ОТБОР

Середина июля. Аэропорт "Рига". Зарубежные друзья пребывали рейсом из Франкфурта. Босс, его личный шофер и доверенный переводчик ожидали скорее с интересом, нежели с нетерпением. Босс, как всегда, шутил, уверяя присутствующих, что прилететь должны непременно хорошенькие мальчики, которых он, опять же непременно, затащит к себе в койку. Переводчику было не до смеха. Как и всякий здравомыслящий человек, он полагал, что молодые мальчики порнуху снимать не могут. Откуда молодым мальчикам взять на это деньги? Переводчик был грустен и подавленно размышлял об условиях контракта, согласно которым ему абсолютно все время придется проводить в компании, как он предполагал, старых и развращенных педовок-кинематографисток. Размышления прервались сами собой. В зале появились два красивеньких мальчика около двадцати.

"Им бы сниматься в фильмах" - подумал шофер. "Симпатичный он, однако, этот порнобизнес" - констатировал переводчик. "Обоих - в койку!" - решил босс.

Мальчики побродили по Риге, поснимали на видео латвийские ландшафты, отобрали семьдесят моделей "из личных запасов пана-атамана", в смысле босса, и отчалили на родину. При отборе моделей логикой гости руководствовались более чем элементарной: "big dick" - актив, "short dick" - пассив. В общем, были не придирчивы. Единственное условие: чтобы актер выглядел натурально, без манер и специфических прибамбасов.

Актеров на август требовалось не более сорока. Финальный сороковник босс составлял из личных симпатий. Симпатии охотно соглашались. В качестве оплаты на первый раз всем предлагалось сто долларов в час. Тем, кто покажет себя компетентным и страстным героем-любовником, кинематографисты обещали зарубежный вояж и очень выгодный контракт.

    ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Первое воскресенье августа. Тридцать с лишним по цельсию. На военном объекте, пейзаж которого был бы достойной декорацией для экранизации конца света, ни души. Цветущая молодежь приехала сюда как раз для того, чтобы отснять "конец". Но не света. Задача ставилась куда более скромная, но не менее почетная: сделать первое в истории Латвии гей-порно. фильм планировали снимать по принципу: модели и пейзаж наши, все остальное - импортное.

Съемочная группа количественно разрослась до трех человек. Всем скопом отправились выбирать достойное события место. Актеры - две пары совершенно обычных парней в возрасте около двадцати - со знанием дела взялись за примерку костюмов из гардероба Советской армии. Босс, его шофер и переводчик отстраненно наблюдали за происходящим. Зарубежные кинематографисты, облюбовав наиболее симпатичную из многочисленных траншей, вернулись довольные собой.

"Ты - плюс, ты - минус"-деловито произнес переводчик, вручив "минусу", пассиву в простонаречии, одноразовую клизму. Избранники, которым через несколько минут предстояло изобразить страстную армейскую любовь, казались абсолютно индифферентными. У переводчика тоже были проблемы. Еще две минуты назад он и сам не знал, как пользоваться клизмой, а уж что-то перевести... Но иностранцы разложили все буквально по полочкам, и "процесс пошел".

Получив необходимые знания, потенциальная порнозвезда отправилась наводить внутренний марафет. Остальные принялись за поиски стрелянных гильз и прочей дребедени, призванной усилить возбуждающее впечатление военного антуража. Минут через пятнадцать минус и все остальные находились в полной боевой готовности.

"Пассив сидит в окопе и смотрит в бинокль вдаль, - с энтузиазмом переводится на русский только что придуманный сценарий. - Актив курит сигарету, замечает красавца в окопе, подходит к нему. Минуты две вы разговариваете и переходите к делу. Плюс спускается в окоп. Поцелуи, ласки, охи, вздохи, как бы внезапное скидывание кителей, фуражек, поясов и всего остального-до тех пор пока не останетесь в естественном состоянии. Затем, - переводчик запнулся, ища подходящее слово, - пассив сое...бер..., в общем, минет. Затем стоп, одевание презервативов, и собственно то, зачем вы сюда пришли".

С чувством выполненного долга говоривший удалился метров на двадцать пять. Работа началась. Все, кроме двух операторов, вежливо потупили взоры, отвлекшись на интеллектуальную беседу.

"А девушки будут?" - с надеждой поинтересовался парень, планировавшийся в качестве "плюса" во второй паре. "Не сегодня, - утешал "плюса" босс, - в следующий раз. Если проявишь себя с положительной стороны, разумеется".

    НЕТ ФИНИША - НЕТ ДЕНЕГ

Первый блин, как водится, комом. Один из съемочной бригады, явно чем-то озабоченный, подошел к загоравшему коллеге. "Ne bonde pas" - сказал он на непонятном языке. "Ничего хорошего," - подумал переводчик и не ошибся. У плюса эрекции не было. "Спокойствие, только спокойствие, - подражая Карлсону, произнес босс. - Поменяйте их местами и все будет олрайт". Так и сделали. Перехаживать, переговаривать и перецеловываться не стали. Начали прямо с того места, на котором "обломились". В конце концов, какая разница - кто кого высматривает в бинокль!?

И все, действительно, получилось. Новоиспеченный актив оказался мастером своего дела и роль исполнил по высшему классу. По крайней мере, так казалось неискушенным наблюдателям. Присутствующие с латвийской стороны пребывали в полнейшем восторге и поздравляли друг друга с удачным, на их взгляд, дебютом. Исполнитель главной роли выглядел удовлетворенным проделанной работой и, отметая прочь все комплексы и предрассудки, свободно путешествовал по полигону в чем мать родила, время от времени устраивая показательные бои с тенью. Когда это занятие ему несколько поднадоело, он, словно в тунику, облачился в красный серпасто-молоткастый флаг и начал позировать для фотографа. Фотографам нравилось. Кумача хватило лишь на то, чтобы объять верхнюю часть тела... Неудачливый актив, которому волей случая пришлось исполнять роль второго плана, тем временем закончил свое дело при помощи руки. Таковы условия: нет финиша - нет денег!

НЕТ НЕКРАСИВЫХ МУЖЧИН - ЕСТЬ МАЛО ВОДКИ

Бригада уже провела на полигоне три с половиной часа. В перерыве между съемками внезапно вдруг появились представители местных властей. Возникла легкая паника: а вдруг сорвут съемку? Но земессарги, явившиеся с профилактическим визитом, ограничились вопросом: чем на закрытом военном объекте занимается такое количество народу? Шофер шефа, с детства приученный говорить только правду, сказал, что зарубежные кинематографисты снимают фильм о жизни советских солдат. Земессарги, по-видимому, остались удовлетворены ответом и сразу же удалились.

После этого съемки продолжились. Сценарий тот же, костюмы и место - Другие.

Парень, интересовавшийся девушками, исполнял роль офицера, имеющего курсанта. "Не забывай, что ты офицер! - просили киношники. - Обращайся со своим партнером соответствующим образом. Отдавай приказы".

Мизансцена поначалу получалась. Поговорили отлично, пообнимались неплохо, но, как только дошло до дела, выяснилось: "офицер" некомпетентен. Опять "Ne bonde pas". Смена ролей в данном случае уже не помогла. На лицах молодых людей угадывалось некоторое смятение и даже волнение. Ниже пояса у них, как это ни прискорбно, сохранялось олимпийское спокойствие.

Кинематографисты были явно не в духе. КПД в первый день работы оказался крайне низким. Отмотав на машинах добрую сотню километров и проведя на полигоне практически целый день, им удалось отснять всего двенадцать минут кино, к тому же посредственного. "Мозгов, что ли, у этих актеров нет, - возмущались филммейкеры. - Неужели трудно догадаться, что камере нужно показывать не собственный затылок, а рот с находящимся в нем предметом?!" - вопрошали они риторически.

Все вымотались. Всем было грустно. Лишь только главный не унывал. "В следующий раз возьмем водки и все будет олрайт, - уверял он. - А про затылок и все остальное следовало сказать заранее. Нашим людям нужно каждую деталь объяснить досконально, - увещевал босс зарубежных друзей, - И они, будьте уверены, все сделают как надо".

    МОГУТ ЛИ НАТУРАЛЫ?

Печальный прогноз голубой рижской общественности оправдывался. Голубые стервы, не попавшие в актрисы, заранее были уверены, что съемки сорвутся.

"Конечно! - с ехидством заметила одна "красавица", сидя в баре воскресным вечерком. - Чего можно требовать от натуралов? Разве в состоянии они изобразить настоящую мужскую любовь?" - вопрошала "она", явно подразумевая, что сама бы перед камерой ни в коем разе не растерялась.

"В состоянии, -уверял босс с некоторым внутренним сомнением, - нужно только набраться терпения и подождать. Бойцы привыкнут, пристреляются и все будет олрайт".

Верил ли босс себе? Уж кто-кто, а он-то знал, что голубой опыт одних его подчиненных ограничивался парой-тройкой сексуальных контактов, другие опыта вообще не имеют и "расставаться с девственностью" им придется прямо перед объективами кинокамер. Лишь очень некоторые из его моделей были гомо по призванию, а не ради денег.

"Черт знает что! - размышлял он вслух. - Что за времена настали!? Кругом одни импотенты! Пассивов - сколько угодно, активов - раз, два и обчелся! форменный дурдом!"

Фильмачи и у себя на родине сталкивались с подобными проблемами. "Everywhere is the same penis" - замечали они философски и уповали на удачу. Повторять печальный опыт первого дня им более не хотелось.

Съемки с ландшафта перенесли в очень комфортную, но самую обычную рижскую квартиру. Начиная с понедельника, работа пошла. Ежедневно приходили новые люди, ежедневно делался один, а то и два ролика. Менялись только персонажи, мундиры и покрывало на диване. Сценарий, позы и установки оставались теми же, что и в первый день: как можно естественней, побольше страсти.

Исполнение раз от раза становилось все лучше. Этому во многом способствовала демонстрация по телевизору самых обычных порнофильмов, с женщинами и мужчинами. Некоторым помогала водка. Некоторым возбуждающие препараты. Абсолютному большинству - неиспользование презервативов. С ними работать не мог практически никто.

В конце концов, появились и свои звезды, которых на сцену приглашали по два, по три, а то и по четыре раза.

    ЖИГОЛО И "УБИЙЦА"

"Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастная семья несчастна по-своему" - считал классик. В порно аналогично. Те, кто работал успешно, работают одинаково, используя вполне стандартную схему: "Пришел. Увидел. Отымел (отдался)" с той лишь оговоркой, что на следующий день получил деньги.

"Обломы" каждый раз случались по-разному. Некомпетентными, порой, оказывались люди, в которых босс был уверен чуть ли не больше всего.

Своей гордостью и достоянием босс не без оснований считал одного из рижских жиголо. "Все красиво, все при нем, да еще каких размеров! Не беда, что он специализируется на женщинах - наши люди все смогут" - уверял начальник. В один прекрасный день жиголо пришел. Фильмачи были в восторге. "Лирическое вступление", как всегда, прошло по высшему классу. Потом снова "Ne bonde pas".

"Все будет OK" - заявляет жиголо и удаляется в туалет. Появляется оттуда минут через двадцать, как и обещал, во всей красе. Впрочем, как только включили свет и заработали кинокамеры вся история повторилась, вся краса немедленно опала. "Я нечаянно кончил" - с видом обкакавшейся собачки, осознающей свою вину, сообщил жиголо переводчику. - Надо подождать минут пятнадцать и все будет". Ни через пятнадцать, ни через тридцать минут, ни даже через неделю, когда жиголо пригласили попробоваться во второй раз, ничего не было. "Это вам не с дам бабки стричь", - иронизировал босс по данному поводу.

Бывало, подводили и минусы. Как-то раз на съемочную площадку (она уже переместилась в один из рижских баров), явился громила за два метра ростом. "Ему бы убийцей работать, а не мальчиков трахать", - дружно подумали присутствующие на разных языках. Но раз пришел - будем снимать. Тут же явился и "минус", худощавый парень лет девятнадцати, бросил недоверчивый взгляд в сторону потенциального (очень большого) друга и отправился делать клизму.

Работа началась. Поговорили классно. Ротовой секс - классно! Фрагмент большого человека размером с поллитровую банку пива стоял словно солдат на первом боевом дежурстве. Съемочная группа в восторге. Пора переходить к сексу анальному. Первая позиция.

Минут через пять худощавый сказал - стоп! "Это туда не влезет," - произнес он категорично. "Если захочешь, туда влезет все",-утешал его переводчик, не до конца веря самому себе. "Здоровье дороже!" - заявил "минус" обреченно. Окружающие смотрели на него с молчаливым укором. Он смотрел на окружающих с мольбой в глазах, а на громилу с нескрываемым испугом. Съемка отменилась.

"Во гад! Целку из себя после тридцати абортов корчит!" - прокомментировал ситуацию босс, тут же пообещав: "Завтра будет новый пассив".

И пассив был. И все прошло на ура! Что же касается худощавого молодого человека, то испугался он, судя по всему, основательно. Даже не появился, чтобы дозаработать причитающийся ему гонорар...

    ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Босс, шофер, переводчик, состоявшиеся актеры и съемочная группа проделанной работой остались довольны. Что касается морального удовлетворения актеров, то оно, судя по всему, имело место быть. Материальное - тоже. Полученные гонорары восходящие порнозвезды, как правило, пропивали в тот же вечер, в компании одной, двух, а то и трех обворожительных дам. Непременное условие этих вечеринок - никакого анального секса!

Что касается конечного продукта, то судить о его художественных достоинствах не берусь. Будет сделано два полуторачасовых фильма, без музыки, с живым звуком, советским антуражем, русской речью, двухминутными разговорами о женщинах, бодибилдинге и о чем угодно, кроме секса, а также с красотами латвийской природы. Впрочем, все это только предположения.

Конечного продукта в Латвии никогда не увидят. Это босс своим бойцам обещал жестко.