Из шапки вытянули Сашу

Когда родственники выбирали для меня имя, каждый хотел назвать меня по-своему: Андрей, Алексей, Алик, Михаил, Дмитрий... и другие мужские имена. Однако из шапки вытянули почему-то Сашу. Кто и как добавил этот вариант - непонятно. Быть может, я сама как-то выбрала это андрогинное имя? Кто знает...

Хотите знать, что такое гендерная дисфория? Представьте, что вам дают выбор без выбора: любой цвет, если этот цвет - черный. Отвращение к своим гениталиям: мне несколько раз снилось, что мой пенис отсох.

Возбуждаясь, вы хотите расслабиться, стать мягкой и нежной; а тут между ног - твердая палка! Отвращение к волосам, которые растут где не надо, а где надо, не растут. Отвращение к своему грубому, мужскому голосу... Представьте, что каждое зеркало - ваш персональный враг, а окружающие пытаются навязать несвойственные вам занятия и предпочтения, которые вы ненавидите - "БУДЬ МУЖИКОМ!!!" На вопрос, какую МУЖСКУЮ одежду сегодня надеть, какую МУЖСКУЮ роль сегодня играть; вы ясно ощущаете ответ - НИКАКУЮ.

Когда на фундаментальный вопрос: "каким ПАРНЕМ вы хотели бы быть?" вам явно остается только один ответ - "НИКАКИМ! ЛУЧШЕ НЕ БЫТЬ СОВСЕМ!" А "какой вы хотели бы быть девушкой?" - "О, еще какой!"

Вы носите на себе грязную, рваную одежду - она все равно мужская; Подвергаете свое тело опасности, причиняете своему телу боль и повреждения - пускай! оно все равно мужское. И чем дальше, тем это отторжение становится только сильнее.

Я родилась в конце 1987 года. Начиная с самых первых ощущений, сколько себя помню, всегда испытывала дискомфорт, чувствовала, что что-то со мной не так. Но не могла понять, в чем причина... Как-то года в четыре я собрала из металлического конструктора куклу. Одевала ее, "кормила", укладывала спать в маленькую кроватку... Это увидел дедушка и сказал, чтобы он такого больше не видел.

Никогда не любила подвижные игры, игры в солдатиков или в "войнушку". В сказках всегда ассоциировала себя с теми, кого похищают, спасают, освобождают.

Когда мне было лет, наверное, восемь, нашла за диваном журнал "Penthouse". И обомлела: какой опрятный, какой аккуратный треугольничек промежности . Вот что должно было быть у меня между ног вместо этого безобразного пениса!

Во время пребывания в школе меня постоянно заставляли участвовать в художественной самодеятельности. В 9-м классе в одном из представлений мне досталась женская роль: платье, парик... и мальчик Саша исчез. Существовала только девочка Саша. Тогда мне впервые понравилось быть, существовать.

В своих фантазиях я видела себя как с девушками, так и к парнями, но исключительно в женской роли: с помощью того места, которого У МЕНЯ НЕТ... странно, правда?

Первая любовь

На первом курсе института (МГТУ им. Баумана, специальность "Прикладная Математика") я встретила свою первую любовь: парень из моей группы, с которым было легко и приятно общаться. Поначалу я считала свои чувства просто дружескими, но чем дальше, тем становилось очевиднее: кроме него, мне никто не нужен; пойду за ним куда угодно...

И действительно пошла за ним, в его мир. В мир исторического фехтования. Доспехи, мечи и насилие. Всё своё детство я боялась насилия: каждый день мне угрожали насилием, но никогда не применяли. Мое тело оказалось на удивление устойчивым к механическим повреждениям, а душа радовалась возможности более не бояться. Я стала сильнее; но не стала мужчиной.

11 февраля 2007 года стояла солнечная погода. Верхушки вечнозеленых елей устремлялись в бесконечно синее и бесконечно высокое небо. Я призналась ему. Он подумал, хмыкнул и ничего не ответил.

Ничего не изменилось в действительности: он предпочел не замечать мои чувства; я была рада, что он не прогнал меня.

В апреле у него появилась девушка. Настоящая, генетическая. Мы гуляли втроем, они целовались. А я сгорала от ревности. Даже попыталась сойтись с подругой его девушки, в надежде найти на нее что-нибудь компрометирующее. Безрезультатно...

А потом он исчез. Перестал отвечать на звонки, прекратил общение сразу со всем своим прежним окружением, даже с девушкой разошелся. Я долго пыталась понять, почему? Не из-за меня ли? Искала встречи, внезапно приезжала к нему домой... Пока в 2012-м окончательно не поняла: ему никто не нужен. Вообще никто.

Единственное, что у меня от него осталось - это скорбь. Только недавно я осознала, что этот парень был точь-в-точь мой отец в молодости.

Можем ли мы вообще влюбиться в кого-нибудь, кто не похож на наших родителей? Можем ли мы не повторять их ошибок?

Отдушиной для меня стали компьютерные игры Ragnarok, RoyalQuest, NeverwinterOnline, DarkSouls (даже в мире темных душ мне было находиться приятнее, чем в своем теле в реальном мире), где я могла быть кем хочу и делать что хочу, получая вознаграждение за правильные поступки и штрафы за неправильные/ "Санёк, да будь ты уже чем хочешь!" или "Какая красивая персонажиха у тебя! Я бы за ней приударил!" - удивительно, как из таких вот маленьких кирпичиков складывается дорога к себе.

С 2009 года я живу одна: сначала было трудно, потом привыкла. Весной 2010-го, кое-как убрав щетину и усы, надев парик и платье, я посмотрела в зеркало. Вместо чудовища, которое я ожидала там увидеть, на меня из зеркала смотрела красивая, стройная девушка. Так родилась Анжела (в честь Ангелины - героини одного из произведений Гарри Гаррисона).

Чувак, я и сама не знаю

Бывает что незнакомые люди, особенно мужчины, пристально смотрят на меня, как бы пытаясь понять, что это такое перед ними. Чувак, я и сама не знаю! У меня плохо получалось притворяться мужчиной, эта фальшь чувствовалась окружающими, порождая недоверие, а часто и конфликты.

В 2014-м я купила гормональные таблетки, но принимать их тогда не решилась. Разъездная непредсказуемая работа системного администратора показалась мне слишком шатким фундаментом для перехода. Нужно было осваивать новую, созидательную профессию. На освоение Java, разработку мобильных приложений и поиски первой работы по новой специальности ушло еще несколько лет.

Наконец, новогодние каникулы 2017-18 гг стали первой передышкой в моей новой профессиональной жизни и началом жизни правильной, по-настоящему МОЕЙ: стала принимать вновь купленные гормоны. Очень осторожно, деля подсмотренные в интернете дозировки на два, а то и на четыре. Осенью мне посчастливилось найти на тематическом форуме контакты "Научного Центра Персонализированной Психиатрии" - организации на улице Большая Почтовая, где мне помогли окончательно найти себя.

Впервые я обратилась в центр 4 ноября 2018 года. Уже 6 декабря была комиссия, где я получила справку о транссексуализме ("Транссексуализм с женским типом полоролевого поведения - F64.0"). В этот день будильник предательски не сработал, пришлось бежать, я поскользнулась и чуть не упала под трамвай. На комиссии задавали уже привычные мне вопросы, особенно тщательно прошлись по сексуальной ориентации и суицидальным мыслям.

Восторгу не было предела, когда мне вручили заключение комиссии. Знаете, как будто камеру, которая снимала перевернутую картинку, вновь поставили правильно и мир для нее перестал быть перевернутым. Теперь я посещаю группы поддержки: оказывается, я не одна такая. Группа поддержки проходит в НЦПП каждое последнее воскресенье месяца на улице Большая Почтовая.

Друзья и знакомые, которых я выбирала сама, круг общения; социализация, которой я очень дорожу - везде меня знают под именем "Саша". Половина из них знают обо мне и принимают меня, другая половина - догадываются. Поэтому я не отказываюсь от них, не прячусь за "образом". Переход для меня - не затем, чтобы оборвать социальные связи. Напротив, - чтобы укрепить их, не пытаясь более притворяться мужчиной.

На работе теперь все тоже знают обо мне: спалилась в общем чате. Пришлось там же, заочно, и объясниться. Когда я вновь пришла в офис, то почувствовала у коллег некоторое напряжение, недоумение.

Которое, впрочем, проходило буквально за несколько секунд общения. Потому что ничего не поменялось: я - это я.

12 февраля мне сделали орхиэктомию в университетской клинической больнице №1 имени Сеченова. Теперь не нужно больше принимать блокаторы тестостерона.

Я очень довольна результатом, хоть обошлось это недешево. Условия содержания и работа персонала были на высоте.

Окружающие замечают, что мое тело меняется с каждой неделей. Становятся округлыми формы, мягкими движения. Я стараюсь покупать женскую одежду в магазине. На каблуках мне удивительно удобно! Не изменилось одно: меня по-прежнему зовут Саша. У меня начинается новая жизнь.

Спасибо Вам, что принимаете меня!