Прекрасное начинание. Дарю им идею. Создать для отслеживания сайт gaysinchurch точка ру и с утра до вечера писать и трепаться про геев, чем попы судя по всему и так целыми днями занимаются. Такой сайт точно не заблокируют, но зато можно демонстративно с утра до вечера не одобрять и осуждать героев своих публикаций.
Так акулы женщин больше любят - это общеизвестный факт. Особенно если месячные. Меня тайцы предупреждали - если купаешься в море с акулами, плыви туда, где больше женщин)
Ну не получаются у меня при нашем климате кубики( Достиг одного раза, два года назад, но это было оооочень трудно, и потому ну его нафиг. А приезжаешь в Испанию, например, и все. Сушка идет на ура. Уже через неделю другой человек.
Надуманная проблема. Есть генетические "мишки", и они выглядят очень сексуально, даже без всяких кубиков, если ходят в зал, и просто за собой следят. А есть бурдюки, жрущие пиццу и пончики, и это уже признак слабости и отсутствия самоконтроля. А вообще люди, как правило, предпочитают самое обычное, спортивное телосложение. Сушка возбуждает не всех. А здоровое телосложение достигается вполне просто - 3-4 тренировки в неделю по часу и не жрать джанк-фуд. Всё! На юге при таком режиме еще и кубики появятся.
Меня как раз неделю назад "просто друг" в процессе поедания пиццы тоже стал по голове и по жопе гладить. Пригрозил ему пластиковой вилкой, после чего продолжили есть дальше. Надо прислушаться к себе - может я на самом деле уже в депрессии.
Просто среди геев есть категория, которые тащатся от осознания собственной извращенности. Им не важны права, им важно упиваться собственным извратом. Они считают гетеросексуалов нормальными, а себя нет, вполне осознанно. Им важно осознавать, что они как раз "нетрадиционалы", "дно", или, наоборот, "извращенная элита". Если однополые отношения обществом признаются нормой, и если геи становятся никому не интересны, их картина мира ломается. Лимонов - именно такой.
Каких то усталых геев спрашивали. Как можно трахаться всего два раза в неделю? А вообще вот так живешь живешь. И не знаешь, что некоторые промываются соляным раствором. Мне теперь есть о чем подумать утром и о чем поговорить с гуглом.
Ну и кто виноват в распространении ролика? Мне за два дня 5 человек его по вотсапу отправило - причем два гея ржали. В отношении вирусных рассылок работает только игнор, а мы сами включаемся в хайп. Ну вы же не обсуждаете Кривое зеркало и каждое тошнилово Петросяна. А там вот именно такой тупорылый и прямой, как шпала, "юмор". Лично меня ролик никак не оскорбляет. Говно не может оскорблять, оно просто неприятно, и ты от него быстрей избавляешься.
Тут всё паскудство даже не том, что он с такой хренью выступает депутат. Привыкли уже и нового не ожидали. Он может с ведром на голове ходить и уже никого не удивит. Главное, что и сами депутаты настолько свыклись со своими ролями, что элементарно перестали понимать, чем живет общество 21 века. "Чем пахнет гей" - вот что волнует законодателя из Санкт-Петербурга в 2018 году. И остальным депутатам даже не стыдно.
Ну на самом деле, в Австралии дофига и нефти и газа. Другое дело, что можно было бы хотя бы у нас продавать. Это уже бы значительно решило проблему. Потому что у нас кроме миромистина и хлоргексидина вообще ничего не знают.
Бабурин - типичный чиновник советского типа. Любящий хорошо пожрать и потрындеть на собраниях. Даже не хочется обсуждать, чем этого «политика» с рейтингом плинтуса стошнило на очередном интервью. 
Вот в 2004- м году он еще че-то решал. Вспомнил, как он был замом председателя ГД РФ, и его в то время очень волновали права замов председателей. А в частности, став в 2004-м году замом председателя, он тут же потребовал себе кабинет с отдельным туалетом, так как по статусу такой толчок положен только руководителям думы и главам фракций. Ему долго не давали, он интриговал, требовал всяких мыслимых и немыслимых комбинаций. В итоге он так всех достал со своими унитазными проблемами, что невесть как ему отыскали кабинет с туалетом, но совмещенный с бестуалетным кабинетом Рогозина. Однажды Бабурин праздновал день рождения, накрыл в кабинете столы, пригласил гостей. И тут Рогозин, как назло, объявил голодовку. И вот Рогозин голодает, его соратники голодают. Сидят в соседнем кабинете на раскладушках, пьют только воду, причем в больших количествах, а ближайший туалет у Бабурина. Рогозинцы ежеминутно бегают к нему по нужде, а там Бабурин толкает тосты и жрет бутерброды с икрой. Был скандал. Политики тогда жутко поругались и теперь не дружат.