Сейчас 3.40. утра. Ужасное время для сумасшедших, эротоманов и наркоманов. От своей бабушки знаю, что просыпаться до "четырех нуль-нуль" нежелательно. Более того, опасно. Но потерявшаяся душа не подчиняется телу и возвращается "когда захотела", вопреки всем биозаконам. И именно потому, что плевать ей на эти хреновы законы. Возвращается именно в тот миг, когда понимает, что твое тело на последнем выдохе... Или вдохе... И не дано знать - милость ли это ангела-хранителя или очередная выдумка адова мучителя. Узнаю потом, за чертой, а сейчас вой или не вой, никто не услышит. И хорошо, что все спят, а те, кто не спит, надеюсь, занимаются любовью...

Я тоже смотрю на красивое, стройное тело своего мужа. И знаю, что достаточно одного движения руки, секундного прикосновения моих пальцев к его "мальчику" или легкого поцелуя в очаровательный сосок красивой груди. И он сразу проснется, вернее, "они" проснутся. И неизвестно - кто первый.

С возрастом у мужчин многое меняется. Другая кожа, запах, мускулы. Но главное сокровище моего мужа осталось неизменным. "Мальчик" остался мальчиком. Он также строен, красив, полон желаний. Пусть желания эгоистичны, иногда грубы (соответственно мужской природе). Но главное, что "он" не устал от однообразия своей "правильной" любви... "Его" не "уронило" и не затоптало бегущее время. Эгоизм хозяина и моя любовь к нему, больше похожая на любовь фетишиста к любимому предмету, не дали прорасти ужасным зернам равнодушия в великолепном семени. Это второе "я" мужского начала, воплощенное в сгусток энергии, не изменилось, не иссякло, не состарилось.

Но самое противное во мне (и за что я себя ненавижу) это то, что я "не хочу" своего мужа. Я воспринимаю "чудо", находящееся между его ног, не только с любовью, но и с чувством ревности. Почему природа дала ему то, что хочу иметь я? Почему эта драгоценность никогда не будет украшать мое тело, и я не буду иметь роскошь пользоваться им для воплощения своих желаний? И значит НИКОГДА не смогу ощутить движущей силы энергии, бьющейся внутри этого изумительно красивого создания!

Да, он красив, очень красив. Но пленяет меня только своей красотой, не пробуждая тело... Просто возбуждает мою фантазию. Но и она приходит не одна. За ней, на цыпочках, крадется самая преданная моя подружка - ее неотвязное Величество Тоска. В своем неизменном, сером, бесформенном наряде и жутким взглядом зеленых глаз, подведенных траурной, черной тенью.

Пытаясь сбежать от парализующего приступа депрессии, я мысленно одеваю мужа в красивый пеньюар с кружевами, роскошный пояс с бантиками и подтяжками, вижу его фигуру в сверкающих блестках украшений. И только тогда, среди всего этого фейерверка, я начинаю "чувствовать мальчика". Очаровательного "мальчика". Блистающего красотой, формой, размером. Я всегда ощущаю его силу и красоту только через прозрачное, тончайшее, женское белье. И он смотрит на меня. Лукавый, нежный, полный неразбуженного желания.

Но мираж внезапно исчезает. Ему не достает реальности. Во мне нет ощущения наслаждения, полета души. А раздетое тело, лежащее рядом, не имеет даже той грации, с которой, неосознанно для себя, спит мужчина, желающий и умеющий быть женщиной. Не хватает чувственности коже, изгибам тела - женственности, выражению лица - кокетства. И нет нежного, необычного запаха.

Ах, этот упоительный запах. Только мужчина-трансвестит может обладать этим волшебным ароматом. И дело даже не в том, что он пользуется женской парфюмерией и косметикой. Тут что-то другое. На уровне гормонов. В нем нет резкого запаха мужчины, ищущего пару для создания себе подобных во имя продолжения жизни и рода. Но нет и терпкого запаха женщины, умеющей создать и защитить в себе эту жизнь. Мужчина с женскими желаниями пахнет только Любовью.

Боже, это невыносимо. Я сумасшедшаЯ. Верно. Но Я не сумасшедшиЙ. Я безумна, как женщина, но как мужчина я нормален. Я умею любить. Я знаю, как надо любить. И я знаю, как почувствовать эту любовь. Это мой АМОК, преследующий меня всю мою жизнь.

Самое трудное - найти ее. Да, "ее" можно увидеть, несмотря на мужское платье. Можно уловить взглядам неподражаемую, присущую только "ей", грацию движений и пластику тела. Почувствовать запах желания, никогда не исчезающий с "ее" кожи. Но очень трудно не испугать, спрятанную глубоко в сердце, нежную и ранимую душу женщины. И еще труднее понравиться. Если она настоящая, она не будет размениваться на нелюбовь. Просто гордо скажет, что я ошибся, и он - мужчина. Но иногда случается, что потом он сам ищет меня. И бывает, находит. И мы становимся друзьями. Или подругами. И он даже будет предлагать совместную жизнь, но это неправда. Это "она" уговорит его, боясь одиночества. Но я всегда помню первый взгляд на меня и чувствую, что я не тот, кто нужен его "даме". И, ломая себя, отказываюсь. Это очень трудно, отказаться от того, что нравится, чем восхищен, что возбуждает. Но ведь это не Любовь. Разве можно лишать Прекрасную Даму ожидания настоящей Любви?

Я знаю, что если даже и соглашусь на этот "союз от тоски", она, в глубине своей загадочной души, все равно будет ждать только ЕГО. Она умеет ждать терпеливо и безропотно (если она Настоящая Прекрасная Дама). Это только влюбленные друг в друга мужчины решительно и бесстрашно (они ведь мужчины) отстаивают свою голубую, небесную любовь. ОНА - нет. Это не для нее. Она не хочет и не любит быть сильной. Ее женское сердце диктует не только манеры, поведение, но и логику женщины. И она будет ждать и Любви, и защиты, но в отличие от мужчин, не будет отстаивать в бою право на понимание ее желаний. Иначе перестанет быть собою. Он - будет не "она".

И я с большой, человеческой любовью смотрю на своих друзей, вернее, "подруг". Да, я создана природой так, что не могу дать им того, что они хотят. Они просто родные мне люди по ощущениям и представлениям самой странной, но такой красивой любви. Любви таинственного племени "хамелеонов". Изгоев, выставленных людьми за рамки понимания.

Правда, общество изо всех сил пытается "удержать в рамках" их поведение. Смешно. Как можно удержать в ограниченном, четко очерченном пространстве постоянно меняющуюся картину. Меняется не только "цвет", тело, пропорции. Меняется душа, способная материализовать живущую в ней женщину.

Даже написать портрет трансвестита невозможно. Это будет или женщина, или мужчина, но не он САМ(А).

Да и кто сможет создать такую картину? Темную как ночь и светлую как день. Одновременно отражающую свет и впитывающую его. Никто из художников не способен уловить и передать на куске ткани постоянно меняющееся лицо, фигуру, не говоря уже о борьбе и любви души и тела. И где он найдет краски, которые не только изменяют свой цвет при взгляде на них, но еще и пронизывают холст, создавая на его оборотной стороне другой портрет, неразрывно связанный с первым. И чтобы увидеть и почувствовать полотно полностью, нужно рассматривать его с двух сторон одновременно. А это не удавалось никому. Над этой попыткой до сих пор смеется даже знаменитая Мона Лиза. Ее улыбка - это единственное, что удалось запечатлеть за все время существования Любви "один плюс одна равняется один".

После четвертой чашки кофе сил больше нет. Иду в Интернет. Не излить душу, так хоть налить глазки созерцанием.

Как я люблю Вас, мои таинственные Незнакомки. Как много вас. Настоящее звездное небо. Но жаль, что так много мишуры. Ряд за рядом - ряженые, ряженые... Одетые в нарисованное лицо, кричащие наряды, странные украшения. Но и в глазах тех, настоящих, маленькими искорками сверкающих среди всей этой фальшивой толпы, я вижу только боль. Боль в глазах тех, кому этот спектакль чужой, а он вынужден... И в тех, кто не нашел, не встретил и пошел в балаган уничтожать свою "принцессу", превратив ее в "куклу" на потеху толпе. Самая страшная боль в глазах тех, кто продал "ее". Потерял навсегда. Она уже не входит с ним в его дом, его сердце. Она остается здесь как наложница или рабыня. Даже убить ее нельзя, она уже не принадлежит ему.

Но все равно - Я ЛЮБЛЮ ВАС. А плохо мне от мысли, что мир изменился настолько, что в нем исчезло прекрасное, сказочное, волшебное.

СТОП!

Я же глуп до маразма.

Кто же ищет на черном бархате бриллиант, не имея огня?

Как я забыл про то, что драгоценности сверкают только тогда, когда на них падает свет.

И про то, что настоящая Красота видна только под лучами факела любви.

А это значит - на небе Желаний есть еще много настоящих звезд.

Просто мне не дано огня, таланта и жизненного дара зажечь свечу и увидеть свою "Мону Лизу".

А ей не дано увидеть меня.

Меня, кто не рожден мужчиной...