ее, хорошую, самоотверженную женщину, я не имела права. Поэтому на выходные мой мальчик был с ней и отцом.

Знаете, что самое трогательное в детках? Их маленькие ручки. Такие беззащитные, пухленькие, с крошечными ноготками. Когда эти ручки тянутся к тебе, обвивают шею, понимаешь, что не зря столько лет коптил небо. Так вот каждый приезд за ним к бабушке превращался в настоящий ужас. Он не хотел идти со мной и прятался под диваном. Никакие уговоры не помогали. Он не хотел уходить, а я не могла остаться. Без него. Как только я заползала под диван, мой мальчик начинал истошно рыдать. В этом плаче было столько неподдельного горя, столько страха и отчаянья, что я начинала рыдать вместе с ним. От своего материнского и женского горя, страха и отчаянья. Это настоящий ужас, когда твой ребенок боится твоего прихода, как самой страшной сказки. Я выдернула его из привычного, теплого и безопасного мира. Я все понимала. Каждое движение его маленькой души. Но у меня тоже есть душа. И еще есть власть над маленьким человеком. Я тащила его за ножку. Он цеплялся своими маленькими пальчиками за скользкий линолеум. Мы оба плакали. И всегда я побеждала.

Если пытаться анализировать то, что я натворила, жить не хочется. Много лет все это не давало мне покоя. Чувство вины было таким большим, что стоя у его подножья, я боялась смотреть на его вершину - голова кружилась. Только мое знание того, что я ТОЖЕ ИМЕЮ ПРАВО на любовь и счастье, помогало жить.

Каждый человек, время от времени встает перед дилеммой. Долг или любовь. И слукавит тот, кто скажет, что их можно гармонично сочетать. Нельзя. Я не жалею о том, что когда-то круто изменила свою жизнь. Но искренне сожалею, что из-за меня страдали глубоко любимые мною люди.

Время шло. Человек привыкает ко всему. Привык и мой сын. Жизнь вошла в свое русло, страсти улеглись, боль утихла. Только иногда он говорил, что хотел бы, чтобы я жила с его папой. Я старалась объяснить ему, что это невозможно. Я говорила, что очень хорошо отношусь к его папе, что папа замечательный. Но я папу больше не люблю. Поэтому мы не можем вернуться к нему. Потом и эти разговоры прекратились. Я знаю, что у каждого из нас есть немаленький список детских обид, который мы можем предъявить своим родителям. Я знаю содержание списка моего сына. И очень надеюсь, что когда он станет совсем взрослым, то поймет меня и простит.

Мой малыш всегда был со мной деликатен. О том, что ему не нравилась одна из моих баб, я узнала только после того, как мы расстались. Я ничего не замечала! Он был безупречен, а я глупа и слепа. Он принимал всех, старался дружить. Иногда я была ему дочерью. Помню, как в тяжелые минуты я обнимала его и плакала, а он все приговаривал: "Мамочка, не плачь, все будет хорошо!" И я верила ему, как не верила никогда и никому.

Наши дети живут в зоне повышенного внимания общественности. Моя мама всегда переживала, что вдруг кто-то начнет смеяться над ним потому, что его мама - лесбиянка. Это все равно, что жить с трудно выговариваемой фамилией. Много всяких нюансов, которые делают наших детей особенными. Именно поэтому, они должны получать от нас, их мам, повышенную дозу любви и внимания. Они должны знать, что любимы и в безопасности. Ведь дети прощают своим родителям все, даже самые чудовищные издевательства, за один только ласковый взгляд.

Будьте внимательны к своим детям. Не пускайте на самотек их страхи и обиды. Будьте с ними честными и искренними. Говорите правду и отвечайте на все вопросы. Не живите с бабами, которые не любят ваших детей. Женщина, начисто лишенная материнского инстинкта, априори подозрительна.

Теперь он почти взрослый. Уже два года, как он живет с бабушкой, моей бывшей свекровью. К нам он иногда заезжает в гости. Со своей девушкой и друзьями. И мы, с моей девушкой, ужасно рады каждому его приезду, готовимся и готовим много еды. Подростки едят, как саранча! Естественно, и он, и его друзья все понимают. Никогда! Ни разу! Он не задал мне ни одного вопроса. Для него это не имеет никакого значения. Он не просто не стесняется меня, он гордится мной. А я горжусь им. Он носит меня на руках, как пушинку. Мне это смешно и странно. Ведь еще недавно я носила на руках его!

Каждый день я думаю о нем и молюсь. Я благодарна Богу за все, что было со мной, за людей, что были рядом, за тех, кто любил меня, и кого любила и люблю я. За то единственное хорошее, что я совершила в жизни. За моего мальчика.